Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.

Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.

Продавец: - Не надо плакать! Если кран вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!

 

 
 

 

Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".

Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:

- Маша! Надо высрать факс!

А потом попривыкла и спокойно отвечала:

- Ну, раз надо - так высрем...

 

 
 

 

Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…

 

 
 

 

Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не выключено.

Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!"

На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет:

"Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего, работаю!"

Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...

 

 
 

 

Экономика - дело тонкое... Идет лекция, все дружно спят, преподаватель читает что-то, два-три человека добросовестно пишут. В одном месте преподаватель приводит пример разбиения цены на составляющие: "допустим, оптовая цена - 100 р., тут, значит, материалов на 50 р., работы на 25 р, налогов на 20 р., расходов на реализацию - 10 р. Итого - 100 р." Наивная душа из первого ряда:

- Так ведь не сходится!

Преподаватель, кося взглядом недобро (производя в уме вычисления):

- Это у вас – математиков не сходится! А в экономике написано - 100, значит - 100!!!

 

 
 

 

Это я услышал от своей сестры. Ехала она утром на работу, по пути завозя своего четырёхлетнего сына в садик. Утро, осень, холодно... народ едет в автобусе полусонный, ёжится от холода... все молчат... Вдруг в этой тишине раздаётся тихий, но чёткий голос моего племяша (он сидит на коленях у мамы):

- Мама, мне сидеть неудобно, писюлю прищемило...

Народ тихо давится от смеха минут пять...

Сестра объясняет сынуле, что нужно о таких вещах говорить аккуратнее (не надо на весь автобус), а то ведь случаи разные (!) мол бывают... обо всём в слух не скажешь...

Минут через десять, когда публика в автобусе помаленьку успокоилась, а парень обдумал полученную от мамы информацию он вновь громким шёпотом (на весь автобус) заявил:

- Да!... Случаи разные бывают... бывает, что трусы в попу забиваются

Народ в ауте!!!

 

 
 

 

Было это четыре года назад (я тогда еще на шестом курсе в медицинском ВУЗе учился). Как полагается будущему хирургу - проходил практику. Дежурил в травмпункте. И вот, на одном из дежурств доктор, к которому я был приставлен в помощь, изрядно выпил( даже более того!). Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем. Возится мой "наставник" уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол -вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... и тут я не выдерживаю: простите, но у Вас игла без нитки. Он: ?????? (его глаза возмущенно поползли на лоб). Спустя минуту доктор, небрежно стягивая с рук перчатки, бросает мне следующую фразу: ... я иголкой сделал дырки... а теперь Вы вставите нитку!.. И ушел.

 

 
 

 

Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние года в армии (году где-то так в 68). Значит, одного солдата подпрягли сбегать за водкой, так как он (солдат) имел возможность в этот день выходить с территории части (увольнительная, или как там это называется...), и значит, купив водки, подходит он к проходной (надо заметить, заборы в той части были из проволочной сетки, т. е. все видно) и видит идущего по плацу командира. Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся, и водку прятать тоже бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода через КПП быстренько откупорил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и весело насвистывая пошел с бутылкой на пальце дальше... Далее идет встреча с командиром:

- Ты кто?

- Так, так и так...

- Это что? (указывая на бутылку) - Старшина попросил ацетону принести.

- Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смывают...

 

 
 

 

Женя, 4 годика:

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?

Я:

- В русском языке нет слов "Отсюдова и дотудова".

Он:

- А докудова есть?

 

 
 

 

Лёва. Три с половиной года.

Раскидал игрушки по комнате и долго играл с ними один. Слышу, зовёт бабушку.

- Бабушка! Зайди пожалуйста ко мне в комнату! На минуточку!

Бабушка зашла.

- Бабушка! Уберись тут пожалуйста. Посмотри, какой здесь бардак!

 

 
 

 

Как-то раз приезжают ко мне домой (а мы живем за городом в своём доме) милиция и представители электросетей (а я с ними давно в терках) отключать меня за незаконное подключение к линии (ну, так получилось). Меня дома нет, я на объекте, но в своей деревне. Жена дома, звонит мне: «Тут милиция приехала с какой-то фигней!» Представитель электросетей, дядя в костюмчике, тут же говорит: «Мы не фигня, мы электросети!»

 

 
 

 

Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, в шоке (откуда здесь, в святая святых, мужик, да еще и пьяный), останавливаю его и спрашиваю:

- Чего, мол, любезный, надо?

- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Я ему:

- Жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты. Потерпи пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.

A он просто рыдать начинает:

- Дaaa, к ним домой меня ее муж не пустит!

 

 
 

 

Канал «Евроспорт», прямой эфир, комментатор мужчина объявляет: "в зале проходят соревнования женская сабля". В полутемном зале бегают навстречу друг другу смешные человечки в белых, мешкоподобных балахонах и в масках, размахивая шашками. Неожиданно подсоединяется комментатор женщина: "хочу Вас поправить, мы наблюдаем состязания мужская рапира".

 

 
 

 

В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная. Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что "великий и могучий" она где-то слышала, но явно передавали по испорченному телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно произвольно. Она говорила "АнтАрктида","пИнгвины","англичанИн". И все это с эдаким апломбом, сквозь зубы. Педагог она была закала старого, любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом орала на какого-нибудь ученика: "Чего пальцАми шевелишь?" Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица. И вот один такой Райнов сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и направляется к двери. Зоин рык ломает плафон: "Ты куда?!" Райнов через плечо, небрежно: "В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить..."

 

 
 

 

Со слов моего брата: у нас на работе, заведено обедать в одно и то же время (работаем посменно в шахте), а в тот день был какой-то праздник и все договорились принести усиленный тормозок, чтобы хорошенько закусить. А в бригаде у нас есть один парень который всегда кушает отдельно, ну, никто, конечно, его не обвиняет в этом. И тормозки носит большие, объемные - по свёртку же видно. Так и в этот раз, все сели в кучу, паёк на общий стол, а этот парень как обычно на своё место отдельно. Ну, ребята, естественно, зовут:

- Семенович! Давай с нами, не бойся, не объедим мы тебя, присоединяйся!

На что Семенович немного подумав, в сердцах берёт свой тормозок и с силой бросая об пол произносит:

- Да надоели мне эти солёные огурцы...

 

 
 

 

История эта произошла в Москве, тогда только-только появились телевизоры. На «передачу» к соседям, имеющим такое диво, обычно собиралось полподъезда народу, приносили с собой всякие вкусности и устраивали одновременно общее чаепитие. И жила у них в подъезде бабушка, которая до определенного момента посмотреть телевизор никак не выбиралась. Встречает моя бабушка (тогда молодая еще женщина) через некоторое время эту бабушку и спрашивает:

- Ну, что телевизор-то посмотрели?

- Ох, Тонечка, лучше б я на ваши уговоры не поддавалась, это до чего ж дошли! По всей Москве такое неприличие показывать! Надо написать куда следует, чтоб это безобразие прекратили, только вот вижу я уже плохо.

- Да что ж там было-то?

- Ой, и вспоминать-то не хочется! Мужик в кальсонах, все хозяйство наружу, бегает за бабой. А баба в юбке такой короткой! И вот бегает он за ней, а она - от него, как куры по двору. Он ее догоняет и давай хватать по-всякому, то так зажмет, то эдак. Потом она отбегает и опять гоняются! Я посмотрела минут десять и не выдержала, ушла. Больше вы меня на этот ваш телевизор не заманите.

А теперь вспоминаем, что это все происходило в советские времена, причем не самые близкие, и передач такого типа вообще быть не могло! Бабушка моя пошла к соседям, разузнала у них, когда наша старушка приходила, посмотрела программку за этот день: «18:30 Балет «Лебединое озеро».

 

 
 

 

Как-то знаменитый химик Дмитрий Менделеев холодной февральской ночью вернулся домой подшофе. Жена ученого, Феозва Никитична, грозно спросила загулявшего супруга:

- Ты где гулял всю ночь?

- Диссертацию обмывали, - просто ответил Дмитрий Менделеев, периодически что-то поправляя.

- Какую такую диссертацию? - продолжала дознание супруга.

- Свою собственную докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой», - систематизировал возможные ответы в один великий ученый. С тех пор так и прижилась на Руси эта добрая традиция.

 

 
 

 

Заходили сегодня с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая манетка упала. Говорю малышу:

- Зайчик, подними пожалуйста.

Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:

- Я, конечно не зайчик..

На что мой ребёнок парирует:

- Зачем тогда поднимал?!

 

 
 

 

Есть у меня знакомый, умеющий выражаться кратко и весьма ёмко… Когда его спросили о деловых качествах одного молодого человека, он сказал:

- Да этот настолько терпеливый педант, что у него наверно до сих пор жив цыплёнок в тамагочи, купленном им еще в детстве!

 

 
 

 

Утром сижу на работе. По радио идет какая-то очередная игра. Вопрос: когда и в каком из европейских государств были изобретены первые европейские конфеты? Дают две возможности для ответа. Звонит женщина и бойко так отвечает — во второй половине 19 века в США. Ведущий ей мягко так напоминает вопрос. Она, уже подумав, дает второй ответ — в первой половине 19 века в… ИНДИИ. От эфира ее отключили сразу.