Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Веселое у нас метро. Захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "Не держите двери"... встает мужик, ударил по этой двери ногой – та закрылась (так продолжалось несколько станций). Потом машинист в очередной раз "Какой умник на каждой станции держит двери???" Тот самый мужик подходит к коробочке для связи с машинистом:

- Никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...

Машинист подумав: "А вы до какой станции едете" - "До конечной" - "О! хорошо, тогда едем дальше!!"

Через некоторое время еще добавил:

- "Выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....

Вагон лежал.

 

 
 

 

Стоим как-то с однокурсниками в коридоре университета. Одна девушка, пусть будет Света (по образу мышления - натуральная блондинка), рассказывает нам историю о том как ее подруга чуть не совершила какую-то глупость. Посмеялись. И тут наш приятель (назовем его Кириллом, весьма прямолинейный человек) заявляет:

- Да твоя подруга еще тупее, чем ты!

На что Диана обиженно возражает:

- Неправда, я это сама ей предложила!

 

 
 

 

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он на днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:

- Это, наверное, что-то вроде настроения?

Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила:

- Что случилось?

Он ей в ответ:

- У меня, Марь Семеновна, сегодня эрекция плохая…

 

 
 

 

История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов. Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну, подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:

- Извините, девушка, у вас случайно не менструация?

На что эта кадра отвечает, немного подумав:

- Нет. Но вечером я занята.

 

 
 

 

Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т.к. опаздывал на грандиозную пьянку - на такие события ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается "шистик" с дедулей за рулём. Я погрустнел т.к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив, говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали.

Лучше б я этого не говорил!!!.. И какого... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда, как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестерка, встав на дыбы, начала разгонятся. Прямая улица около километра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почувствовал себя манекеном в краш-тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей"...

Шестёрка всё разгонялась, а мне становилось всё интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120 км/ч прошёл тот поворот, что на кольце в конце улицы?

"Наверное внук машиной занимается" мелькнула мысль, когда задницей почуствовал в вираже снос задних колёс.

- Бордюр!!! Дед!!!

Бац!!!... В себя я пришёл уже после того как машина, ударившись боком о бордюр, взлетела в воздух, перевернувшись в воздухе, и встала назад на колёса после этого сальто...

Сидим в разбитой машине. Молчим. Закурили. Ночь, тишина, ни одной машины - красота блин. Я посмотрел на деда - он был весь в пыли как донбасский шахтёр - и откуда стока пыли?

- Дед, я тебе должен что-нибудь за это представление?

- Неа.

- Ну, я пошёл.

- Ага, иди.

Я пошёл. В гостях я так и не смог опьянеть, как ни старался - не брало. Деда вот жалко было.

 

 
 

 

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

 

 
 

 

Однажды на летние каникулы поехала я на деревню к бабушке (деревня настоящая, Черноземье - туман по утру и самогон пьют БУТЫЛЯМИ.. собака живёт там - Мухой зовут..).

Вот вечером пришла тётенька одна 2 на 2 метра (оказалась очень дальняя родственница- в принципе в деревне все родня) с мужем худеньким (а муж косой абсолютно, пьяный в смысле, глаза располагаются не по горизонтали, как у всех людей, а по вертикали - один над другим.. ну в грязь пьяный..

Ну и естественно пришли они к ужину и с самогоном. Сели кушать в сенях (это у нас ещё верандой называется или летней кухней) ну и собака "МУХА", тут как тут, жрать пришла просить...

Я поворачиваюсь и говорю

- ИДИ отсюда!

Потом ещё разочек

- ИДИ отсюда! И ещё..

- ИДИ отсюда!

Этот пьяный МУЖ "родственници" поворачивается в мою сторону и говорит:

- Я с бабой со своей пришел, с ней и домой пойду...

Я просто дар речи потеряла...

 

 
 

 

Медики, как известно, люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.

Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.

А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась.

А была у врача особенность – проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.

Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:

- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!

- А что же мне надо делать? - робко спрашивает девчушка.

- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.

Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

 

 
 

 

Была в гостях у подруги и у их подъезда есть собственная традиция «лифт-бомбила»! Жильцы не стесняются громко просить подхватить их по пути на первый этаж или послать им лифт, когда ты выходишь на своем этаже. Когда я шла в гости, я этого не знала; но когда подруга провожала меня со своего 9-го этажа, то я услышала «Четвертый вниз!» Подруга просто нажала стоп, нажала 4 и захватила по пути соседа. Классная традиция! Столько времени экономит. Жаль, не в каждом подъезде ее применишь...

 

 
 

 

Старшая дочь - в школьном лагере. Экскурсии, беседы с «интересными людьми», уборка территории с кабинетами и прочая ерунда. Скука беспросветная. Но моя отличилась, научил на свою голову. После того как вымели двор, всех повели в столовку. Кормят, в принципе, нормально, но в тот раз подали перловку. Разумеется, все были просто в «восторге». Учительница, видя, что процесс не идёт, пыталась их подзадорить, и вышел примерно такой разговор:

- Не нравится каша? А чего бы вы хотели, чипсов и колы?

- Да!

- А знаете, можем провести эксперимент: возьмём крысу в клетке и месяц будем кормить её одними чипсами...

Моя поднимает руку:

- Марья Семеновна, а можно, ещё параллельно будем вас месяц кормить одной только перловкой?

Гогот, злая учительница, звонок родителю (мне).

 

 
 

 

Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск. Летом родители уплыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую отдохнуть. Кот на даче первый раз, сначала немного был в шоке от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый. Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии. Коту сказал животные инстинкты контролировать, мышке дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все уладилось. Но... На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой - по хвосту видно - мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала. Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает. А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо...

 

 
 

 

Наверное, мало уже кто помнит про принятую в тяжелые советские времена "Продовольственную Программу", которая очень быстро и незаметно для всех стала называться "продовольственной проблемой". Гуляем мы как-то вечером с собакой. Сумерки, собачка кудрявенькая, бродит по травке и ее грызет (были проблемы с животиком). Останавливаются какие-то удивленные парни:

- Это у вас барашек?

- Нет, собачка.

- А почему травку грызет?

- Слушала по телевизору о "Продовольственной Проблеме", прониклась.

Мальчики с удовольствием похвалили экономически подкованную собачку.

 

 
 

 

Ехала я по трассе. Снег, ветер, местами гололед, местами лужи, снежные заносы. В общем весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50-60 км/час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. Выбегаю, в машине женщина. Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали, чтоб не дай бог, не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь) отдельная история. Провозились 1,5 часа, промокли, замерзли, устали. За это время ни одна машина не остановилась видя, что на дороге мучаются с тросами и лопатами две женщины. И вдруг (как в сказке блин) останавливается вся потертая копейка, из нее выходят 7 подростков (неподалеку небольшая деревня) и хором говорят: «Вы не переживайте, мы машину сейчас вам вытащим», и вытащили! Аккуратненько приподняли на руках и перенесли. Спасибо вам, ребята. Я рада за наше поколение.

 

 
 

 

Еду в маршрутке. Тут на одной остановке женщина заходит и садится на сиденье, стоящее передо мной... Проходит пара секунд и я чувствую, как кто-то ощупывает мою ногу, хватает меня за нее и пытается поднять! Конечно же, я незамедлительно пошевелила ногой. Оказывается, соседка хотела устроиться поудобнее.. Она подумала, что моя нога это подлокотник...

 

 
 

 

Стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.

Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный.

Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.

- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…

- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им.

Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.

Тут в разговор вступает пацан:

- А рогатки у вас в магазине есть?

 

 
 

 

Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило. Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать надо, а вот…. И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!

 

 
 

 

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы.

Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в Действие. Итак. В садике.

- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.

В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.

- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!

Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь. Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

 

 
 

 

Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях. Как в одном селенье собрался народ на праздник - тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду ворующих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку – бабах. Струя пламени до противоположной стены. Но кто сказал "Сейчас все взорвется!!!" потом не установили, зато в течение приблизительно 30-40 секунд, как потом посчитали, женщины выкидывали через забор всех детей, кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна из машин стояла на передаче. Мужики-то когда прибежали, спрашивают:

- Как вы ее отогнали? Она ж на передаче. Не катится же.

А бабы и говорят:

- То-то мы и смотрим - колеса не крутятся.

А вы говорите...

 

 
 

 

Иду, значит, сегодня по университету, прохожу мимо стены объявлений. Как всегда бегло пробегаюсь взглядом и уже, пройдя было мимо, обнаруживаю на одном из объявлений внушительного размера надпись "СЕКС"(!) ...Не заметить невозможно...Соответственно ради интереса возвращаюсь на два шага назад, чтобы осведомиться с содержанием объявления. Вторая строчка, написанная гораздо более мелким шрифтом гласит: "Вот теперь я завладел вашим вниманием". А еще ниже: "Голосуйте за Вася Васечкин в президенты Союза Студентов!"

 

 
 

 

5 утра. Разговариваю с подругой (блондинкой, заметьте!) Она:

- Представляешь, если кто-то родился 29 февраля...

- Ну значит, пропадает день рождения...

- Ну да, значит надо праздновать 30-го. Раньше ведь нельзя!