Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:

- Папа, а кто это накакал?

- Спроси у мамы.

- Мама, а кто это столько накакал?

Мать:

- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?

- Русалочка?

 

 
 

 

В китайском языке есть иероглиф: «Две женщины под одной крышей». Перевод: «Серьезные проблемы».

 

 
 

 

Приехал на автосервис один немного не местный. На трамвае приехал. Подошёл к мастеру и говорит:

- Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу…

Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:

- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего непонятно.

- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу!

Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. А грузовик ехал в типографию и вёз двухтонный рулон бумаги. Борт у него неожиданно открылся – и «бумажка на капот упал».

 

 
 

 

Журналисты травили Хемингуэя со всех сторон, даже те, кто прикидывался его друзьями. Однажды он и его четвертая жена Мэри сидели в баре, и вошел корреспондент какого-то американского журнала, подошел к Эрнесту: «Как я рад тебя видеть!» - и побежал к стойке купить бутылку... Но Хемингуэй сказал: «Ты знаешь, я не пью. Я на диете». – «На какой диете? Когда я вошел, ты держал стакан с выпивкой!» - «Нет, я на особой диете. Я не пью с фекалиями».

 

 
 

 

Много лет назад произошло знаменательное событие, впервые чемпион мира по шахматам и, пожалуй, самый великий шахматист планеты за всю историю, проиграл матч компьютеру. Особенно интересной была вторая партия, в которой переломным моментом стала жертва пешки Каспаровым. Однако компьютер, продумав над этим ходом аж 15 минут, небывалое для кремневых мозгов время, отклонил эту жертву, приведя чемпиона в замешательство. Ведь это считалось практически невозможным для рационально работающего алгоритма, упустить такую добычу. Гарри ещё пытается играть, но он сломлен и упускает гарантированную ничью, о которой он уже узнал потом после разбора партии. Потом Каспаров заявил, что игра велась нечестно, что такой ход компьютер не мог самостоятельно сделать. Другие гроссмейстеры согласны, непонятно как шахматная программа могла найти такой типично человеческий тонкий позиционный ход. Конечно, это было всего лишь маханием кулаками после драки. Однако в недавно опубликованной книге один из создателей компьютера рассказал о деталях этого странного хода. Оказалось, что в данной позиции компьютер элементарно заклинило, он попросту не мог выбрать ход и в результате пошёл случайным образом. То есть это была обычная программная ошибка.

 

 
 

 

2000 г. Рязанское общежитие. Захожу в конце недели вечером к другу в гости и вижу картину. Сидят несколько человек и все сосут по чупа-чупсу, причем их раньше никто никогда не покупал. Я непонимающе спрашиваю:

- Что это?

Друг объясняет, что собрали по комнате всю мелочь, которая к концу недели осталась, и отправили одного за хлебом, ибо кушать в комнате было нечего. Тот приходит и говорит:

- Хлеба нет, я на всех чупа-чупсы купил...

 

 
 

 

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала. Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию. Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:

- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?

Мужик, мрачно и отчётливо:

- Слезу уронил... Когда читал.

 

 
 

 

У нас на фирме ремонтируют мужской туалет, поэтому все ходят в женский. Там две кабинки. Ну, значит захожу я туда по - серьёзному. Сел, прикурил, играю по телефону... Тут значит, во вторую кабинку кто-то зашел, сел, сделал дело по маленькому и сидит тихо так, как в засаде. Ну, я не дурак, тоже разведчиком прикинулся. Минут так через 10 глубокий вздох и шепот: «Блииииин, две полоски...» Вышли одновременно. Она: «Привет, Андрей». Я: «Привет, Оль». В тот день меня все поздравляли – ведь я понял, что женюсь и скоро буду папой…

 

 
 

 

Со слов Александра Ширвиндта... Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:

- Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.

В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс. Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:

- Ну, вам пока можно не уезжать.

 

 
 

 

- По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

 

 
 

 

— Мама, я хочу собаку «пьючай»!

— Что это за порода такая? Она большая?

— Средняя.

— Лохматая?

— Нормальная.

— А какого цвета?

— Грязного!

Поискав картинки в инете, объяснил мне, что это шар-пей.

 

 
 

 

Недавно с удивлением узнала, что одна моя знакомая во времена ее студенческой юности была т.н. счетчиком карт. Суть метода основывается исключительно на теории вероятности. По ее заверениям, ничего особо сложного в нем нет, пол годика регулярных тренировок, чтоб довести до автоматизма процедуру счета - и все казино у твоих ног.

Так вот. Сидела она как-то за блек джеком, изображая по легенде куколку-блондинку.

Как только крупье объявлял сумму выпавших карт, она тут же принималась просчитывать вероятности. И тут бац!... стопор. Крупье карты раздал, а сумму не озвучил, отчего сбился весь налаженный процесс. Знакомая озадаченно посмотрела не него и, недоуменно возмущенно хлопая ресницами, попросила огласить очки. Крупье, всем своим видом изображая превосходство, язвительно произнес:

- Ах, ну да... Вы же женщина, вы же считать не умеете.

Председатель их счетной палаты веселился до слез, когда ему пересказали эту историю. Он заявил, что это был лучший комплимент профессиональному счетчику. Вот такие мы, блондинки

 

 
 

 

Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"

 

 
 

 

Воскресенье. Полдень. Жара. Толпа полуживая лежит на пляже близлежащего озера, достаточно грязного и поросшего водорослями водоема. Вдруг сонную картину нарушает лодка, в которой гребет жених в костюме, а рядом - невеста в полном обмундировании (фата и платье белое). Все наблюдают. Вдруг тишину нарушает голос мальчика лет пяти: "Мама, мама, смотри, похороны!"

 

 
 

 

Была недавно в одном банке. Там на экране телевизора показывали ролик. Сначала рассказывали о том, сколько бактерий и вирусов находится на деньгах, как они опасны. Но следующий ролик просто убил: «Лучший подарок - это деньги!»

 

 
 

 

Поражают лишенные фантазии умы подрастающего поколения. Иду с художественной школы, рядом проходит мама с ребенком лет 5-6. У мальчика в руке палка с накрученным на нее куском пенопласта. Навстречу вдруг выскакивает тетенька:

-Привет! Давно не виделись! Здравствуй, Юрочка. Ой, что это у тебя? Пропеллер?

Юрочка (с явным беспокойством о здоровье тетеньки):

- Пенопласт на палке...

 

 
 

 

Пришёл на работу рабочий после гулянки с алкоголем. Мастер унюхал, говорит: "Пиши по собственному". Рабочий написал, идёт к заму с заявлением. Тот прочитал, ставит резолюцию: "Избить и отправить работать". Работяга, не читая, берёт и идёт к начальнику, тот прочитал, лицо кирпичом, пишет: "Не возражаю". Всем цехом потом хохотали.

 

 
 

 

Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо - обойдет). Но. Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы). Ребята обходить не стали, прошли по мерину. Из 600-го никто не вышел.

 

 
 

 

Одна знакомая много лет пишет плохие стихи и как всякий непризнанный поэт очень несчастлива. Посоветовал ей оставить поэзию и разводить хомяков. Лучше бы я ничего подобного не советовал: знакомая продолжает писать, а вдобавок к ужасным стихам, по её квартире гоняют полчища хомяков.

 

 
 

 

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водителя-дальнобойщика. Посмотрел криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:

- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.

- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни!

Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!