Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Семейные диалоги

- Выведи собачку, - сказала Любимая.

Я аж поперхнулся:

- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?

- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!

- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.

- Да! - крикнула Любимая.

Через полчаса я пришёл обратно.

- А собаку ты, где оставил? – удивилась Любимая.

- На улице, естественно, - пожал плечами я.

- Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.

- Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

 

 
 

 

Много лет тому назад я изменил тогдашней своей девушке, когда та уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Ленинграда, и нам два дня было совсем не скучно. После её отъезда я несколько часов подряд ползал по всей квартире на карачках, тщательно выискивая мельчайшие потенциальные улики: заколки, пуговицы, волосы, нитки и т.п. Потом приехала моя сожительница. Первое, что она сказала, войдя в квартиру:

- А чьи это сапоги?!

 

 
 

 

Еду я как-то зимой в троллейбусе с подругой. Мороз стоит ужасный, мы с ней замерзли, едем, жмемся друг к другу. Троллейбус почти пустой. Вдруг на остановке заходит дед (такого закостенелого пролетарского вида), подходит к нам и говорит: "Ей, вы, уступите мне, ветерану место". Мы недоуменно озираемся по сторонам, видим кучу свободных мест и говорим "Посмотрите, есть же свободные места". На что нам этот старый маразматик отвечает: "Ишь че удумали, они (места) холодные, а эти (наши то есть) теплые, давайте... отсюда". Вот такая "веселая" старость!

 

 
 

 

Китайцы... Купил недавно комплект постельного белья. Если верить надписи на упаковке, то состоит он из двух наволоцек, дододеяльника и дростыни...

 

 
 

 

Турция, парк водных аттракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

 

 
 

 

Распределение ролей в хореографическом коллективе под Новый год – вещь сложная. Например, безопасная белочка, а ходить в шкуре несколько часов без права присесть на проволочный хвостик?

Итак, сидит за столом вся семья: папа, мама, дед, бабушка и дядя. И тут влетаю я разгоряченная с репетиции, глаза от счастья светятся.

- Мамочка! Где вся твоя французская косметика?

- ?

- У нас радость! Меня выбрали «Лошадью»!

 

 
 

 

Дело было в тёплом декабре 2000 года. Я, будучи студентом второго курса Донецкого национального технического университета, вынужден был прослушать немаленький курс по РПС. Для тех, кто не имел радости изучать этот предмет в вузе, поясняю: размещение производительных сил, другими словами, экономическая география. Между прочим, читала нам его молоденькая девочка лет 25... Долгов у меня в семестре накопилось не так и много, но допуск к экзамену идти получать всё-таки надо было.

Написав из конспекта все выданные мне вопросы, я бодро пошёл на очную ставку с преподавателем. Пару вопросов я удачно ответил с ходу, а третий заставил меня на пару секунд призадуматься. Речь шла, кажется, о цементной промышленности родного края (а конкретно Донецкой области). Я прекрасно знал, что цементный завод есть в Енакиево (и в конспекте написано, и бывать там мне приходилось), но для показа солидности своих знаний нужно называть хотя бы два города!

Долю секунды я лихорадочно вспоминал, где бы ещё мог располагаться подобный завод, и в голову мне стукнуло почему-то Дебальцево. То ли там действительно производили цемент, то ли этот городок встречался в соседней теме лекции, сейчас уже не помню. Факт в том, что я моментально раскрыл рот, чтобы произнести: "Дебальцево, Енакиево", а вместо этого выпалил:

- Е"альцево... ой и Енакиево!

Девочка моментально признала меня к сдаче экзамена допущенным.

 

 
 

 

История эта случилась в Харьковском Юридическом Институте. После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму", как мы его называли, и произнес следующую речь:

- Я знаю, что вы там в общежитии много пьете. Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам, нужна новая порция - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решетку пролазят - это уж слишком!

 

 
 

 

Утренняя какая-то передача, астролог с умным видом рассказывает, что ждет какой знак в следующем году Лошади. Минут 20 рассказывал уверенно, не спеша, раскладывал по полочкам. В общем, внушал доверие и создавал впечатление, что профессионал. Ведущая в конце спрашивает: «А Вы случайно сам не в год Лошади родились?» Он ответил: «Нет, я – Телец». Я чуть чаем не поперхнулся.

 

 
 

 

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.

Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”

Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

 

 
 

 

Работал у нас как-то на строительстве дома один туркмен, по имени Бахадир. Русский он знал на уровне "моя твоя не понимай". Так как он страсть как боялся милиции, то просил моего отца или брата привозить ему продукты. Ну звонит он в очередной раз папе и говорит: "Витаминыч (имеется в виду Вениаминович), привэзи хлэб, пшенка, макароны!". Ну надо, так надо, снабдили его пропитанием. На следующий раз снова просит пшенку, через пару дней еще... Мои думают, зачем ему в таких количествах пшено? "Кишмиш", может, какой местный варит? Через какое-то время завозит ему брат очередные пару кило пшенки. Бахадир открывает пакет и уже с полными слез глазами и упреком в голосе вопрошает: "А пшенку когда привезеш?" Брат ему: "Да вот твоя пшенка!" Оказалось, что терпеливый Бахадир желал вовсе не крупу, тушенку!

 

 
 

 

Сидим на работе, отмечает день рождения. Выпили уже прилично и кто курить, кто остался. Раздается звонок телефона, парень поднимает трубку и говорит:

- База торпедный катеров слушает.

на том конце телефона ему отвечают:

- Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что муж звонил...

 

 
 

 

70-е годы. Представительная американская делегация ведет переговоры в одной из арабских стран... Вдруг "местное" население оживляется и о чем-то бурно совещается. Через некоторое время объявляют: "Нас посетит Его Величество Король XXX". Все в замешательстве и шоке... И вот приходит Его Величество. Медленно и чинно идет по залу. Все присутствующие смотрят с уважением и почтением. Король останавливается напротив одного из американцев (а надо сказать, что человек этот был из министерства обороны, хотя и не в форме). Так вот, он останавливается напротив него и внимательно смотрит. Видимо, хотел что-то спросить или внешний вид человека его заинтересовал. Проходит секунда-другая. Надо что-то делать... И вот этот "умник" принимает стремительное решение - он быстро встает, протягивает Его Величеству руку и говорит: "Hi, King!" (Привет, Король!) Немая сцена... Говорят, этого человека не выпускали за границу по служебным делам еще много-много лет...

 

 
 

 

Насколько эта история бородата, не знаю, но произошла со мной лет двадцать назад. Были с подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там еще не было, только автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались, следующий решили штурмовать свиньей - впереди мой левый кулак, затем голова, туловище, правой рукой тащу крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и только. Приготовились, автобус подходит, я хватаю подругу правой рукой, левую руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая внимания на мат вокруг и чей-то смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то слева. Втащившись в автобус, оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в общем-то и не сопротивлялся.

 

 
 

 

Эту историю рассказала мне знакомая моей мамы. Она долгое время работала медсестрой в одной из республик бывшего СССР, в месте, которое она ласково охарактеризовала "медвежий угол". В этом медвежьем углу жили люди, весьма далекие от цивилизации, и порой в поликлинике происходили такие случаи, от которых персонал надолго впадал в кому. К ним относится случай, о котором пойдет сейчас речь.

Нашей медсестре потребовалось поставить градусники десятку ребятишек разного возраста. Детки сидели в коридоре, на коленях у своих мам. Наша героиня быстро произвела над ними необходимую операцию, и последним установила градусник совсем маленькому мальчику, по пылающему личику которого без труда можно было угадать большую температуру. После этого медсестра удалилась в кабинет, велев мамашкам сдать оборудование через несколько минут.

В положенное время в ее кабинет послушно потянулись мамы с градусниками наперевес. Не было только мамы больного малыша. Медсестра стала расспрашивать о ней, и женщины в один голос заявили, что она ушла сразу, как только мамина знакомая исчезла в своем кабинете. Душа нашей героини наполнилась негодованием - ведь женщина лишила медицинской помощи своего больного сына ради кражи копеечного градусника!

Прошло пять дней, и медсестра почти забыла про эту историю, когда на пороге кабинета увидела ту самую молодую мамочку. Выражение ее лица было сложным - радостным и умоляющим одновременно. Не успела медсестра вымолвить ни слова, как мамочка сказала фразу, от которой дар речи у нашей героини пропал надолго: "Вы знаете, то лекарство, которое вы поставили моему мальчику в прошлый раз, прекрасно подействовало: у него пропала температура, и до сегодняшнего дня не появлялась. А сейчас, наверное, все лекарство там кончилось, так я его вынула и пришла попросить - не могли бы дать нам еще один?".

 

 
 

 

Мой сын, 5 лет, всю неделю просил меня купить зеленого ниндзю, мультик у них популярный и игрушки эти они теперь собирают. А зеленый типа, очень здорово. У меня все не было времени, договорились на воскресенье. В пятницу заболел ветрянкой и соответственно намазали его всего зеленкой. После этого он начал бегать по квартире в пижаме, весь зеленый и с мечом:

- Спасибо мама, теперь я зеленый ниндзя...

 

 
 

 

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

 

 
 

 

Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!!

Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она!

Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного нагрева воздуха) - северный тип, маленький - южный.

Армяне...Вы...северные...

Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!

 

 
 

 

С некоторых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя у меня на макушке) принял решение: «Не растут? И не надо!», т.е. стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и восприятие меня окружающей средой. Как-то раз у клиента настраивал компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п.

А недавно иду мимо соседнего многоэтажного дома, на этаже третьем-четвертом на балконе сидит «прааильный пасан», рядом с ним огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на прохожих. Этот парень с ней разговаривает как с ребенком (я сначала подумал, может там рядом ребенок, ан нет - все его речи адресованы собаке). Замечает меня и я слышу его обращение к собаке:

- Чего гавкаешь? Видишь дядя идет, бритый как я… - Стучит пальцем себе по макушке. - Значит свой! А ты гавкаешь...

 

 
 

 

Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон достался холодный - ужас (а ведь декабрь). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше.