Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Муж рассказывал. Было это давненько, он как раз 3-ий курс заканчивал. Ну и как водится экзамены, зачёты, и как в любой группе был у них курсант, который почти всегда "забивал" на лекции и сдавал потом с огромным трудом....А тут информатика...а он естественно не ходил. Сидит в казарме пригорюнившись, так как хорошо понимает, что сдать шансов нет, вообще прощай лето. Решил один шутник его разыграть:

-Серёга, ты чего тут расселся? Хватай молоток и беги быстро на кафедру. Там преподу пару файлов прибить надо и он тебе за это зачёт нарисует.

Тот подрывается и убегает. А теперь картина: открывается дверь и с порога этот "компутерный гений" выдаёт

- Товарищ подполковник, курсант такой-то прибыл для прибивания файлов!- и молоток предъявляет.

Препода аж перекосило:

-Вон!!!!

А до Серёги не доходит

-Ну, товарищ подполковник, ну Вам жалко что ли? Ну хотите я все прибью?

Хохот на кафедре стоял такой - с другого корпуса прибегали.

 

 
 

 

Объяснительная записка прораба С. Щенкова:

«Я, прораб Щенков С., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Васька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

 

 
 

 

Мой друг - хозяин сапожной мастерской. Сам работает и нанимает “помощников“. Однажды он взял в помощники даму средних лет - вшивать молнии и т.п. А в мастерской у них нет туалета - они ходят в расположенную по соседству столовую. Однажды столовая оказалась закрытой. На вопрос дамы - А где? - один из помощников сказал:

- Я тебе сейчас персональный туалет сделаю.

Вернулся он через три минуты с большой картонной коробкой. В стенке была прорезана щель. Инструкция по эксплуатации гласила:

- Одеваешь на голову. Садишься по делам на газон рядом с мастерской. Смотришь через щелку. На удивленный вопрос - “Зачем коробка на голове?“ - последовало объяснение:

- Чтобы стыдно не было.

 

 
 

 

Недавно позвонила тетушка из Крыма. Ну, новости, то-сё, да говорит - старый домик бабушкин продали и решили в своём ремонт сделать. Развалили старый забор, заказали новые ворота с кодовым замком и сигнализацией, и уже установили. Голос печальный. Я спрашиваю - что загрустили? Ответ - Представь, забора вокруг дома нет, зато стоят новые ворота со всеми прибамбасами. Шутка про барана с новыми воротами застряла у меня в горле...

 

 
 

 

Еду в автобусе. Две мадемуазели рядом:

-... Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!"

- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!

- А, ну да, точно...

 

 
 

 

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

- Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

- Мам, вылижешь?!

 

 
 

 

Моя жена мне призналась после свадьбы, что ничего не соображала на нашей свадьбе. От волнения. Нет, на любой сторонний взгляд всё было хорошо: она к месту сказала «Да!», ни разу не рухнула в своём кринолиновом фюзеляже, послушно исполняла тосты «Горько!» и даже отлично танцевала. Но меня-то не проведешь. То, что она не соображала при этом ровным счётом ничего, я понял сразу после свадьбы. Когда она сказала: «Любимый! Как жалко, что свадьба закончилась! Ведь такое событие бывает только раз в год!»

 

 
 

 

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: «к вам направлен церапиер».

Ответ гласил: «сообщите какая техника необходима для доставки церапиер на стройплощадку».

Финальный аккорд: «церапиер выгрузится и пойдет своим ходом!»

 

 
 

 

Идет реклама цирка с хищниками, впечатлил номер "Тигры на свободе" - видимо животных уже совсем нечем кормить. Следующий номер комментирует женский голос:

- А также вы увидите выступления других четвероногих! - по экрану медленно, с намеком, ползет удав...

 

 
 

 

В городе где я жил была школа, и как полагается возле школы асфальтированная площадка, мы частенько с пацанами там в футбол играли. И по всем законам совпадении, на площадке находился канализационный люк, который был всегда закрыт. И вот, в один, день мы приходим играть, настроение у всех боевое, вступили в игру без промедлений (кстати открытого люка ни кто не заметил). И вот, в процессе игры, а мы уже начали

проигрывать, я получаю пас... Обхожу одного, второго, чувствую себя, ну просто Зидан на чемпионате 98 года, знаю вратарь у них не сильный, пробить смогу... приближаюсь к воротам на расстояние удара, взмахиваю ногой (чувствую как все силы сосредотачиваются у меня в ступне) и БЬЮ. Мяч взлетает невысоко над землей, я внимательно за ним смотрю, и вижу как из открытого люка вылазит морда сантехника, которого к тому же выгнали на работу... Как можно было ожидать, мяч попадает ему прямо в лицо... сантехник с грохотом падает вниз, а приземлившись из канализации вылетает неиссякаемый набор самых замечательных русских слов.

Я естественно, руки в ноги и бежать...

Где-то месяц мы с пацанами в футбол на той площадке не играли.

 

 
 

 

Собрались мы у знакомого дома выпить закусить. Скинулись купили сидим пьем. Я сам не курящий в отличие от друзей и остался за столом. Вообще перекуры меня страшно раздражали и я в сильном подпитии решил приколоть одного из курильщиков. Найдя на кухне перец (перец как я потом узнал оказался страшно жгучим и употреблялся в небольших количествах) я щедро высыпал его в водку Лёне. Даный субъект не отличался особой сообразительностью, а в пьяном виде вообще соображал как бабуин. Сел жду товарищи почти докурили первым вернулся хозяин квартиры Терик пару минут он размышлял что в стакане у Лёни я объяснил ему и он улыбаясь быстро достал банку варенья. Остальные курильщики получив свою дозу никотина вернулись к распитию водки Терик объявил что водку будем пить с вареньем и что Лёня первым удостоился такой высокой чести тот не думая выпил... мы чуть не сдохли от смеха. Он выпучил глаза м слопал всю закуску на столе через час он отошел и серьезно сказал ВАРЕНЬЕ НАВЕРНО ИСПОРТИЛОСЬ и попросил налить водки

Р.S А говорят, что пещерный человек вымер

 

 
 

 

У моей подруги сын Рома 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается и собирается в садик. По телевизору идет рекламный ролик про меховой маркет "Снежная королева". И на вопрос Кристины Орбакайте: "А вы где одеваетесь?" с разрежением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ".

 

 
 

 

На первом курсе был такой предмет - физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.

Основным талмудом по этому предмету являлся учебник «Общая химия» автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.

Кто был более усидчив и трудолюбив запасся «бомбами». Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра «Общую химию» Глинки.

Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:

- Что это было?

Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:

- Промокашка!

Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:

- Зачетку! Пять за сообразительность!

И действительно поставил пять.

 

 
 

 

Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж.

Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю:

в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр, Фонтенбло и т.д.), на третий..., на четвертый.... Те внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура:

- Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище...

"Братки" замирают. Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой:

- Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"!

 

 
 

 

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну. . " - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

 

 
 

 

Живут они в деревне. Ну, соответственно, большое хозяйство: куры, гуси, коровы и свиньи. Вот эта история про последних и будет... Для удобства историю буду рассказывать от первого лица.

Мама с отцом уехала в город - намечался какой-то праздник, и нужно было закупить продуктов. А мне поручили напоить коров и свиней. Ну, в назначенное время я на веранде нашла ведро с водой, в которой плавал хлеб. Взяла ведро и пошла в хлев. По пути хлеб выкинула собаке, а воду вылила свиньям. Те сначала что-то не в восторге от воды были, наверное, не хотели пить. А потом все-таки выпили все.

Я забрала ведро и пошла к крану - налить воды коровам. Захожу обратно в хлев - гляжу - ба! Свиньи все подохли, что ли? Лежат рядками: голова-хвост-голова-хвост.

И уши торчат: красные-прекрасные!!! "Ну, - думаю, - и влетит мне от матери!

Отравила свиней! Какие убытки в хозяйстве!" А тут и они с отцом вернулись и зашли ко мне в хлев, заметив, что дверь сарая открыта. Сначала ужаснулись и, не успев открыть рот для ругани, дружно расхохотались.

Оказалось, что на веранде стояло ведро с... брагой, которую собирались перегнать в самогон для ближайшего застолья. А у меня даже и в мыслях не было попробовать (ну, хотя бы понюхать), что там в ведре.

А наша злющая собака, кстати, после хлебушка из браги спала как убитая до следующего утра. А свиньи отошли буквально через несколько часов.

 

 
 

 

Раза два в месяц в почтовый ящик кидают бесплатную газетку формата А3 сложенную пополам. Реклама разных лекарственных препаратов от всех абсолютно болезней. Примерно восемьдесят процентов содержимого составляют отзывы пенсионеров об их волшебных свойствах. Решил почитать ради интереса. Смеялся в каждой пятой строчке и про гайморит, вылеченный одновременно с геморроем и про низ живота в области почек и подобное.

 

 
 

 

Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника, куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем, расплодились они там и обнаглели так, что стали устраивать набеги на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки с местными жителями... В боях они закалились... Естественно, каждому, кто впервые видит крупную обезьяну на воле, интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря, нисколько и не возражают... Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия ее заглатывал. После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку стало скучно и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором не было... Сцена следующая. Павиан разворачивает фантик, несколько секунд созерцает его пустоту, затем, не шелохнувшись, переводит взгляд на парня, несколько секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом - искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса он заваливает паренька так, что челюсть не выдержала и сломалась... Затем разворачивается и, исполненный чувства собственного достоинства удаляется...

 

 
 

 

Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя, тоже с двумя маленькими детьми. Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и шокированная от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно таращит на меня глазки.

«Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»- говорит один из них.

 

 
 

 

Вспомнила историю про медосмотры. Нам лет по тринадцать-четырнадцать было, и повели нас на школьном медосмотре к гинекологу (в первый раз). Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазами размером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Она говорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы: имя-фамилия-возраст и т.д., а потом спрашивает: "Живешь?" Девочка не понимает вопроса, как это так, ну, конечно же живет, не в гробу же лежит. Врачиха ей: "И давно живешь?" Девочка совсем в полном офигении: "Да как родилась, так и живу..." Ну, потом уже врубилась, что врачиха имела в виду. И кто здесь дурак? Девочка неопытная, или взрослая врачиха, которая поленилась два слова добавить: "половой жизнью"?