Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ориентировка по времени: советское. Есть среди пригородных населённых пунктов Баку один такой посёлок - Амираджаны. И есть на подъезде к нему такая развилка, что если поехать прямо - то посёлка достигнешь, а если направо - то тоже достигнешь, но быстрее, километров пять срезать можно. По странной прихоти ГАИ поворот направо для грузового транспорта запрещён, хотя это просто грунтовка, там только на КрАЗах с ЗИЛами и ездить. Водители, естественно, на знак плевали, а если вдруг в поле зрения оказывался продавец полосатых палочек - то такса была известна, стороны разъезжались, довольные друг другом.

Случилось так, что в тот район назначили нового начальника ГАИ. И тот начальник решил ознакомиться с подвластной территорией. Надо же было такому случиться, что когда главный стоял на той самой развилке и внимал пояснениям подчинённых, в запрещённом направлении свернул самосвал с кучей щебня в кузове.

Было немедленно свистнуто, и нарушитель остановился. Начальник торжественно подошёл к кабине и властным жестом потребовал предъявить. Из приспущенного окна явно привычно высунулась рука с зажатым в пальцах рублём. Милицейский сначала не поверил своим глазам, а потом возмутился:

- Да ты что? Да ты кто? Да ты как? Ты что, не видишь, кто перед тобой стоит? Мне, майору, рубль суёшь?

Прозвучал ответ уверенного в своих правах человека:

- Я в этих ваших званиях ничего не понимаю, я простой водитель. Но я знаю, что цена этому нарушению в этом месте - рубль. И раз ты здесь стоишь, я тебе рубль и даю.

Говорят, что тот майор на протяжении всей своей службы в тамошних местах сам больше никогда машины не останавливал.

 

 
 

 

Жене выдали в паспортном столе справку:

"Справка выдана Самойленко Е.В. в том, что она проживает по адресу ... в количестве 3-х человек." Вот такие нынче формулировки.

 

 
 

 

Купил пачку макарон (типа «Перья») Галина Бланка. Кинул, варю и от нечего делать решил почитать, что они советуют из этих самых макарон приготовить. Там была надпись, дочитать которую до конца мне помешал смех. Итак, держу в руке пачку «перьев» и читаю…

«Крокеты из макарон». Для приготовления этого блюда возьмите 500 г макарон «Цветочки»… Вот тут я и засмеялся. Реклама, однако!

 

 
 

 

Однажды летом во Владивостоке я увидел возле здоровенного дерева мужичка, державшего в руке поводок. Что меня удивило, поводок торчал круто вверх, уходя высоко в буйную крону дерева, и при этом активно шевелился в стороны, как луч лазера в ночном небе от дискотеки. При попытке представить себе кота, способного устроить такое, я содрогнулся. В этот момент из ветвей высунулась отвратительная лопоухая физиономия – это была обезьяна.

Мужик печально поведал, что на обратном пути из рейса купил её за бесценок в каком-то тропическом порту, рассчитывая выгодно продать во Владике. С тех пор он прожил с этой обезьяной весь отпуск, атакуя Интернет и вися на телефоне в безуспешных попытках продать её уже хотя бы в Хабаровске. Владея почти человеческими руками и нечеловеческой сметкой, обезьяна быстро научилась превращать жизнь обитателей его квартиры в ад, если ей не давать вволю бананов и не отпускать погулять на весь день. В первый раз он отпустил её гулять без поводка и пошёл домой со словами «есть захочет – сама спустится». В результате мужик сам потом весь вечер пролазал по дереву, пытаясь её поймать. Вырвавшись на свободу, обезьяна норовила вернуться домой под утро, устраивала дебоши в подъезде, разнообразно пугала соседей, обижала местных котов, довела до истерики самых крупных собак и полюбила швырять палками с дерева в прохожих. В ответ на моё шутливое предложение вывезти обезьяну в самый нелюбимый мужиком район города и там оставить, он грустно сказал – «нельзя, всё-таки друг человека…»

 

 
 

 

По телевизору идет мультфильм про незабываемого Карлсона. Он упоенно носится под потолком, люстра бабахает на пол, родители усиленно ругают Малыша, а он их уверяет, что на следующий день Карлсон принесет ему 10 тысяч люстр. Чего, конечно, не случается. И тут я слышу обиженный комментарий моей дочери, которым она сопровождает просмотр этого мультфильма уже который год:

- А я ему верила... что он 10 тысяч люстр принесет.

Через неделю нам исполняется 17.

 

 
 

 

Было это лет десять назад. Я тогда работала бухгалтером в одной фирме, офис мужа находился буквально в пяти минут от нашей конторы. И вот, к концу рабочего дня, в дверь бухгалтерии скромно постучали, после разрешения войти пред моими очами встал слегка пошатываясь и дико улыбаясь мой благоверный. "Так, Леночка" - подумала я - тебе предстоит веселенькая ночка". Уж не помню я, с чего был праздник, но глав.бух, видя моего, тут же отправила меня домой, в качестве сопровождающего, ибо сам супруг ушел бы до первого патруля или хулиганов. Ехать нам было надо на автобусе, куда я Игорька благополучно загрузила, далее началась собственно история:

- Тссс, тихо- вдруг шепотом говорит муж, прячась за спину какого-то мужика.

- Что случилось? - тихо спрашиваю я.

- Тсссссс, ик.

Зная, что с мужем в пьяном состоянии спорить бесполезно, не стала лезть с расспросами.

Вот так доехали до нашей остановки, выходили из автобуса конспирируясь от впереди стоящего нас дядечки. Шли также как шпионы, дядька впереди, мы сзади, периодически прячась за углы, но не отставая от мужика. Скоро мне все это надоело и я спросила:

- Слушай, а кто это?

- Он работает у нас.

- А почему мы должны идти за ним?

Ответ меня убил:

- Чтоб он нас не увидел!

После моего предложения просто пойти другой дорогой, муж посмотрел на меня как на гуманоида, и я, тихо ржа, потащила наконец домой своего "гениального" супруга.

 

 
 

 

Однокурсник принес мне свой блок питания. Для незнающих это такой железный прямоугольник с проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с блоком питания. Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, от него отъехала милицейская «Газель».

Зашел внутрь и спросил у сотрудника про пакет с блоком питания. Он тут же принес мне его открытым (хотя я хорошенько завязывал его на 2 узла) и сказал немного дрожащим голосом: «Больше не забывайте».

 

 
 

 

Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик - моряк. Однажды он привёз несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно купил второй холодильник, чтобы было, где хранить. И снова в море. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху огромный мусорный кулёк с торчащими клешнями крабов. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в шоке...

 

 
 

 

Однажды Григорий Кегелес и Павел Майков, более известный как «Пчела из Бригады», стояли в тамбуре вагона поезда «Киев-Москва» и курили. Разговор был общий.

- Работа тяжелая, - сказал Павел, - много пить приходится. В подтверждение этих слов в тамбур вошли два сына азербайджанской земли, пожали Павлу руку, и один из них сказал: «Паша! У тебя есть фотоаппарат?»

- Ну, скажем, фотоаппарата у меня нет, - ответил Павел, - но даже если бы был, и мы бы вместе с вами сфотографировались, фотографии-то у меня бы остались.

- Никак нет, - парировал дите гор, - я бы тебе адрес сказал, ты бы мне их по почте выслал, - и пошел, обиженный, по своим делам.

Г. А. Кегелес сочувственно посмотрел на Павла: «Издержки профессии, да?»

- Да это еще что, - докуривая сигарету признался Павел, - вот к Димке Дюжеву («Космос» в той же «Бригаде») как-то подходит один такой и говорит: <Дима! Я - ваш кумир! >

 

 
 

 

В Нижегородском политехе есть одна замечательная столовая. Отличает её от остальных наличие кассирши-раздатчицы неслабых размеров. В народе ей дали две кликухи - "X=Y" и иронично "дюймовочка". Отличает её от других обитателей столовой и невероятная страсть к финансовым махинациям над бедными студентами. Вот подобие одной из них: мы стоим в очереди в ожидании своего пайка. Подходит черёд Костика - человека прикольного и имущего.

Он: "Дайте еще мне эту булочку, только положите её на тарелку". Она: "Тарелки только одноразовые".

Он: "Давайте в одноразовую".

Она: "Тарелка 40 копеек стоит".

Он: "Мне пофиг... пробивайте"

Костик расплачивается. Она накладывает заказ и орёт на кухню: "ДУСЬ, ПОМОЙ ЕМУ ОДНОРАЗОВУЮ!"

 

 
 

 

В начале 60-х МХАТ привёз на заграничные гастроли пьесу Николая Погодина "Третья патетическая", где главные роли исполняли два тёзки, два народных артиста СССР Б. А. Смирнов (Ленин) и Б. Н. Ливанов (инженер Забелин).

Открытие гастролей, театр переполнен. Двадцать минут до начала спектакля - обоих исполнителей главных ролей нет. Пятнадцать минут - их всё ещё нет. У администрации предынфарктное состояние. Десять минут до начала - та же картина. Наконец за три минуты до того, как откроется занавес, появляется абсолютно пьяный Ливанов. Зав. труппой падает перед ним на колени и стонет:

- Борис Николаевич! Мы же за границей! А вас нет! Вы же Ливанов!!!

- Да, я Ливанов! - рокочет Борис Николаевич. - Ливанов всё-таки пришёл сам! А Ленина сейчас принесут!..

 

 
 

 

Весенняя пора, птички поют, солнышко греет - ребенок собирается на прогулку.

Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет уже, я не ляля, я у бабки гулял сам. Застегиваю куртку.... даю наставления:

- Да я знаю, мам... со двора не уходить, спички не жечь... на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....

Мамаша (не пуская):

- А если он тебя схватит?

Сынок:

- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы!"

 

 
 

 

Рассказали друзья-скульпторы! Будучи студентами Строгановки подрабатывали, как могли... А рядом со Строгановкой располагается Пищевой институт и ректор этого Пищевого института захотел, чтоб на фасаде его университета было что-нибудь эдакое рельефное и решил, чтоб недорого и хорошо. Обратился к студентам строгановки. Они без проблем сделали то, что он хотел. А в процессе работы этот ректор надумал еще и изнутри сделать нечто масштабное. Например, надпись философскую. А что написать, сам не знает, и поручил студентам за ночь найти вариант надписи. Поискать у великих. Студенты пили всю ночь само собой. Утром приходят. Ректор их к ответу. Один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову пришло: «Пища для ума не заменит пищу для желудка». Ректору понравилось. Только уточнил: «А кто это сказал?» «Это – Шопенгауэр!»

Кто не верит, можете проверить ... внутри пищевого института красуется надпись… «Пища для ума не заменит пищу для желудка!» Подпись: «Шопенгауэр!»

 

 
 

 

У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:

"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"

Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.

Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.

Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:

"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."

 

 
 

 

История случилась со мной в славные студенческие годы. Еду утром в метро в направлении станции Университет, давка жуткая, сесть, естественно, невозможно. Так вот, стою я напротив дрыхнущих на сидениях джентльменов, чувствую, что кто-то совершает возвратно-поступательные движения в районе моей попы. Оборачиваюсь - позади меня стоят два молодых парня, глаза у обоих хитрые, но понять, который из них совершает в отношении меня развратные действия, невозможно. На всякий случай прошу их обоих немного дистанцироваться, на что мне отвечают, мол, тесно - не в такси едешь, терпи, затем действия возобновляются. В течение следующей остановки пытаюсь определить, в каком направлении находится противник. Вычисляю, что справа, далее со всей силы наступаю шпилькой на ногу предполагаемого обидчика. На вопль пострадавшего отвечаю, мол, не в такси едешь, крепись. Остаток пути до своей станции чувствую себя отомщенной, но не тут-то было: направляясь к выходу из вагона, слышу доверительный шепот парня, который стоял слева от меня, зря вы, девушка, его (молодого человека, стоявшего справа) так, это ведь я вас беспокоил. Оборачиваюсь, секунду смотрю в ухмыляющуюся рожу, поддавшись внезапному порыву со всей дури наступаю боевой шпилькой аккурат на большой палец ноги хама, и пулей вылетаю из вагона. Комментарии, которые высказывал в мой адрес, подпрыгивающий на одной ноге попутчик, я выслушивала уже глядя вслед удалявшемуся поезду.

 

 
 

 

Один мужик, работавший в ХАИ (Харьковский авиационный институт), выточил себе для горбатого «Запорожца» 6-цилиндровый двигатель с воздушным охлаждением. Вот как-то раз едем мы с ним. Подъезжаем к светофору: стоит «Ford» с объёмом двигателя 2 л (а был это 1991 год, так что таких автомобилей было мало). Трогаемся с места: передние колёса отрываются от дороги, «Запорожец» прыгает вперёд — 150 м — тормозим у следующего светофора. Водитель «Ford» останавливается рядом, внимательно окидывая взглядом наш «лимузин». Загорается зелёный — передние колёса отрываются от дороги, «Запорожец» прыгает вперёд — 2 км — на светофоре красный. Останавливается рядом «Ford», водитель которого, высунувшись в окно чуть не по пояс, подозрительно рассматривает «Запорожец». Загорается зелёный, слышен рёв фордовского двигателя, но где-то сзади — ситуация повторяется. У следующего светофора водитель «Ford» выходит из своей машины и в истерике кричит:

— Что ЭТО??!

 

 
 

 

Иду значит сегодня мимо детской площадки, а там девчонки лет по 8-9 качаются на качели (ну типа как весы такие) и одна из них говорит: «Ну что, Ира, сейчас мы узнаем, кто из нас жирнее».

 

 
 

 

В аптеке:

- Девушка, у вас "Индометацин" есть?

- Вам таблетки или мазь?

- Таблетки.

- Таблеток нет!

- Ну тогда мазь...

- Мази тоже нет!

 

 
 

 

Дед когда-то рассказал. Дело было в деревне. В одном дворе завелся очень воинственный петух. Ладно бы только с соседскими петухами дрался – так он и людям проходу не давал: чуть завидит идущего по улице мимо его петушиных владений - выскакивает, налетает на человека, клюет и бьет крыльями. Особенно детям доставалось: вся деревенская детвора ходила в синяках и ссадинах. И решили мальчишки его проучить. Удалось им как-то изловить петушину, притащили они его в избу, затолкали в трубу граммофона и закрыли подушкой. А потом завели граммофон и поставили пластинку Шаляпина. Драчун "прослушал" одну арию и два романса, после чего подушку убрали. Петух вывалился из трубы и тихонько побрел прочь. Как оказалось, он не только перестал драться, но и к курам интерес потерял - вследствие чего довольно скоро оказался в кастрюле... Сила искусства!

 

 
 

 

Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию.

Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно! Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, - стоят так называемые "живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конечно, студенты). Они стоят так неподвижно, что, действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку, они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно сфоткаться.

Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку!". На что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже бросали!". И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «Что-то я вас не помню!» Немая сцена...