Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Конец семидесятых прошлого столетия. В одном из политехнических институтов третьекурсники автотракторного факультета сдают экзамены по "Двигателям внутреннего сгорания". Уставший и уже отупевший от выплеснутых на него студентами знаний преподаватель старается "вытянуть" очередного соискателя положительной оценки дополнительным вопросом:

- Расскажите, как происходит возгорание рабочей смеси в цилиндре бензинового двигателя?

Ответ студента:

- На поршне имеется шпенечек, который при движении поршня соодуряется с таким же шпенечком на крышке. Образуется искра, которая воспламеняет рабочую смесь.

Шокированный преподаватель сползает со стула.

 

 
 

 

Вопрос от Ксюши (4 года), задумчиво разглядывающей зубную пасту:

— Интересно, почему клубничная зубная паста бывает, а картофельной — нет?

 

 
 

 

Была хорошая погода, и мы решили слетать из Лос-Анджелеса до Сан-Франциско. В самолёте лететь было не скучно. Тут вдруг нам объявили, что из-за плохой погоды мы приземлимся в Сакраменто. И стюардесса предложила выйти, и размяться, так как ожидать пришлось более часа. Все покинули самолет за исключением одного господина, который был слеп. Я заметил это на посадке, потому что с ним была собака – поводырь. И очевидно, что этот господин не первый раз пользуется услугами этой авиакомпании.

К нему подошел сам пилот и обратился по имени:

- Кейт, мы будем в Сакраменто около часа, не хотите размяться?».

а что господин ответил:

- Я нет, а вот пес не откажется разомнутся!

Пилот взял собаку и вышел из самолета. Народ смотрит и не верит своим глазам. Когда они увидели пилота с собакой – поводырем просто остолбенели, да еще пилот вышел в черных очках. Начался хаос, паника, люди бежали кто куда. Даже были случаи, что питались сменить самолет и даже авиакомпанию.

После этого хаоса собрали всех пассажиров в самолете и объяснили что это собака вот этого господина. А пилот из вежливости взял собаку на прогулку, не сидеть бедному животному в самолете целый час. Народ успокоился и все благополучно, полетели в Сан-Франциско.

 

 
 

 

Есть на Колыме один поселочек, где до сих пор живут потомки ссыльных. То есть, тех людей, кого еще при Сталине освобождали из лагерей, но запрещали жить «на материке». Разнообразный среди них народ попадался.

Вот, например, еще недавно жил там человек с говорящей фамилией Райх. Бывший обер-лейтенант Вермахта, из азовских «фольксдойче». В годы горбачевского сухого закона он, глядя на огромную очередь в винно-водочный магазин, произнес историческую фразу:

- Эх, мне бы взвод моих ребят, я бы живо в этой стране порядок навел…

Другой, эстонец по национальности, из «лесных братьев», кричал кассиру автобазы, где он работал:

- Мало я вас, большевиков, перестрелял! До сих пор обсчитываете!

Но самая интересная история произошла с третьим типом, с простой русской фамилией Сидоров. Этот в годы войны был завербован абвером, выполнял диверсионные задания в советском тылу, схвачен СМЕРШем. Видимо, он сотрудничал с нашими органами, поэтому его не расстреляли, а всего лишь отправили на Колыму.

И вот дожил он до шестидесяти лет. Пенсионер как пенсионер. Обычный замухрышка. Идет домой с авоськой, из которой выглядывает горлышко водочной бутылки.

Бутылку заприметила местная шпана, двое пэтэушников. Решили деда в подъезде перехватить и пойло отобрать. Засели в подъезде, когда дверь открылась, кинулись на деда и… Очнулись уже в гипсе. Дед Сидоров автоматически вспомнил приемы самообороны, которые ему крепко вдолбили в голову немецкие учителя, и «на автомате» поломал нападавшим руки и ребра…

 

 
 

 

Недавно купили DVD-проигрыватель, решили с женой сходить к другу набрать DVD фильмов, убить выходные, набрали кучу и уже перед уходом друг в шутку сказал: "только не забудь диски на начало перемотать, а то наберут потом сиди перематывай на начало" (как раньше видео-кассеты). Я то шутку понял, типа ага не забудем. Уже дома при окончании просмотра фильма я говорю жене: "ты перемотай, я пока на кухню схожу". Прихожу с кухни через минуту, сидит перематывает обратным просмотром. Вроде не блондинка.

 

 
 

 

Товарищ, которому я рассказал это, поделился своими впечатлениями о поездке в Эмираты.

Нефтеденег у них много, коренного населения, граждан, мало. Для своих - правительство ничего не жалеет. Понастроило коттеджей и больших благоустроенных домов. Однако местным бедуинам в домах не понравилось и многие из них начали возвращаться в кочевую жизнь. Но, не совсем в ту, что была у их предков.

Правительство, по их просьбе, расставило по всей пустыне специальные столбики, возле которых бедуины теперь ставят свои традиционные шатры.

Спросите, а что за столбики? А все просто. Внутри каждого столбика спрятана розетка. Для подключения кондиционеров...

 

 
 

 

Эзотерическое объявление.

Иванесса, потомственная гадалка-маг, помогиня:

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, объятия, слёзы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстоновление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры "под ключ". Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3х4 (на 3-4 части), 9х12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика".

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

 

 
 

 

У моей подруги есть пятилетний сын. Он тут приболел гриппом, причем серьезно так. Ночью температура дошла до 40, чтобы ее сбить пришлось применить кардинальные меры. Есть такие свечки лекарственные, в попу ставить (только не помню как называются), которые и пришлось в панике распечатать. Сын закатил совершенно дикую истерику. От мягких уговоров "надо, Федя, надо" измученная (сама гриппозная) мама перешла к растягиванию своего чада на кровати в виде барахтающейся "звездочки" и засовыванию этой злосчастной свечки в энное отверстие. Испуганные крики "больно!!!" достигли крещендо, затем, видимо поняв бесполезность своих протестов, ребенок затих и жалобно попросил:

- Мааамааа, ты ее только не зажигай...

 

 
 

 

Прошлым летом побывал в Израиле. Страна контрастов. Практически каждый, с кем контактировали по вопросам отдыха, старается поиметь свою выгоду, практически путем прямого обмана. Гиды - те вообще отдельный, нецензурный разговор. На третий день был проездом на вокзале в Натанье. Возникла необходимость справить малую нужду. С большим трудом нашел указатель в подвал. В подвале 2 глухих двери и турникет с решеткой, типа как в метро. Никаких традиционных обозначений нет. Над решеткой видеокамера. Пока пытался определиться, где туалет, через решетку туда-сюда прошли несколько мужчин и женщин, оставив меня в подвале одного. На решетке висит какой-то прибор, с надписями на иврите. На других языках ничего не написано. Я идиша не знаю. Пытаюсь интуитивно разобраться, имеет ли эта конструкция какое-то отношение к туалету и как она работает. Предполагаю, что куда-то нужно засунуть монетку, но в каком достоинстве - понять не могу. Тут сзади меня обнимает незнакомый мужчина лет за 50 и спрашивает по-русски: "Какие-то проблемы, друг?". Я ему отвечаю, что пытаюсь понять, как это работает и туалет ли это. Мужчина говорит, что туалет платный и стоит 1 шекель. Я из кармана достаю горсть монет и пытаюсь понять, какая из них один шекель. Мужчина обнимает меня одной рукой, второй кидает в прибор свой шекель, и со словами "Я угощаю, друг", протискивается через турникет, протаскивая меня вместе с собой.

 

 
 

 

При проектировании первых ракет у американцев возникла одна неразрешимая с их точки зрения техническая проблема. Дело в том, что после зажигания ракета не должна начать взлетать, пока двигатели не наберут определённую мощность. Время это небольшое, но те единицы секунд до достижения нужной тяги ракета не должна отрываться от земли. Сделать устройство, резко отпускающее ракету в полёт в нужный момент у американцев не получалось, а наши «коллеги» делиться технологиями с супостатами, естественно, не очень желали. Но шила в мешке не утаишь, промышленный шпионаж возник вместе с появлением промышленности. Американцам удалось завербовать кого-то из какого-то КБ, где занимались данным вопросом. Каково же было их удивление, когда они узнали, что русские просто прикручивают ракету к стартовой площадке специальными болтами. Никакой гидравлики и механики. Расчет произведёт любой студент, сдавший сопромат хотя бы на тройку. При достижении необходимой подъёмной силы у болтов просто срывало головки, и ракета, в буквальном смысле отрываясь от земли, устремлялась в небо.

 

 
 

 

Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпаргалки кучу информации и пошел с этим к преподавателю. Преподаватель:

- Ууу, много написано…

- Ага

- И вы это знаете?

- Нууу...

- Значит, не знаете. Двойка. Покажите, откуда списали.

Друг вытаскивает шпаргалки. Преподаватель:

- Ооо, ручная работа! Не одну ночь сидели, наверное. Тройка вас устроит?

 

 
 

 

На приёме у Сталина в 1940 году директор Института экономики АН СССР Павел Фёдорович Юдин стал рассказывать о преимуществах советской экономики перед капиталистической. Иосиф Виссарионович вроде бы с ним согласился:

- Преимущества, безусловно, есть. Только объясните мне, почему в Выборге до нашего прихода на местной электростанции работали хозяин и пять инженеров, а сейчас, при советской власти, на этой же электростанции работает 300 человек? А больше электроэнергии она давать не стала...

 

 
 

 

Принимая новую должность, знакомлюсь с крайними актами списания. Напротив «Бутыль стеклянная, 20 литров» вижу запись о причине списания: «Проржавела».

 

 
 

 

Директор какого-то предприятия выпустил очень умный указ: "дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 руб. Hарод (будучи никаким-нибудь там американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близ лежащем магазине по 1 руб. и сдавать их в столовку предприятия по 3 руб.

Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!

 

 
 

 

Есть у меня знакомый - Костик. Были мы, когда-то студентами и жили, соответственно, в одном общежитии. Так вот, увлекался он мистикой и собирал всякую такую литературу. Однажды ему предложили купить ужасно дорогую книгу - в 4 стипендии. Костик думал, думал и купил. Счастливый поехал домой и заснул. Короче, вышел на конечной станции, место не знакомое, кругом поля. Надо сказать, что была зима и около 25 градусов мороза. Первый час терпел, второй - замерз. До первой электричке еще часов 5. Что делать. Взял книгу: по одной странице рвет, поджигает и плачет.... Приезжает утром в общягу с одной обложкой. Мы спрашиваем, что случилось. Ответ Костика: "За то не замерз!"

 

 
 

 

Сижу у себя в кабинете, работаю. Заходит секретарша и ставит мне на стол кактус. Говорит: чтобы излучение впитывал!

Заботливая, подумал я. После она протягивает мне еще папку с документами на подпись и задевает им кактус, который падает как раз мне на брюки. Вы знаете какое приятное ощущение, когда куча иголок впиваются вам в самое "причинное" место? А вот я теперь знаю...

По моему взгляду секретарша понимала, что жить ей оставалось не больше минуты. И чтобы загладить свою вину сказала: "А давайте я вам еще и кофе принесу..."

 

 
 

 

Итак, история произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел от шока.

Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю образование типа среднего у них иметься. Теперь сама история.

Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск, разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос (ВНИМАНИЕ):

- А что русские тоже в войне участвовали?

Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они быстро задают следующий вопрос.

- А на чьей стороне?

Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!

 

 
 

 

Еще вспомнил - было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выделится перед девчонками и показать себя грамотным) стал приставать к священнику с «разоблачающими» вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: «Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?» батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

- Сын мой, а где ты работаешь?"

- На молочной ферме! - ответил тот.

- А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?

- Откуда ж я знаю? - стушевался безбожник.

Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

- А ежели даже в говне не разбираешься, так что же ты в религию лезешь?!

Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола…

 

 
 

 

Возвращался домой с работы и застал забавное обстоятельство. Недалеко от дома, узкий отрезок дороги, со всех сторон обставлен знаками «Остановка и парковка запрещена», но несмотря на это все обочины утыканы припаркованными машинами. Знаки все временные - то есть на бетонных ногах и в землю не вкопаны.

Так вот, хоть и основной шторм «Святой Иуда» пролетел мимо, но некоторые редкие порывы ветра всё же прошлись по этим самым знакам. Что забавно, на своём пути я насчитал 4 упавших от ветра знака, все упали на стоящие рядом машины. Это, пожалуй, первый случай на моей памяти, когда знаки несли не только уведомительный, но и исполнительный характер.

 

 
 

 

Многие помнят те самые советские телефонные будки с автоматами АМТ69 - серыми железными ящиками, позволяющими за 2 копейки позвонить в пределах города. Уже тогда они были объектом для хулиганов, у нас полшколы ходили с самодельными наушниками из таксофонных трубок. У милиционеров на их жаргоне даже был термин «трубочник». Потом таксофоны переделали под жетоны. А в конце девяностых в крупных городах стали заменять на «картофоны». Те самые, синие, которые сейчас можно встретить на вокзалах и в подземных переходах. Мода на самодельные наушники к тому времени давно отпала, зато появилось немало желающих сделать «вечную» таксофонную карту, чтобы звонить бесплатно. Для отладки схемы и программы нужен был реальный картофон. Стоил он по тем временам около 600$, да и единственный способ его заполучить – выдрать из телефонной будки. Один умник так и поступил. Вот только зачем он сделал это? Человек с высшем техническим образованием, собравшийся сделать карточку для бесплатных разговоров, подключил украденный таксофон к телефонной розетке в своей квартире. Аппарат «обрадовался» что его включили, с номера воришки позвонил сообщить об этом на телефонный узел. Через четверть часа наряд милиционеров с понятыми и сотрудником АТС, рассказавшим мне эту историю, приехали на квартиру к горе-экспериментатору, задержали по статье 158 - «кража».