Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Работаем шахтным способом, картинка из жизни вахтовиков - мой приятель с диким криком сваливается с полки (прошло 2 месяца вахты). Глядя в мои удивленные глаза, поясняет:

- Кошмар приснился, женщины...

Как-то даже и не поспоришь...

 

 
 

 

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:

- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.

Больше мы на эту тему не шутим...

 

 
 

 

Подруга рассказала о реальном случае на русско-финской границе.… В очереди стоит российская семья, судя по всему, переезжают в Финляндию на постоянное место жительства. Таможенник спрашивает:

- Вы на пмж?

Дама бодро отвечает:

- Нет, мы на «БМВ»!

 

 
 

 

Свой первый автомобиль я купил в конце 90-х. Как сейчас помню: огромная огороженная площадка, а на ней полно "Жигулей" самых разных моделей и окрасов. Продавец - кавказец, хмуро сидит у входа.

- Хочу купить у вас "седан", - говорю ему.

- Мы "седанами" не торгуем. Мы "Жигули" продаем.

 

 
 

 

Поехал на серьезную встречу, с верхушкой правления компании мульти-миллионера все такое, сурьезный разговор, сурьезные дядьки, сурьезные бумаги... Сижу в приемной - холл как 2 мои квартиры и там дверьки - председатель правления и 2 заместителя. Одна зампредовская чуть-чуть приоткрыта - оттуда раздается сверх-суровый голос явно большого начальника.

Тут у меня звонит мобильный (рингтон - идиотское брынчание из фильма "Адреналин"), я сбрасываю звонок и с ужасом слышу резвый топот сродни аллюра за дверью зампреда. Я так и замер с телефоном в руке.

Выходит (или скорее выбегает) смотрит на меня:

- О, это у вас звонило? (я киваю, он расплывается в улыбке)

- Пожалуйста, скиньте мне мелодию по блютузу...

Все. Сурьезности больше не было.

Люблю я наших людей..

 

 
 

 

Экзамен по итальянскому. В итальянском слово "яйцо" ("uovo") одной буквой отличается от "мужчина" ("uomo"), можно легко перепутать, что и случилось. Студент о праздниках в России: "Есть такая традиция. Каждую Пасху мужчин красят, и они бьются друг с другом. Мужчина, чей бок окажется сильнее, забирает себе более слабого мужчину".

 

 
 

 

Как-то я услышал интересную историю о молодом Маршаке. Один из рецензентов под псевдонимом «некто близкий», писал разгромные рецензии на его стихи. Через некоторое время Маршак сочинил следующую эпиграмму:

- Вы не заметили описки,

Прочтя, читатель, эти строки?

Ведь их писал не «некто близкий»,

А кто-то очень недалёкий!

 

 
 

 

Зашли с подругой в автобус. Моя 25 летняя подруга беременная. Мужчина уступает ей место. Следом заходит бабуся и нудным голосом возмущается, что моя подруга сидит и ей место не уступает. Я ей объясняю, что, мол, она беременная на 8-м месяце. Бабуся возмущается еще громче: "Надо же такая молодая и беременная..."

 

 
 

 

Отдыхал я в году 2000-м в Кудепсте. Жили мы с моей тогдашней женой на квартире и спускаться к морю надо было по узкой асфальтовой дорожке вдоль извилистой автодороги. Путь проходил через частные дома. И вот, в одном дворе, густо заросшем вдоль забора аккуратно постриженной лавровишней, сидел небольшой дворовый пес. Растительность скрывала его от глаз прохожих, а снизу у корней был небольшой промежуток. И вот там, в тени, за рабицей он выжидал незадачливых отдыхающих, и когда они оказывались рядом с ним, громко гавкал. Причем один раз. Отдыхающие, а он как правило выбирал девушек(!) пугались, визжали, ну и так далее по набору женских эмоций. Пес так развлекался. Потом менял дислокацию вдоль забора. Ждал пару минут, чтобы те скрылись из виду и пугал уже следующих девушек. В течение первых пяти дней отдыха я наблюдал такую картину три раза. Как-то раз, я что-то задержался возле киоска и жена шла шагов на 20 впереди. Ну и естественно стала жертвой дворняги. А собак она у меня боялась, поэтому ее трясло минуты три после этого.

На следующий день я заранее посмотрел местоположение Охотника и сказал жене идти за мной, чуть поодаль. Поравнявшись с псом, я резко наклонился и гавкнул. Или даже рыкнул. Бедный, он отпрянул, выпрямив все четыре лапы, ударился башкой об ствол, отскочил метра на полтора вглубь двора, оправился и залился тявканьем, да, именно тявканьем, это был уже не тот Охотник, а перепуганная дворняжка. Которая обычно бегает вокруг дога и тявкает от страха. Ладно, - сказал я ему, - обосрался, так уж молчи. – И мы продолжили спуск на пляж. Оставшиеся две недели я специально проверял тот дворик. Пса на месте не было.

 

 
 

 

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:

- ООо! Стрелка!!! Сейчас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

 

 
 

 

Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожками. Вообще-то, я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье! Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке:

- Еще четыре пирожка, пожалуйста.

Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.

- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать!

Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

 

 
 

 

Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на-Дону и училась на филфаке в местном университете. Поехали они на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо. Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, чистое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно. Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая Бой-баба - здоровая, фигуристая - знойная женщина, мечта поэта. И вот лежит пугливая в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба. И в комнате еще девчонок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает.

- Все, сейчас придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать.

Бой-баба (сладко зевнув):

- Не думаю, что нам так быстро повезет!

 

 
 

 

Из дальнего района пришла машина

Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - «Ща!» и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.

 

 
 

 

Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.

- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.

- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...

Я в ауте.

 

 
 

 

Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох. В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул:

- Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!

- Да я всего-то третий взяла! - попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир.

- Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! - возразил Фишер.

 

 
 

 

Поехал я как-то в Питер на машине по работе. Чтобы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу!

Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!!

Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении. Около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно (а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убедился, что они в порядке, решил проверит салон, и стал сдуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать!

Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне "Поехали".

Вобщем до Питера доехали без приключений. Я там поработал, Леха побухал, едем назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:

- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!

Мы ржали минут, наверное, тридцать.

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик. Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик, лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный мужик. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена тогда были тяжелые, застойные, и мужик этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него другой рукой. Тут народ окончательно взрывается и медленно сползает от смеха на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил из вагона. Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща - в подмышки. В нормальном положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик поднял руку, чтобы схватиться за поручень...

 

 
 

 

Дело было прошлым летом. Поехали компанией на пляж. А там киоск стоял, в котором можно было взять на прокат круг, матрас и т.д. Короче, всё для отдыха. А рядом с нами отдыхали мама и дочка лет 5. Дочка у мама долго просила взять на прокат матрас, та, наконец, неохотно согласилась. Послала дочку пойти спросить, сколько стоит, та пошла, бежит обратно и кричит радостно, радостно:

- Мам, мам - если купить, то бесплатно!

 

 
 

 

Начальник меня достал. Подхожу глядя в глаза, улыбаюсь: «Ты меня достал, я увольняю тебя с должности своего начальника, вот мое заявление об уходе!» Ради того, чтобы увидеть это лицо, можно отдать много.

 

 
 

 

Моему сыну на ДР (4 года) подарили 2 водяных пистолета. Пошли играть с ним на улицу, взяв оба. В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки. Ребенок одной из них в спину дал «очередь» из воды, а потом отвернулся и убежал. Возмущенная девушка повернулась – а тут я с пистолетом.