Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

С моими друзьями - будущими социальными работниками (это важно) произошла история. Идут эти двое к остановке, а там женщина ребёнка ругает. Он орёт: "Убегу от тебя!" Женщина берёт дитё за руку и к парням подводит и говорит: "Молодые люди, возьмите ребёнка"

1-й: Я таких не ем.

2-й: А я их хорошо готовлю! Давайте!

Больше мальчик от мамы убегать не пытался! Это будущее отечественной социальной работы!!!

 

 
 

 

Внучка писателя Валентина Катаева рассказывала, как её подружке в школе задали написать сочинение о том, что именно Катаев вложил в образ главного героя из повести «Сын полка». Подружка пришла к Катаевым в гости и спросила об этом самого писателя, взяв его слова за основу своей работы. В итоге за сочинение она получила тройку с минусом с комментарием, что Катаев думал совсем о другом.

 

 
 

 

Bоенно-морское училище. Надвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58". К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:

- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?

Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.

Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?

- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

 

 
 

 

Есть у нас с друзьями хорошая традиция: каждое 9-е мая выбираться в лес с ночевкой на одно и то же место с водкой и шашлыками. Уже 8 раз были. Кто-то не может, кто-то добавляется, но основной состав сохраняется. А началось все с того, что как-то мы пришли на пикник, и Шишкин начал всех убалтывать остаться на ночь, ибо он скоро станет отцом и зависать с нами "как обычно" с годик у него не получится. Пообещал принести одеял, каких-то фуфаек и водки. У него теща живет минутах в 40 ходьбы. Мы согласились.

Рассказ Шишкина: тащу я, значит, две сумки через этот лес, тяжелые они, да и я выпивший уже хорошо, начинаю уставать. Смотрю - костер. ДОШЕЛ! Подхожу к костру, бросаю сумки, падаю на них сверху и ору "ХАНА!". И странная какая-то тишина, без воплей радости. Смотрю - у костра лицо с усами, а у нас в толпе никто усы не носил. Присмотрелся - точно, другой костер, другие люди...

Ситуация глазами людей у костра: из ночи выплывает тело с двумя сумками, бросает сумки, падает на них, орет "ХАНА!", пристально всех осматривает, встает, поднимает сумки, говорит "Извините", проходит ПО СКАТЕРТИ С ПРАЗДНИЧНОЙ ЗАКУСКОЙ и уходит в ночь.

Шишкин говорит, что никто не проронил ни слова...

 

 
 

 

Работаю относительно недавно в школе учителем, и как говорит моя подруга - главное в этом деле быть находчивым. Недавно рассказывал 10-му классу, как исследуют звезды и планеты, которые находятся довольно далеко от нас, и вот под конец урока происходит у меня с одной из девочек следующий диалог. Она:

- Скажите, пожалуйста, а зачем нам вообще исследовать вселенную?

Я (подумав):

- Ну, давай для начала постулируем, что человек любопытен!

- Хорошо, а зачем нам удовлетворять свое любопытство?

- Давай лучше на примере. Я тебе сейчас расскажу историю, которая тебе все объяснит.

Девочка кивает, ждет, а я разворачиваюсь и ухожу. Буквально чувствую, как она сверлит мой затылок секунд 5, потом смеется…

 

 
 

 

Кинопродюсер и миллионер Роджер Доркас последние годы своей жизни не очень ладил с женой. Когда после его смерти вскрыли завещание, оказалось, что жене был завещан ... 1 цент, а состояние в 65 миллионов долларов досталось любимому псу Доркаса - Максимиллиану. К тому же выяснилось, что для того, чтоб жена не могла оспорить это несуразное завещание, псу, еще при жизни, Доркас выправил, скажем так, вполне человеческие документы. Это оказалось его главной ошибкой, он забыл, что имеет дело с женщиной. Пользуясь теми же документами вдова Доркаса спокойно вышла замуж за пса. И, дождавшись его вскоре последовавшей кончины, вступила в права владения наследством, поскольку Максимиллиан по какой-то причине не оставил завещания.

 

 
 

 

Я немного помешана на здоровье своего мужа. Так вот довелось мне купить витамины, специально разработанные для мужчин. А так как мой муж упорно не видит потребности их употреблять, то мне постоянно приходится ему напоминать. И как-то раз он в очередной раз «забыл» принять витамины. Я жутко разобиделась и говорю сыну (5 лет): «Скажи папе, чтоб он выпил витамины». Ребенок естественно поворачивается к папе, находящемуся здесь же и далее происходит следующий диалог. Сын:

- Папа, выпей витамины

Муж:

- Какие витамины?

- Для мужчин!

- Ну ладно неси, сейчас выпью.

Ребенок подходит к холодильнику, открывает его, достает пиво и несет его папе. Вот такие витамины для мужчин!

 

 
 

 

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»

— Мам, а у них отец болел что ли?

— С чего ты взяла?

— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

 

 
 

 

— Поселок у нас маленький, но интересный. Налево пойдешь — попадешь в магазин, направо пойдешь — попадешь в магазин, прямо пойдешь — тоже попадешь в магазин, назад пойдешь...

— ... для разнообразия попадешь в дом ветеранов.

— Там тоже есть магазин.

 

 
 

 

Приехали к нам в Калининград родственники из Варшавы погостить. Ну, разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего двоюродного брата. Так вот поразил меня рассказ об одном из них. У него с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить) ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками, «с горочки кататься». Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались в детстве... Но! Они вместо санок используют (ни за что не догадаетесь) – мешки с цементом! Вы можете себе представить человека на таком мешке, разгоняющегося без тормозов с горки длиною в километр? Это как повесить себе на шею камень и прыгнуть из окна! Вы, конечно же, спросите, а почему, собственно, на таком виде транспорта? Оказывается, если ехать на санках, то их подбрасывает на каждом бугре, а мешок действует по принципу утюга: «А за ним такая гладь - ни морщинки не видать!» Идет плавно и не травмирует пятую точку! Так друг моего брата приглашал его на это мероприятие, говоря: «Приезжай, я тебе дам тюнингованный мешок!» Я вот теперь пытаюсь понять, как можно тюнинговать мешок с цементом?

 

 
 

 

В школе я никак не мог запомнить, что значит слово «leg». Все помнят, я нет. Специально для таких же, как я - это нога целиком. В отличие от «foot». Отчаявшись, учительница задержала меня на минуту после урока.

- Лёшь, чего ты тупишь? - спросила она - слово-то это русское. Общее у нас с англичанами. С тех ещё времен, когда наши языки разделились. Вот как ты думаешь, были ли у наших предков в момент этого разделения ноги?

- Конечно, были! - догадался я - иначе как бы они разошлись?

- А нужны им были эти ноги?

- Ещё бы! - ответил я и подумал - учительница совсем с ума сошла.

- Значит, это слово одно из самых главных, в обоих языках какие-то остатки остались. Даже через три тысячи лет. Вот чем люди лягаются?

- Всей ногой! - радостно сказал я и забрезжил - а еще есть слово ляжка! И лягушка! Она же всеми ногами прыгает!

- Ну вот и запомни: «leg» - лягушка лягается ляжками. Запомнил? Иди!

Иду, Мария Дмитриевна. Уже лет сорок с тех пор иду. Весь мир обошел и объездил благодаря английскому языку, который Вы вложили тогда в мою неразумную голову подобным же образом. Именно - образом, а не зубрёжкой.

 

 
 

 

Едем по городу и вдруг видим, что ж/д переезд, который мы считали уже не действующим, закрыт. И паровоз, подъезжая к нему, сбавляет ход и наконец останавливается. Пробка - моментально! Муж мой:

- Не иначе, как на чай к своей девушке приехал, уж больно важно и медленно.

И точно. Машинист спускается с лестницы, девушка наливает ему чай из чайника, тот уезжает. Дама открывает шлагбаум - все! Путь свободен!

 

 
 

 

Стою в очереди в отделении Сбербанка. Передо мной стоит парень лет двадцати пяти. Звонит в другой банк, нервничает:

- Я хочу узнать, перевели ли с моего счёта деньги на счёт в другом банке?

Называет ФИО. Дальше бомба. На другом конце трубки пытаются что-то уточнить. Парень:

- Кодовое слово?! А я откуда знаю?! А, блин, так вы про это... «Спанч Боб Квадратные штаны, ёпта». Нет, «ёпта» через «ё»!

Очередь слегла...

 

 
 

 

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, кричит, машет руками... Илюша спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и спросила: «Что ты делаешь?» А он, красавчик: «Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!» Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

 

 
 

 

В Житомирской области Украины начался сбор средств на установку памятника представителям инопланетных цивилизаций, погибших при попытке войти в контакт с землянами.

Инициаторами необычной акции оказались уфологи из города Бердичев. Их лидер Александр Налисман рассказал, что считает неоспоримым фактом неоднократные визиты НЛО на Землю, в ходе которых устанавливались контакты. "Не единожды этот контакт происходил в ходе орбитальных катастроф, в результате которых инопланетяне гибли", - слова уфолога.

В связи с этим Налисман обратил внимание, что на Земле пока нет ни одного памятника разбившимся пришельцам. По мнению исследователя инопланетных цивилизаций, данный факт готовит о недостаточном внимании к судьбам братьев по разуму, жизнь которых трагически оборвалась.

Для исправления этой ситуации Александр Налисман предложил создать скульптурную композицию и назвать ее "Памятник погибшим инопланетянам". В то же время лидер городского общества уфологов признал, что еще не вел официальных переговоров с чиновниками, поскольку эскиз монумента пока не готов, а средства не собраны. "Контакт с местными властями состоится после того, когда будет создана ресурсная база для строительства памятника и подготовлен проект", - заверил Налисман.

Как сообщает сайт газеты "Комсомольская правда", в украинской базе данных об НЛО содержатся несколько упоминаний о крушениях "летающих тарелок". Например, в 1997 году в Херсонской области с неопознанным объектом столкнулся истребитель. После этого обломки аппарата пришельцев забрали военные. В дальнейшем им удалось сбить еще шесть кораблей инопланетян.

 

 
 

 

Задумав фильм о Щорсе, Довженко собрал творческую группу и стал объяснять примерный план съемок. Он рассказал о революционной деятельности Щорса, поведал о его подвигах на фронтах гражданской войны, о его сообразительности и находчивости в трудных ситуациях.

Один из слушателей, бывший участник гражданской войны на Украине, воевавший вместе со Щорсом, все внимательно слушал, а потом сказал:

— Но ведь этого же ничего не было.

— Если снимем хорошо, значит, было, — ответил Довженко.

Так был сформулирован творческий принцип кинематографа и телевидения во все времена.

 

 
 

 

Ехал как-то от брата домой. На остановки не было никого, подошел троллейбус за номером 7. Значится, я в него вхожу, все пассажиры начинают пристально за мной наблюдать с легкой улыбкой, мне даже стало не по себе, думаю, толи куртка грязная, толи вид у меня странный, сажусь на ближайшее кресло, дабы не быть на общем обозрении. Троллейбус трогается и тут где снизу раздается странные звуки, очень напоминающие чмоканье да еще такой прикольный (примерно такие, какие издает ребенок, сосущий бутылочку). Звук в троллейбусе звучит постоянно пока он едет. Я держался секунд 10-20, потом как засмеюсь - все остальные пассажиры одобрительно закивали в мою строну. На следующей остановке я уже был в группе пассажиров пристально смотрящих за новыми входящими в троллейбус…

 

 
 

 

Я сдаю свою старую квартиру двум парням-студентам, а сам переехал в новую. Недавно позвонила соседка и говорит, что у меня дома что-то странное творится. Каждый раз, когда мои жильцы выносят мусор - они выкидывают по 2-3 сковородки. Вроде запахов странных нет, но соседка боится, что они там наркоту делают или еще что.

Поехал деньги забирать как-то, захожу в дом - действительно в мусорке пара сковородок, причем совсем новых, только грязных. Аккуратно спрашиваю, что за дела. Оказалось, отец одного парня работает в фирмочке, которая оптом посудой торгует. И пришла к ним как-то партия из Китая, где одна палетта была с этикетками только на китайском языке. А у них и так отпускная цена - 30 рублей за штуку, так без этикеток на русском даже даром брать никто не хочет. Вот они их и изводят потихоньку, используют как одноразовые, чтобы не мыть. Мне прямо сразу Шарик из Простоквашино вспомнился, с его дядей с гуталиновой фабрики.

 

 
 

 

На одном радиотехническом форуме вопрос от музыканта. Если судить по профилю, мужику за 30-ть лет, жизненный опыт всё-таки должен быть. Весь текст не привожу, там на половину экрана размышления о новых концепциях в музыке и о стиле техно-панк, в котором играет его группа. Основное содержание такое: «В работе «время-назад» нам нужно использовать тиканье маятника часов. В домашней студии мы используем компьютерные записи из интернета, но при выступлении на сцене у нас принцип – только живое исполнение, настоящие инструменты, никаких фонограмм и минусовок. Уважаемые физики, не мог бы кто-нибудь из вас сделать приборчик на батарейках, который будет тикать как настоящие часы, только без всяких процессоров, разумеется, не бесплатно».

Первый ответ: «Идиот! Купи в ларьке китайский механический будильник, примотай скотчем к микрофону и сделай по громче. Будет тебе реальный звук часов без процессоров, фонограмм и приборчиков с батарейками. В бонус к тиканью настоящего маятника получаешь громкий звонок, можно использовать если захочешь напугать зрителей».

 

 
 

 

Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта. Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают. Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх. Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание. Борттехник говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит: "Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала как ветром сдуло.