Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Была изумительная шутка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали человеку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, естественно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться!", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (!) и двигается к оторопевшему постовому, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.

- Здравствуйте, товарищ капитан! Что случилось?

- Ыыы... Ээээ... Ох. Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???

- Да, я слепой водитель, вот мои права.

Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.

- Вот, у меня на машине предупредительный знак "Слепой водитель".

Ступор усиливается еще больше.

- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???

- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.

Все. Из примерно 10 отловленных постовых только один понял, что над ним смеются, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

 

 
 

 

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.

По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.

И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.

Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.

Народ несколько оживился.

Говорит командир речь, а тут коню приспичило - начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!

 

 
 

 

Зная, насколько законопослушными являются наши граждане, мне кажется, что все запрещающие пометки должны снабжаться санкциями за нарушения... Например, «Не прислоняться. Двери могут раскрыться на ходу и Вас выбросит на рельсы, а потом разрежет поездом пополам» или «Вход воспрещён. Стреляем без предупреждения». Или на худой конец «Не стой под стрелой. Помните, стрелу крепил такой же кретин, как и Вы...»

 

 
 

 

У меня в доме живут двое очень активных котов - точнее кот и кошка, еще в довольно юном возрасте. Естественно, их любопытства хватило бы на целый полк детей дошкольного возраста - то, что они везде лазают и все по дому гоняют - это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься, не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отношений с семейством пернатых - точнее с сороками. С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки как положено, но нет верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра вынести, а сами пошли спать. Выползая с утра из спальни, нас насторожило отсутствие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь. В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!!! Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались...

 

 
 

 

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Учительница рисования рассмотрела в картине, состоявшей из палочек, человечков, протягивающих зелёные доллары в центр. В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест стояла маленькая "художница". Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки. На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы: «Дорогая г–жа Дэвис. Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю лопату!»

Директор школы принес извинения Г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности...

 

 
 

 

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний компьютер - Windows переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"

Первая моя мысль - сейчас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

 

 
 

 

Произошёл конфуз... Пошёл на официальный приём в честь дня независимости Фиджи. В дресс-коде было написано «smart casual». Нацепил первую попавшуюся спортивную футболку-поло с надписями на животе «London 2012 Olympic Games» и на спине «United Kingdom Polo Team». Когда на приёме в 5-й раз прозвучали слова о праздновании не просто независимости, а свободы от Великобритании, я почувствовал себя неуютно... А когда на сцену выскочили воины в национальных костюмах и начали танцевать танцы с копьями и топорами, я предпочёл накинуть курточку...

 

 
 

 

У знакомой сын, 2,5 года, просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама:

- Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.

Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению. Сын:

- Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

 

 
 

 

Занимаюсь ремонтом и обслуживанием домофонного оборудования, в том числе перепрашиваю заготовки ключей. Так вот, недавно заносил ключи от домофона, а у мужчины не хватало одной гривны расплатиться. Подходит к нему дочка, на вид - лет шести, он ей говорит, мол, тащи свой кошелёк, мне монетка нужна одна. Она кивнула и побежала в соседнюю комнату. Возвращается и говорит отцу:

- Помнишь, у меня курс прежний: 1 железная = 4 бумажные!?

Было жутко мило...

 

 
 

 

Сегодня днем гулял с собакой в парке и увидел, что навстречу мне идет молодая парочка. Приблизившись ко мне, они коротко переговорили, посмотрев на моего питомца, и парень подошел ко мне и спросил, может ли его девушка погладить собаку. Я, конечно, сказал, что может. Парень кивнул девушке, та радостно подбежала к собаке, начала гладить ее и разговаривать с ней как с ребенком. Мы с молодым парнем стояли и наблюдали за этим действом, и он вдруг сказал мне: "Какие же все-таки эти собаки и девушки милые. Только вот выгуливать нужно, без этого никак..."

 

 
 

 

Видела рекламный щит какого-то банка. Надпись следующая: 0+0+0=12%.

Гениальная математика! Так вот откуда банки деньги берут! Они их из нулей складывают! А ниже подпись: «МЫ СОШЛИ С УМА!» Хоть признаются...

 

 
 

 

Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей «подруги» (думаю, всё дело в особой женской «дружбе»). Она просила меня (мама, не дружба) говорить, что мол «вышла» или «спит». В один прекрасный день тётя И. (назовём её так) позвонила так неожиданно, что мы не успели обговорить план:

- Привет, мама дома?- раздалось на другом конце провода.

В это время искомая усиленно машет мне рукой, я это поняла по-своему.

- Я не знаю, - отвечаю я.

- Как не знаешь, я же вам на домашний звоню.

Я приноровилась врать и выдаю:

- А я не дома.

Тишина чуть дольше секунды.

- Но я же вам на домашний звоню, как ты разговариваешь со мной?

- А у нас провод порвался и я телефон с собой взяла.

... Больше мама не просила меня врать своим подругам.

 

 
 

 

Рассказала мне одна массажистка. Приходит к ней на прием один очень волосатый мужчина, но клиент есть клиент, не брить же его. Сделала массаж, простынь перестелила, но, видимо, этого было мало. Следом заходит другой клиент с острой формой аллергии на животных, и, минут через 15, выдает фразу:

- Девушка, вы тут до меня массаж кошке не делали? А то я уже весь чешусь...

 

 
 

 

Зашли в ветклинику за кошачьими таблетками. Пока врач рылся в ящичке, за стенкой кричал кот. Мяукал на все лады без остановки. Врач даже ухом не повел, садист. Я уж засомневался в выборе клиники. «Пошто, говорю, животинку тираните?» Врач не понял.

- Что с котом?

- С каким котом?

- У вас там кот за стенкой кричит. Может ему какие-нибудь обезболивающие?

- Ах, этот кот, - улыбнулся ветеринар. - Пошли, покажу.

Я прошел за врачом в соседнюю комнату и увидел... попугая. Попугай мяукал разными голосами. Увидев меня, попугай хитро подмигнул, гавкнул и сказал «Пррривет».

Раздался щелчок фотоаппарата.

- Люблю снимать выражение лиц людей, когда они видят Сильвера, - радостно сообщил врач, загружая куда-то фотографию.

 

 
 

 

Выхожу с работы, стоит у парадного входа девица - ждет кого-то. Мимо нас по направлению к входу идет молодой человек (при этом не отрываясь читает какую-то видимо важную бумажку). Когда человек поравнялся с девицей, она ему жеманно говорит:

- Маладой чилавек, который час, не подскажете?

Тот в ответ:

- Извините, не курю.

- Да я же спрашиваю который час?!

Молодой человек, остановившись на секунду, но не отрывая глаз от бумажки:

- Все равно не курю...

 

 
 

 

Дело было, когда мы еще в восьмом классе учились. Летом собрались впятером от школы на какие-то комсомольские сборы в лесу. Но что-то там не получилось. В тот же день вернулись в город. Чего делать? Домой идти? Неохота. Мы все на три дня у родителей отпрошены. Решили устроить ночные купания на озере (озеро у нас прямо в спальном районе имеется), переночевать в дворнической каморке в нашем доме. Эта каморка была обставлена как настоящая квартира. А Серега как раз на каникулах дворником к нам в дом устроился. Но...! Ключи от каморки дома. Вот мы накупавшиеся, да и выпившие немного, часа в три ночи идем к Сереге домой за ключами. Темнота! Глаз выколи. Серега запрещает включать в подъезде свет. Тихонько открывает дверь своей квартиры. И на цыпочках, через всю квартиру в полной темноте, идет в свою дальнюю комнату за ключами. Возвращается. И роняет ключи куда-то на ступеньки. Приходится включать свет. А на двери квартиры висит огромная записка: «Сергей! Мы покрасили полы и уехали на дачу! Осторожней!»

 

 
 

 

Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яйца. Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер. Только у нее кончились деревянные заготовки, и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать.

- Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их, между прочим, и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.

И вдруг слышим за спиной:

- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно, девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яйца оплетать!

 

 
 

 

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:

-Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?

-Нашу ни в коем случае не бери!!

-Почему?

-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.

Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!

-Да, ты права, не умеют наши машины делать…

 

 
 

 

Короче у моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Рuzzle с ее изображением (мне мама посоветовала)!

Ну вот значит сидим мы после дня рождения, собираем Рuzzle и только начала вырисовываться картинка, я у нее спросила кто изображен на Рuzzle?Она посмотрела внимательно и ответила: Да вроде бы лошадь какая-то...

 

 
 

 

Лежим с девчатами на пляже, играем в игру "Контакт". Кто-то загадал слово "реституция", и пришлось объяснять, что это такое. И тут одна леди выдаёт:

- А я думала, реституция - это как проституция, только по ресторанам.