Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Во время съемок фильма «Бумбараш» Валерию Золотухину поручили найти лошадей для съемок. Он переоделся в военную форму и отправился к местному председателю колхоза их «выбивать». Когда уговоры не помогли, Золотухин закричал: «Расстреляю!». Это до смерти напугало председателя, и он быстро велел собрать всех имеющихся лошадей.

В другой раз из-за Золотухина чуть не сварили актрису Екатерину Васильеву. Это было так. Она сидела в ванной, а под ванной был разведен костер, за которым следил ассистент. А неподалеку Золотухин веселил народ, травил анекдоты и пел частушки. Заслушался даже ассистент, забыв про костер и не обратив внимания на то, что Васильева уже третий раз говорит, что ей очень горячо. Когда мочи терпеть уже не было, актриса с воплем: «Вы же меня сварили», - выскочила из ванной и голая побежала прочь.

 

 
 

 

Иду с работы, сзади семенят две девочки, по разговору - ПТУшницы... Первая:

- Ты своему на 23 февраля что подаришь?

Другая в ответ:

- Да вот не знаю. Бритву купила, такая классная. Наверное, себе оставлю...

 

 
 

 

Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам:

-СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ.

Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, " сексуальный воробей". О чем думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской

книжки?

 

 
 

 

В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец. хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет студентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну, в общем, у крысы в эксперименте неделю надо кровь брать – нет проблем, студент идет, приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь. Третью шеф опять намекает - кровь нужна, а студент и заявляет, что невозможно взять кровь, шеф - ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост, его в пробирку и ждешь. Hа что следует ответ:

- Да я так и делал, но понимаете, хвост кончился...

 

 
 

 

Из маминых историй. Давно это было, в те времена когда в магазинах ничего не было а все лучшее отдавалось детям. Приходит мамин сотрудник на работу, рассказывает (дальше с его слов).

- Вчера ехал с работы - зонт сломался. Полчаса под дождем ждал автобуса. Первый битком набит, пришлось ждать второго. Тоже набит, но влез. Пока ехал, на мозоль наступили. При выходе куртку порвали. Пришел домой, со злости взял со стола самое красивое яблоко, надкусываю, а 4-летний сын смотрит и говорит: Пап, ты ЧТО?? Ты же гнилые любишь!

 

 
 

 

На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: - А у вас дети есть? Я не задумываясь говорю - Нет, забираю мазь и ухожу. Минут через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы. Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю - девушка, помните я у вас мазь взял? - Помню. - А что вы имели в виду, когда спрашивали или у меня дети есть? Смеется - Ну просто хотела предупредить, чтоб эту мазь держали подальше от детей, если они есть.

 

 
 

 

Я как-то раз, работая в школе, пошутил.

Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар.

Взял с полки книжку с названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску.

Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и люди из университета) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера.

Им отвечают: "а, это малыши по вечерам математикой занимаются".

 

 
 

 

На Украине, в одном областном городе, стою на остановке, жду трамвая и вижу на калитке частного дома, выходящего на остановку, надпись: «Собака добежит до ворот за 3 секунды. А ты?»

 

 
 

 

Всем известна традиция, что дети, у кого день рождения, раздают в школе конфетки. История произошла с моей племянницей. Вот настал ее праздник. Ее мама купила конфеты и говорит ребенку, чтобы она дала каждому по 2 штуки. Моя племяша переживает, что мальчики будут вырывать конфеты из рук. Мы не растерялись и посоветовали ей сказать, чтобы все сели, что всем достанется поровну. Со слов учительницы: в школе ребенок достает пакет с конфетами и тут же мальчишки вскакивают с мест. Тут наша девочка как закричит:

- Сидеть!!! - села даже учительница.

 

 
 

 

Филиппу 9 лет. Ему грозит тройка по русскому. Учительницу русского он тихо ненавидит, она отвечает ему взаимностью. Чтобы ребенок получил четверку, договорились с учителем, что она будет за плату дополнительно с ним заниматься. На первое занятие ребенок категорически не пошел. Вечером я уговариваю его сходить на занятие и говорю: «Ну, хорошо, что тебе купить, чтобы ты ходил и занимался?». Ответ сына (это в 9 лет!): «В этом вопросе, мама, торг не уместен».

 

 
 

 

Зря, все-таки ругают нынешнюю молодежь, мол, в их жизни один Интернет, никакого живого общения. Общаются, даже на свежем воздухе играют. Летом встречаю знакомого мальчишку лет 15-16, а он довольно сильно хромает на левую ногу. Спрашиваю: "Что случилось?", а он: "Да вот, в индейцев играли, подстрелили меня". Ну, думаю, лет 20 назад, в 10-13 лет мы тоже играли в индейцев, но, во-первых, ружья и луки у нас были игрушечные; а во-вторых, у нас были Майн Рид, Фенимор Купер и Гойко Митич. А у современных подростков Гойко Митича нет, видимо, самообразованием занимаются, молодцы такие. Далее диалог.

- Пластмассовой пулькой, наверное, попали?

- Нет, стрелой.

- Понял, понял - ты был бледнолицым!

- Нет.

- Ты был индейцем враждебного племени

- Нет.

- А...тогда кем?

- Оленем.

- Это как??!

- Вот так. Индейцы вышли на охоту, я был оленем, стрелы у них с жестяным наконечником, в меня попали, но я все равно убежал.

Парень пошел дальше, я остался стоять, и думал: а что, если бы он не убежал? Его бы добили и освежевали? Мясо на шашлык, шкуру на вигвам? Такие вот ролевые игры. Эльфы и гномы отдыхают.

 

 
 

 

Ночью в одном рижском магазине. К прилавку подходит мужик (нечто среднее между дворником и электриком, явно с работы прибежал за “сугревом”) и с ничего не выражающим лицом

говорит продавщице:

- Мне водки зеленой килограмм.

Продавщица с не менее каменным лицом МОЛЧА протягивает ему литр “Московской”.

 

 
 

 

Были мы однажды на экскурсии, в Мозыре, Проезжаем мимо института, экскурсоводша распинает какой у них в городе хороший институт и тут вдруг у неё вырывается: "В нашем институте обучается восемь с половиной студентов... тысяч..." Пятисекундная пауза обрывается диким хохотом автобуса...

 

 
 

 

Зашла в зоомагазин. Купила попугаю травы (пророщенный овёс).Стоим небольшой компанией в сквере. Подъезжает ППС (из машины выходят отметившие уже выходной сотрудники доблестной милиции). Ну как обычно, документы, цель нахождения в данном месте... Спрашивает меня самый наглый: «Что в пакете?», отвечаю: «Трава»... Резким движением руки выхватывает пакет, вся милиция запрыгивает в машину и срывается с места...

 

 
 

 

В 2007 году был в Арабских Эмиратах. Ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его: «Почему не 120?»

- В эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство…

 

 
 

 

Вчера что в офисе.

Начальница (просматривая статистику):

- Тааак... Маша у нас оранжевенькая, Алла - красная, а Ваня - голубой... Голубой у нас Ваня...

В этот момент Ваня входит в наш отдел. Застывает у стола начальницы с труднорасшифровываемым выражением лица.

Начальница (все так же задумчиво):

- Как хорошо, что ты пришел... Ты вот тут теперь у нас голубенький...

 

 
 

 

Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не трогаю, работу работаю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:

- Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!

 

 
 

 

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

- Здравствуйте, а Олега можно?

- Олег сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?

- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: «Олег, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!»

 

 
 

 

Был в гостях у родственников в Германии. Для тех, кто не знает — у них почти везде вода по счетчикам и стоит не дешево, как и электричество. Тетя возмущенно говорит после моего рассказа, как в России живется:

— Вот ты думаешь, у нас чиновники не воруют? Еще как воруют! Вон один, представляешь, сделал себе так, чтобы за воду не платить!

 

 
 

 

Транспортная история. Было это в году эдак в 1989. Вся наша студенческая группа возвращалась с экскурсии из Монино. Сели в электричку Монино-Москва. Отправление через 20 минут. Делать совершенно нечего и мы устроили развлечение - как в старом Ералаше, завидев пассажира - всей группой издавали "П-с-с-сссс!", будто двери закрываются. Народ, конечно, быстро бежал к дверям, ожидая, что они вот-вот закроются. Весело было! Но вот, когда оставалось 1-2 минуты, мы видим, идет мужичок вдоль нашего вагона. Уверенный в себе. Мы, конечно, по команде "П-с-с-сссс". Мужичок, было рванул к ближайшим дверям, но, заметив смеющихся студентов, решил не рыпаться, а с достоинством пошел дальше в конец состава. Тут двери издали характерное " П-с-с-сссс ", поезд тронулся, и многие из нас побежали в следующий вагон, чтобы детальнее рассмотреть изумленное лицо дядьки!