Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Алисе скоро 3 года, захотела самостоятельно приготовить себе какао. Мама дала ей стакан, ложку и банку с порошком. Алиса накладывает и немножко просыпала на стол. Собирается слизать со стола просыпанное. Мама говорит ей:

- Не слизывай!

Алиса подозрительно:

- Ты слижешь?

Мама, еле сдерживая смех:

- Нет.

Алиса в шоке:

- Никто не слижет?

Мама начинает хохотать, слезы текут по щекам от смеха. Алиса подходит, обнимает и жалеет:

- Не плачь, мама! Я тебя так люблю!

 

 
 

 

Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители всё-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в попке!

 

 
 

 

У нас в поликлинике есть врач-стоматолог по фамилии Русских. В один из дней она не вышла на работу, то ли заболела, то ли что-то ещё. Регистратор на двери её кабинета приклеила записку "Русских не принимает". Как вы думаете, народ был озадачен?

 

 
 

 

Один знакомый рассказал. В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома. Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед.

А нож по размеру не меньше сабли. Но тут оказалось, что кустики уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в камуфляже и с ножом.

- Ты кто?

- Гы! Я Чекатило!

Ну, думает, сейчас как побегут, придерживая исподнее...

Ага! Бить его начали сразу же.

Профессионально: сначала отобрали нож, потом вывернули руки и воткнули мордой в землю. На шум в низинку глянула жена.

- Что, за что вы его так?

- Да вот извращенца, маньяка поймали.

Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.

 

 
 

 

Случилась эта история несколько лет назад. Пришлось мне по службе побывать в одном из закрытых НИИ. Там на дверях сотрудников не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. Иду я по коридору, ищу нужную дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка: «А.Я.Штейн». Следом за ней: «И.Я.Штейн». Это было уже интереснее. Но совсем меня очаровала следующая за теми: «А.Я.Финкельштейн». Вот такие веселые люди там работали.

 

 
 

 

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот. Жили мы в то время вдвоем с братом. Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет, т.е. вообще никакой еды нет. Переглянулись, пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка. Собрались кушать, но приходит друг брата и зовет нас гулять - собираемся и уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике нет. Вообще нет. И рядом с холодильником тоже ничего нет.

Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая – Разин подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Разин пятится - холодильник открывается. Разин вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда спихивает. Спрыгивает. Разин толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи съедают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку. Вот им точно не стыдно было - гаденышам.

 

 
 

 

Кто бывал в Киеве осенью, тот знает, что каждую вторую неделю сентября на ВДНХ проходит фестиваль пива, в общем, приезжают туда все пивзаводы Украины, и не только Украины, и чехи и словаки. Фестиваль длится три дня, и на третий день пивзаводы устраивают разные конкурсы, а в подарок дарят разные прикольные вещи, так вот один пивзавод устроил конкурс на то, кто больше выпьет пива и не захочет в туалет, кто выдержит это испытание, тот получит музыкальный центр. В общем, собралось народу вокруг прилично, желающих было человек 10. Дали им по бутылке пива, выпили все, потом еще по одной, еще, так после 4-ой бутылки пару человек уже выбыло, не выдержал их мочевой пузырь нагрузки, потом через две бутылки еще многие выбили, потом еще некоторые не выдержали, в конечном итоге остались два здоровых дядьки, и один такой худенький маленький, в общем, закончилось тем, что один из этих здоровых дядек не выдержал. Осталось только 2 участника конкурса, а народ еще подзадоривает их, смотрю, а этот большой тужится, терпит, хочет, но терпит, а тот маленький, как ни в чем ни бывало, стоит и ему хоть бы что, никаких признаков на лице того, что он хочет куда-то, дали им еще по бутылке, ну толстый не выдержал, и убежал. Подходят к этому маленькому, дают ему приз и спрашивают: "Расскажите, как вам так удалось?". На что он спускает штаны и весь народ просто обалдел, он на себя натянул несколько памперсов.

 

 
 

 

Жена ушла к парикмахеру. Я сижу с дочкой. Звоню жене и спрашиваю сколько еще времени ее не будет. Вместо цифры в минутах или часах или других величинах измерения времени она мне говорит: все, уже краску положили и бросила трубку. Теперь ищу в интернете технологию нанесения краски, чтоб понять - через сколько времени ее ждать.

В следующий раз, ремонтируя машину, если она позвонит и спросит через сколько меня ждать, вместо 30-40 минут скажу, ну мне уже карбюратор сняли, заслонку чистят.

 

 
 

 

На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть знаменитый по местным меркам ресторан "Максим". Мой знакомый зашел туда выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:

- Сколько стоит 200 грамм "Каберне"?

- 8 гривен. Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова просит 200 грамм "Каберне".

- 10 гривен.

- А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8 гривен.

- Ну… 10 гривен. Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен. Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту:

- Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны?

- Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.

 

 
 

 

История вполне известная. Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем, Смирнов.

- Вы разве еще не арестованы? - удивился вождь.

- Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал.

- Странно. А почему же вы до сих пор живы?

- А я другой Смирнов.

 

 
 

 

У нaс в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика. История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку.

Подъезжают. Картина маслом: клиент на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: - Ты бы хоть в машину сел, что ль... На что получили фантастически простой ответ: - Да если б я мог эту дверь открыть, зачем бы я вас стал вызывать?

 

 
 

 

Устроилась репетитором английского языка к маленькому неуправляемому ребенку (6 лет) соседки. Сижу я сегодня на кухне, дожидаюсь с его мамой на диванчике его выявления на горизонте, чтобы начать насильно заталкивать в него знания... А им как раз телевизор привезли, упакованный весь в пупырчатый полиэтилен... И тут выходит этот спиногрыз, с ног до головы замотанный полиэтиленом, и изрекает:

- Ну что, я себе занятие на ближайшие 20 лет нашел, а ты, мама?

 

 
 

 

Про день рождения шефа. На «празднование» дня рождения забежал ее (шефа) сын (лет 30), чтобы подписать кое-какие бумаги (он работает главным бухгалтером) по своей работе. Не посидел и 5-ти минут и уже собрался убежать (у него на работе сидели ревизоры). Мать (наш шеф) его не пускает. Он говорит, что нехорошо подводить людей. Тут одна из гостей и говорит:

- Сиди, сиди. Скажешь, мама не пустила.

Зал разразился смехом.

 

 
 

 

Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине

перед покупкой.

Сегодня мне заявляет на полном серьезе:

- Днем я еду на краш-тест.

 

 
 

 

У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях «Машины не ставить» не помогала. Прошло полгода, надпись сменилась - «Стоянка для идиотов». Теперь почти всегда свободно выезжает.

 

 
 

 

Если инженер в 9 утра на работе, значит, он там ночевал. Время около 00:00. Иду домой с работы. Это нормально. Иду по улице. Стоит пьяный мужик. Увидев меня, вопрошает:

- Слышь, где здесь выход?

- ???

- Ну выход?

- Вы стоите на улице...

- Ну мне выход нужен!

- Может вам нужно метро?

- Метро!

- Вон туда.

 

 
 

 

В букинистическом. Гламуренная девица, классика жанра по всем показателям, включая подмышечную собачку.

– У вас есть Гидромеханика невесомости? Писателя Мышкиса или Мышкина, забыла. Что вы так смотрите, это брату!

 

 
 

 

Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни "бум-бум". Ну, и стал я ее обучать, все путем - диски такие, диски сякие, проигрыватели и микшерский пульт... Все бы ничего, но я уже давненько называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом - "Прокладки". Ну, действительно, их же между песнями прокладывают. И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл" уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова (прокладка) и не задумывался. Объяснил все, как работать, показал, что как запускать, и с чистой совестью на боковую. Через два дня мне звонит коллега и давящимся голосом вопрошает:

- Ты чему детей учишь?!

Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить, но решительно ничего в череп не лезет. Затем следуют объяснения пополам со смехом. Оказывается, вся контора уже знает, а я... как всегда. Девочка пришла на радио вне стажировочного времени и по причине, видимо, своей стеснительности (не могла спросить меня, бедная...) подошла к одной из наших ведущих и спросила (далее цитата):

- Галя, мне конечно, неудобно, мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать, как пользоваться прокладками?

Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и все соответствующие данному вопросу эмоции. Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!) расспросила поподробнее

- В каком смысле?!

Вот вам и техническая терминология!

 

 
 

 

Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.

Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".

 

 
 

 

В компании 2-х водителей выдалась нам командировка в Киев. от Донецка это 740 км. история произошла уже в конца обратной поездки, когда сутки в машине, уставшие и ниспавшие, и главные мы приезжали обратно в Донецк. км за 70 остановились на заправке.. 2 ночи.. какой то охранник заливает соляру в бак (ехали на дизельной Skoda Octavia)... в итоге он часть разливает, и пачкает конкретно машину. Этого на тот момент никто не заметил, так как 2-е спало, а один вёл машину. Донецк, Мариупольская развилка, 3 ночи... нам бы быстрее доехать до дому, и тут нас тормозят милиционеры. Решив размять кости, все трое, как по команде выходим из машины, водитель достаёт документы, а я с другим водителем, только вылезши и увидев следы от соляры на машине одновременно произносим общеизвестную всем фразу: "П....рас!!!!!". Подошедший милиционер просто открывает молча рот, воспринимая это в свой адрес. Второй милиционер отрывается от своих мыслей и произносит всё, что могло прийти ему на ум: "НЕ ПОНЯЛ??? Кто П....рас?" второй водитель: "да не ты!!!"... Первый милиционер: "А-а-а-а почему я?"...