Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сын (9 лет) говорит сестре (14 лет):

— Я взял твой рисунок и показал учительнице и сказал, что это я нарисовал.

— Ну и зачем ты соврал?

— Тоже хочу быть талантливым!

 

 
 

 

С каждым в Новый год происходят интересные и смешные истории.

Один раз мы пошли к друзьям отмечать новый год взяли кастрюлю с салатом зашли в подъезд и... застряли в лифте, там и отпраздновали.

А другой Новый год прошел еще веселее - сняли дачу, все отметили вроде хорошо. Утром 1 января стучатся соседи и говорят - "Баня горит у Вас". Такой пожар был, лучше всех фейерверков! Слава Богу, больше ничего не сгорело.

 

 
 

 

По поводу забавных сочетаний имен и отчеств. Была у меня знакомая, которая за время учебы в институте успела выйти замуж, родить ребенка, а затем развестись. Мужа №1 звали Сергей, сына - Михаил Сергеич, что, естественно, впоследствии вызывало аналогии с последним генсеком. Прошло некоторое время, у знакомой появился муж №2, по имени Максим. В связи с резко ухудшившейся финансовой ситуацией в стране было решено с детьми обождать, что почему-то нервировало бабушек и дедушек. Однажды знакомая сообщила нам, что "застукала" свекровь, баюкающую Мишку со словами:

- Эх, Михаил Сергеевич! Когда ж тебе папа с мамой Раису Максимовну-то наконец родят?

 

 
 

 

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:

- Вся партия бракованная!

 

 
 

 

Делала подруге укладку. В конце "заливаю" все лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.

Диалог:

подруга: Зая, я сча занята. Не могу говорить... Тьфу..Ну, не в рот же!!

 

 
 

 

Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили:

- Вот вы - всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера.

Он пожал плечами:

- Методика обычная: мне бросают, я ловлю.

 

 
 

 

Как я возвращался в Москву из Ростова после отпуска. Сели в вагон (плацкартный) , попутчики относительно нормальные: бабушка с тремя инфарктами и жуткой одышкой, солдатик возвращающийся из отпуска на службу, и я. Четвертое место осталось вакантным. Причем я наивно надеялся, что оно останется свободным до конца поездки. После 10 минут езды, когда все утряслись и распихали чемоданы, я обнаружил в нашем купе бесхозную сумку. На вопрос "чья же сумка, не пора ли убрать" все ответили дружным молчанием.

Настало время обратиться ко всему вагону. Результат остался прежним. Я начинаю подзаводить женщину с боковушки на предмет того, что мы едем с чужой сумкой не зная, что там. Начинается легкая паника, перерастающая в стопор во всём вагоне. Гробовое молчание. Причем я испугался больше всех. И стал медленно отступать к купе проводников. Когда я дошел, то стал свидетелем разговора женщины с боковушки (Ж) и проводницы (П):

Ж - У нас там сумка стоит мы не знаем чья, вдруг там бомба?

П - Женщина! Что вы панику наводите!? Сейчас найдется хозяин. Вы в каком купе едите?

Ж - В третьем.

П - Так там же солдатик едет. Это его сумка! Успокойтесь!

Надо сказать, что солдатик при мне уложил свою сумку под мою нижнюю полку. А во время диалога с проводницей он курил, и спросить у него о наличии второй сумки не было возможности. Когда же он вернулся я спросил "не твоя ли сумка?" Ответ был очевиден. НЕТ! На этом месте можно было щупать штаны в нижней части спины.

Тут, видя происходящее, решила вмешаться проводница. Со словами "что за сумка, из чего паника?" она смело подходит к сумке, открывает ее, видно увидев содержимое, издает реплику "опа" молча уносит её...

Мне стало жутко интересно, в чем же было дело. Догнав проводницу, спросил ее "что за сумка и почему ее унесли в купе проводников?"

Ответ заставил меня расслабится и одновременно задуматься.

Ответ: " Это моя сумка, я не знаю, как она там оказалась..."

 

 
 

 

Недавно снарядила меня жена в магазин. Ну, там, список покупок, куча пакетов, инструктаж - в какой что класть, какие виды товаров брать обязательно, какие – ни в коем случае и т.п. И дала свою карточку (две мои, с работы и подработки, как-то быстро пустеют). Кассирша в магазине, не знаю, как вычислила, говорит:

- Это женская карточка.

- Да, это карточка жены. Могу показать паспорт, она у меня там записана.

- На карточке нет фамилии.

В этом магазине я уже достаточно давно пару раз в неделю точно бываю, иногда с женой. Видимо мое лицо примелькалось, и кассирша все-таки меня рассчитала. И стало мне жуть, как интересно: а хоть одна кассирша в мире хоть одну женщину спросила, почему она расплачивается мужской карточкой?

 

 
 

 

Рассказал приятель - начальник одного цеха на моем заводе. Лет ему 38, и очень выпить любит. Поехал он как-то к другу в деревню на день рождения и остался там на выходные, потому что прерываться не хотелось. На закуску жарили шашлык. И вот рано утром взбрело моему приятелю в похмельную голову сходить рыбку половить на речку. На что ловить, спрашивается? На шашлык если только. Нашел он спиннинг, взял шашлык, водки и пошел на речку.

Выпил, насадил кусок шашлыка на крючок и забросил далеко-далеко. Сел и ждет, когда клевать начнет. А речка была узенькая, и не заметил он, что кинул не в воду, а уже на другой берег. На свою беду бежала по тому берегу речки дворняжка, никого не трогала. И тут - бац - мяса кусок. Дворняжка схватила этот кусок вместе с крючком.

Дальше - картина маслом по хлебу. Приятель, почувствовав, что у него клюёт, начал быстро сматывать леску. Рыба попалась, видно, большущая, потому что приходилось буквально её тянуть из воды. Но окончательно хмель слетел, когда он лично увидел свою "рыбу"! Бедная собачка отчаянно плыла через реку с куском шашлыка в зубах. Приятель был медиком по первому высшему образованию и вообще гуманным человеком, поэтому не сбежал, а честно попытался освободить "рыбку" от крючка. А у дворняжки от всего пережитого сильно испортилось настроение, и она его в процессе освобождения порядочно покусала. И вот, представьте себе, приходит он домой к другу, у которого гостил - весь в крови, с удочкой, но без рыбы. Он говорил, что долго пытался уверить друга, что пираньи в его речке не водятся.

 

 
 

 

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:

1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.

5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.

7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.

8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.

9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.

10. Ищи нового насильника.

 

 
 

 

Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке. Было это на самой заре перестройки. В тот день, они с напарником выходили на пешее патрулирование района и на разводе им впервые выдали рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли. Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойно и вдруг, лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным, предположительно вооруженным рецидивистом. Тогда это еще случалось не часто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением, чтобы оттуда выслали машину. Рация не работает. Тогда мой друг отправляется к телефону автомату, благо они его только-только миновали, надо тридцать метров пройти и за угол завернуть. А, вокруг уже народ любопытный подсобрался. Вызвал он машину, выходит из-за угла и видит... Стоит рецидивист, в руках держит наставленный на напарника Макаров, который он у него же и отобрал, а напарник, видимо, после сильного удара, лежит на земле. Все произошло, буквально, в последние две секунды перед его появлением, поскольку любопытные еще даже не успели испугаться. Далее он рассказывал так:

- Понимаю, что стрелять нельзя, люди вокруг. Сам не понимаю, как мне это удалось, но метров с тридцати, запустил я в него этой рацией и прямо по голове попал. А, она увесистая. В общем, этот гад отключился. Макарова мы у него обратно забрали, а тут и машина подошла. Вот, только, пока мы с ним возились, кто-то из народа рацию эту украл...

Вот так мой друг спас жизнь товарища и, считай в одиночку, задержал опасного преступника. Ну, а дальше награда нашла героя - у него вычли из зарплаты стоимость той бракованной рации.

 

 
 

 

Год 91. «Буря в пустыне». Съемочная группа из далекой России с интересом наблюдает, как бравые американцы бомбят Багдад, в промежутках лениво пожирая сух.пай. морских пехотинцев — типа, достало меня арахисовое масло, меняю на персиковый компот. Приставили к нам дозором одного «коммандос» — человек-гора, кличут Бобом, сержант с опытом всевозможных войн, весь в нашивках, как доска объявлений где-нибудь в Митино. Мой оператор, Олег, отслуживший срочную в афганских горах, внешне — мальчик-одуванчик, хотя и бывшая армейская разведка, порешил с Бобом дружить. Выписи две бутылки виски, тягали гирю, ломались на руках, потом спарринг, потом отжимались… Сержант отключился, мой лакировался пивом до глубокого утра.

Тем же утром нас увозят знакомить со штатовским генералом в одиночку освободившим Кувейт. Оператора брать не велят, говорят, пусть остается на базе. Олег по-английски — ну никак, не учили его в Афганистане английскому языку. На мой резонный вопрос — на каком языке ты с ними общаться собираешься, отвечает — не бойся, командир, они у меня по-русски заговорят…

Поездка затянулась — прилетаем через три дня. Представьте полотно — раннее солнце, пустынный ландшафт, в центре — одинокая палатка (база переехала!), у палатки в позе мыслителя восседает оператор, вокруг пустые банки из-под пива и кости какого-то крупного животного. Я робко интересуюсь — а что собственно… Следует ответ — меня тоже хотели эвакуировать, но ты сказал, ждать здесь, насилу отмахался, теперь сижу. И Боба отстоял. Остекленело вожу взглядом по окрестностям — Боба нет. Только кости какого-то крупного животного. Олег улыбается — да здесь он, коммандос блин, показать? И свистит. Из палатки высовывается опухшее лицо уже без всяких знаков пехотного различия. Далее следует команда:

— БОБИК, КО МНЕ!!!

Сержант морской пехоты, очень быстро перебирая конечностями, подползает к оператору… Олег так и не научился английскому языку.

 

 
 

 

В сентябре мне позвонили из строительной компании, которая сдавала новый дом. Заказали сделать пять фотографий - четыре для отчета и одну на рекламный буклет. Основное требование от маркетолога, дословно: «Фасад здания должны освещать прямые лучи восходящего солнца». Задача поставлена, поехал в тот же день на место, посмотреть на здание. Сверился по компасу. Звоню маркетологу:

- У вас фасад здания на запад смотрит.

- И что?!

 

 
 

 

Повёл я однажды младшую сестру в поликлинику на физиолечение. Зашла она в кабинет, а я пока в коридоре на скамейку присел. На ней сидели ещё две женщины, а прямо напротив кабинета физиотерапевта располагался кабинет гинеколога. Итак, сидим мы на скамейке и тут залетает на этаж запыхавшаяся тётка. В одной руке подол шубы, а в другой - куча пакетов. Подлетев к кабинету гинеколога, она повернулась, осмотрела нашу троицу и спросила то, чего я никак не ожидал: - "Молодой человек, вы сюда?"

Ответить чётко я не смог...

 

 
 

 

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

 

 
 

 

Недавно выяснилось, что тот классный джемпер, который я в годы безденежья регулярно брала одеть у подруги и в котором чувствовала себя чрезвычайно неотразимой и стильной, вовсе и не был таковым. Рукава 3/4 не были задуманы изначально, а укоротились от частой стирки, а объемный воротник - так он просто растянулся от постоянной носки. И вообще он был куплен на вьетнамском рынке за десятку. Но если бы я знала это тогда, то чувствовала бы себя не модной и стильной, а дурой в обносках. И не смогла бы произвести должного впечатления на своего нынешнего мужа, с которым мы уже больше 10 лет. Так что, девушки, делайте выводы. Стильность - она в голове, а не в одежде.

 

 
 

 

Открыли недавно в соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие заведение стороной…

 

 
 

 

У нас бухгалтеры - экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К празднику они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал: "Толстой тетке у окна". А он забыл отклеить эту бумажку...

 

 
 

 

Знакомая рассказала, что у её младшего брата в школе был день букваря. Дети составляли слова из перемешанных букв. В задании, где исходным словом было слово "школа" - дети составили слово "олкаш".

 

 
 

 

Служил мой муж как-то замполитом. И все к нам почтальон приходил, почту приносил. Муж его именовал Шурпетом. Почему так - сам не может вспомнить. Мне он представил почтальона так: «В миру его Витя зовут». Ну, Витя - так Витя. Дразнилки ротные мне ни к чему. И вот пришла пора Шурпету демобилизоваться. Приходит с почтой в последний раз, прощается, уезжает домой в Новосибирск.

- Удачной дороги тебе, Витек, - говорю на прощанье.

Он как-то мнется, будто сказать чего хочет. Наконец решился.

- Вообще-то я Игорь, - говорит.

Для меня осталось загадкой, чего он полгода молчал, не признавался...