Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Начал свою карьеру телевизионным мастером. Второй или третий за всю трудовую карьеру вызов на дом. Открывает вежливая женщина, показывает телевизор и неисправность (пульсирует блок питания). Понимаю, что без осциллографа не разберусь, но делаю умный вид, включаю паяльник (телевизор включен). Женщина удаляется на кухню, я начинаю открывать заднюю крышку. Вдруг оглушительный взрыв - взорвался конденсатор в блоке питания. Телевизор погас, все в дыму и кусочках бумаги (хозяйка на кухне). От неожиданности я отскочил и задел рукой огромный ящик с рассадой на окне. Жирная, свежеполитая земля толстым слоем покрыла ковер на полу, судя по длине ворса - очень дорогой (хозяйка все еще на кухне). Пока я судорожно собирал землю, почувствовал запах паленой пластмассы. Паяльник, сволочь, развернулся и прожег на ЛИЦЕВОЙ панели телевизора большую дырку. Первая мысль была - прыгать с балкона. Надо было видеть лицо хозяйки - все в дыму и земле, взорвавшийся телевизор и все за пару минут после прихода "мастера". Но человек оказался добрый, и ремонт обошелся мне дешево.

 

 
 

 

При выборе площадки под строительство какого-либо здания проводят инженерно-геологические исследования грунтов, и большое значение имеет мощность насыпных грунтов. Во-первых, на насыпных грунтах, как правило, не возводят фундамент здания, а во-вторых, если предусматривается еще и подвальное помещение, то выполняется оно в коренных грунтах, ибо насыпные грунты содержат примеси чернозема, строительного и бытового мусора, несущая способность их низкая, и их следует удалять. Мой коллега геолог, проводя изыскания в городе, на одной из площадок обнаружил, что мощность насыпных грунтов достигает 4.0м, что и отразил в отчете. Заказчика стройки не устраивал такой вердикт, и он заявил, что геолог ошибается, и он не намерен затрачивать деньги на

вывоз несуществующего насыпного грунта. Была создана комиссия в составе заказчика, проектировщика-архитектора и геолога, виновника спора. На место действия был доставлен экскаватор и приступил к рытью траншеи на обследуемой площадке. При каждом метре глубины вырытой траншеи заказчик пытался доказать, что это уже коренной грунт. Геолог настаивал, что нет, есть все признаки, что грунт насыпной. Экскаватор продолжал копать. На 4-х метрах глубины спор разрешился в пользу геолога – на поверхность была извлечена тряпичная кукла, сделанная не менее чем 40-50 лет назад. Заказчик был посрамлен, геолог торжествовал.

 

 
 

 

Подслушано на улице. Разговор по мобильному.

- Да я так устала, пока доперлась с бороды на лысину!

Как потом объяснили, это значит "С ул. Карла Маркса на проспект Ленина в г. Балашиха". Расстояние и впрямь немаленькое.

 

 
 

 

Любимец семейства, 9-летний эрдельтерьер, на выставки не ходит, но по дому обычно щеголяет с пушистыми лапами, как у медвежонка, и пушистым хвостом-кисточкой. По какой-то причине отвезла я его летом в новое место стричься, те толком не знали как эрдельтерьеров стричь, посмотрели на интернете, ну и обстригли хвост налысо. Хвост у нас длинный, получилась такая своеобразная «антенна». Ну и ладно, посмеялись над зверем, он получил кусок колбасы, и все остались довольны. Привезла недавно зверя с очередной стрижки, по моей просьбе обратно вернули «кисточку». Дочь, 8 лет, возмущается: «Мам, хочу антенну!» «Почему?». Она, на полном серьёзе:

- С его антенной Wi-Fi лучше будет!

 

 
 

 

Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия?"

Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".

 

 
 

 

Венский врач Нот нагель брал с пациента 25 крон за первый визит и 10 крон за все последующие. Некий хитрец решил сэкономить на лечении. Входя в кабинет Нотнагеля, он произнёс:

- Здравствуйте, доктор. Вот я и снова у вас.

Однако отличную память у врача хитрец не предусмотрел.

Выслушав пациента, Нотнагель сказал:

- Я не вижу никаких изменений в вашем здоровье. Продолжайте принимать то, что я вам прописал ранее.

 

 
 

 

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ хохочет и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает огромная женщина и начинает кричать что есть мочи на весь зал:

- Ага, вооот ты где, придурок! А я его ищу почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те что сказала сделать, а?

- Очередь занять...

- Ну?

- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...

Народ упал. И расступился к кассе перед женщиной. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

 

 
 

 

Сын ходит во второй класс. Недавно сидят с женой, делают уроки, вдруг жена дёргает: "Помоги на вопрос ответить". Протягивает книгу, читаю. Задание - надо прочитать сказку "Снегурочка" и ответить в конце на вопросы. И вот вопрос: "Представь, что ты приглашаешь Снегурочку на прогулку в солнечный летний денёк. Что бы ты ей сказал?"

Лично у меня был только один вариант ответа: "Аста ла виста, бейби". Но мне очень интересно - что уважаемые создатели учебника сами бы сказали Снегурочке в этой ситуации?

 

 
 

 

Омск. Зеленый остров. 1 июля. День молодежи. Рядом с площадью, где будут проходить всякие там увеселительные мероприятия для молодежи висит плакат, на котором нарисована хорошая такая бутылка водки. И подпись просто отличная: "Вода - не наш профиль!"

 

 
 

 

Ехал я на автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сиденье свою хозяйственную сумку, а сама отходит к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садиться на освободившееся место. Подходит хозяйка сумки и удивляется: как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что малый говорит, что нет проблем, и предлагает сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве, не знает, что ответить. Тут стоящий неподалёку мужик весом за 100 кг., вежливо обращаясь к женщине, спрашивает, типа "Ну что, барышня, вы не садитесь, тогда сяду я". Спокойно усаживается на колени хилого хама и невозмутимо едет 5 остановок. Вокруг все были счастливы.

 

 
 

 

Проверяю у сына - второклассника домашнее задание. Английский язык. Упражнение такое: прочитать на иностранном коротенький текст и нарисовать согласно прочитанному рисунок. Текст примерно такой: «На зеленом лугу стоит дом. В доме три окна, дверь, крыльцо. На крыше труба из нее идет дым. Рядом с домом дерево и качели...»

Смотрю рисунок - вроде все верно нарисовано. Только, спрашиваю, почему два окна нарисовано, а не три. Ответ был до гениальности прост:

- Третье окно на другой стороне дома - его не видно...

 

 
 

 

История из армейской жизни. Какой-то медосмотр в армии. Прапорщик взвешивается, ужасается, просит несколько минут, идет в туалет, возвращается, взвешивается снова. То ли подкрутили что-то в весах, то ли медсестра решила застебать его... Короче, весу в нем стало еще на два кило больше. Неделю после этого ему не давали проходу: расскажи, да расскажи, что ты делал тогда в туалете...

 

 
 

 

В прошлом году разыграл нашего бухгалтера. Пришла она на работу, я говорю, тут вас вчера искал какой-то Александр Сергеевич, перезвонить просил. И даю записанный на бумажку телефон музея-усадьбы Александра Сергеевича Пушкина (соседний город). Далее с ее слов:

- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Александра Сергеевича!

- Да он, как бы уже умер...

- Как умер, он ко мне только вчера заходил?

- Вы уверены, что Александр Сергеевич к вам заходил?

- Да...

 

 
 

 

Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши.

Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.

Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т. е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.

Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка:

- Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?

В кивает на ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает:

- Иди проверь, если химический, то мой!

Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт.

 

 
 

 

Вчера покупала билет на поезд в кассе дальнего следования. За мной стоит бабушка и просит кассира подыскать удобный поезд в Новосибирск. А сама вслух комментирует: "Путевку дали, первый раз, в Кабардинку". Я спрашиваю: "Так вам, наверное, в Новороссийск надо?". "А я куда сказала?" - бабушка невозмутима. И только кассир в ужасе: "Вот отправила бы старушку отдохнуть в Сибирь".

 

 
 

 

Случай реальный, и смех, и грех:

Два приятеля:

- Почем сейчас права можно сделать?

- 800

- Дорого

- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила

 

 
 

 

Реальный случай середины 90-х годов. Работал я тогда водителем. Зарплату нам, по обыкновению тех лет, задерживали месяцами и каждый старался помимо основной работы найти ещё какой-нибудь калым, чтоб заиметь хоть немного наличности. У моего коллеги Димы, например, был такой маленький бизнес: он покупал мелким оптом (ведро) браконьерскую красную икру, привозимую с Дальнего Востока, фасовал её в баночки по 100 грамм и продавал её по магазинам, офисам и т.д. Это предъистория. История:

По нашей конторе прошёл слух, что в бухгалтерию должны привести немного налички на погашение долгов по зарплате. Ясен пень, что все, у кого был выходной в этот день, с утра уже сидели у дверей конторы, выглядывая инкассаторскую машину. Сидим, ждём уже не первый час... Тут бежит к нам Дима - в руке у него 12-литровое ведро. Подбежал, просит: "Мужики, присмотрите за икрой - в туалет приспичило, а с ней в сортир идти как-то стрёмно". Мы, типа: " За просмотр - по ложке попробовать!" Он: "Только не борзейте!" И убежал. Откинули мы марлечку - полное ведро красной икры. Сбегали к слесарям, за ложкой, и только зачерпнули немного, как подъезжает директорская "Волга", из неё вываливается наш начальник, мы к нему с расспросами насчёт денег, но он ловко от нас увернувшись, забегает в контору.

Мы, матерясь, возвращаемся на свою скамейку. Пришёл из сортира Димон-икромёт, забрал своё ведро. Минут через 15 шеф бежит обратно из конторы в "Волгу". Мы все дружно опять его терроризируем вопросами и я выдаю фразу, типа: "Александр Владимирович, имейте совесть! Когда денег дадите- людям жрать нечего!!!" Тут шеф, до этого бежавший молча оборачивается и мне так зло, через плечо: "Знаем мы КАК ВАМ ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!"

Мораль: никогда не ешьте на глазах у начальства красную икру из ведра ложками!

 

 
 

 

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.

— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.

В квартире наливаю компот. Говорю:

— Пей, вкусный же...

Глеб:

— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

 

 
 

 

Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий. Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед". Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:

- Я определил время!

Изумленный преподаватель интересуется результатами - результаты с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.

 

 
 

 

Купили щенка бордосского дога. За розовый пятачок и регулярное похрюкивание назвали Хрюшей (кстати, мудрый Врунгель ничуть не преувеличил, когда сказал, как вы яхту назовете, так она и поплывет). Когда имя сообщили (не говорящей по-русски) польской жене нашего друга, она одобрительно кивнула головой и заявила, что это очень сильное и хорошее имя. На наше озадаченное: «Почему это?», ответ был таков: «Разве это не фамилия великого русского поэта?»