Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Гуляю утром с собакой, на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегает к их лавочке и прицельно мочится одной на кожаные штаны.

Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге:

- Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!

 

 
 

 

Дело было в те далекие старые времена, когда страной руководили Л.И.Брежнев. Мой друг был награжден орденом Ленина. Кто не знает - это 2-я по значимости в табеле о рангах наград Государственная награда.

Естественно это дело требовало обмывки, а на Крайнем Севере это обязательно баня, много водки со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обмывали мы награду три дня и три ночи, а на утро разбрелись по домам. Не прошло и полдня, звонок в дверь. Открываю, стоит Мареный - наш орденоносец и с порога говорит, что теперь он будет жить у меня. Далее последовало горькое повествование о том, как он пришел домой и на вопрос жены, где награда, ее ни на груди, ни в карманах не нашел.

Катастрофа - надо идти на встречу к 1 секретарю райкома партии, устроенную в честь орденоносцев, а самый важный гость потерял орден Ленина. Последствия - позор, увольнение с руководящей должности, и.т.д. Что в этой ситуации делает наш мужик, правильно, идет заливать горе водкой и естественно в кругу друзей. Опять пошли в баню, а там уже все собрались и все уже обо всем знают. Лица печальные и мятые. Они уже разделись и ждали нас в предбаннике. Я благодаря закалке, полученной в Армии разделся, что называется за 45 секунд, да и здоровье не требовало отлагательств. Медленно и печально стал раздеваться Вадик, снял, шубу, парадный костюм с дыркой от ордена, унты и снял рубашку. Картина Репина - на майке в районе живота засверкал орден Ленина.

 

 
 

 

Когда первый раз попал в тогда еще Югославию, мы были поражены, что кругом говорят на каком-то церковном языке, причем знакомые нам слова имели совершенно другой смысл. Из-за чего и происходили забавные истории. Так, проходили мимо частного дома и видим табличку «Позор, худой пес», долго ломали голову, но потом решили, что это зеленые повесили табличку, где говорилось «позор хозяину, у которого тощая собака».

В переводе оказалось «Осторожно, злая собака».

 

 
 

 

21 декабря 2012 года. В баре за соседним столиком собирается расходится компания. Прощания, обнимания. Один подвыпивший мужик, хлопая друга по спине:

- Ну, с прошедшим концом света тебя и с наступающим новым годом.

 

 
 

 

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки мужское достоинство не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.

 

 
 

 

Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский человек, был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе позволить. Поэтому, когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал несколько часов на прогулку по замечательному городу. Рано или поздно, приходилось подумать о земном. О туалете. Замечательные серебристые кабины автоматических туалетов высвечивались тут и там и было даже почти не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники. Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские голоса. По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем теперь. Ну, думаю, молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А что? Тесновато, но место есть. Дверки автоматически откроются только через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых соотечественниц. Представьте мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону и на парижский тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного возраста...

 

 
 

 

Со времен аспирантуры моей бабушки.

Если я правильно понимаю, в то время свидания между студентами были запрещены. А что бы какие нибудь парни не тусовались в женском блоке, проводили дежурную проверку.

Стучат в дверь к девушке: "Открывайте, комиссия!"

Парень, что был с ней, вылезает на карниз (в Москве были тогда такие фигурные балкончики).

Входят, все осматривают. Парень-студент, что был с ними, открывает окно, поворачивает голову и... Видит этого Казанову. Мужская солидарность сделала свое дело, и он закрывая окно, говорит:

- Нет там никого...

Девушка побледнела и завопила:

- Как нет никого?! Он же был там!!!

 

 
 

 

Есть у меня друг, имеющий собственную фирму по торговле всякими кошачьими и собачьими радостями. И в этой фирме работает у него мужик, шофер-экспедитор (назовем его Васей). Мужик как мужик, только простоват уж очень. Народ поэтому над ним постоянно прикалывается, а тот и верит всему (ну, или почти всему). А так вообще-то мужик хороший. Это предыстория. А история такова. Звонят моему другу из ГАИ и устраивают грандиознейший скандал: дескать, инспектор такой-то остановил вашего шофера, докопался до чего-то, велел номера снимать. На что Вася, сказал, что ему лениво номера откручивать, достал из багажника второй комплект номеров и предложил инспектору этим удовлетвориться. И вот теперь возникает резонный вопрос... и т. д. и т. п. Мой друг сползает под стол от хохота. Посмеявшись, он рассказывает следующее. Где-то за полгода до описываемых событий ребята, намучавшись разбираться с ГАИ, заказали знакомым по второму комплекту номеров на машины. Раздали экспедиторам, а наш главный герой возьми да и спроси, зачем, дескать? И черт дернул моего друга сострить, мол, остановит тебя гаишник, скажет номера откручивать, а ты, чтоб не возиться, ему эти отдашь - все равно ж одинаковые. Ну, посмеялись и забыли... Представляю себе выражение лица того гаишника...

 

 
 

 

Возвращаюсь после контрольной по математике, в голове одни формулы, а тут еще кондуктор подваливает и говорит: "Оплачиваем проезд". Ну а я отвечаю: "Производная!". Он на меня пялится и опять повторяет свою фразу: "Оплачиваем проезд". А уже начал не понимать, чего он от меня хочет и достаю из кармана проездной, на что кондуктор мне отвечает: "А-а-а, математик.....!"

 

 
 

 

В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а стипендия маленькая. История не про стипендию. Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны. В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки, одеяла. Поработал и спать. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать из депо. Это предыстория.

Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного товарища. Водка была - а закуски нет. Пили прямо из горла. Через 30 мин. уже все спали. Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК). Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу. То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно. И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно. А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами. Как я их будил, как они просыпались. Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.

 

 
 

 

Живём мы с мужем в частном доме. Живём недавно, и к здоровым собакам я не привыкла. А у нас их две. Одна добрая, и сидит за оградой. А вторая частенько даже мужа домой не пускает, плюс ко всему на цепь её безуспешно сажали всем колхозом. Вот и гуляет она по двору в своё удовольствие. Вернулись мы недавно из магазина. Амур - та самая дикая собака, сидит у двери. А в доме - сидит парень лет 20-ти и плачет. Как мы зашли бросился нам в ноги, и стал сулить деньги и божиться что ничего не взял. Пока нас не было, забрался к нам воришка (первая собака его пропустила) и зашёл в дом. Взял что хотел и на выход. А там вежливо улыбается здоровенная овчарка. На окнах решётки, никак не выйти. Пришлось неудачливому воришке ждать хозяев. Амур, кстати, сильно разодрал ему руку - додумался же он ею на него махнуть. Подлечили мы его и отпустили.

 

 
 

 

Сидел как-то в военной стоматологи. Все как обычно, люди, жужжание бормашин и т.п. И вот из кабинета выходит врач с маской в руках…маской сварщика!!! Разговоры прекратились минут на 20!

 

 
 

 

- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".

Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

 

 
 

 

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. А у них, у маленьких, у них своя компания. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости. И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты. Только вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда. Она днем, когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе никого. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке. Что делать? Будить проводника. Оделась, побежала. Проводника нет. Вагон спит. Побежала обратно. Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта. Заглянула - спит мужик на нижней полке.

Она давай его трясти: "Дяденька! Дяденька! Помогите чемодан сверху снять!"

Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит: "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?!"

Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, ошалел ещё больше. Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит:

- С ума сошли, одну её отпускать?

И полез обратно в вагон.

 

 
 

 

Недавно ездили с коллективом нашего Дворца культуры на городской конкурс ведущих массовых мероприятий. Возвращаемся оттуда в приподнятом настроении, т.к. наша ведущая заняла первое место. И в автобусе снимаем весь наш шумный балаган на видео. Вдруг в чистом поле, (ехали мы по короткому пути, проселочными дорогами) нас останавливают ГИБДДшники. Водитель решил, было выйти к ним, но тут оператор с камерой встает и через окно направляет ее на милиционера. Милиционер увидев камеру, с испуганной физиономией, замахал руками, типа проваливайте отсюда, прыгнул в машину и по газам от нас... Пуганные они у нас в последнее время.

 

 
 

 

В супермаркете в книгу «Жалоб и предложений» написал: «Не буду покупать вашу картошку за 7 гривен килограмм, потому что у бабушек на рыночке она по 3 гривны и гораздо лучшего качества». И вот на следующий день на рыночек постоянно приезжали наряды милиции и гоняли там бабушек торгующих картошкой.

 

 
 

 

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал гадить в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его каку и выкинь на улицу", который и был, кстати, успешно применен в течение двух недель.

Самое интересное началось, когда ко мне как-то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко нагадить перед всеми моими гостями. Дальше было гораздо интересней - покакал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в какашки и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...

Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота. Тупой комок шерсти...

 

 
 

 

Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел диалог. Индус:

- А у вас в России зимой, говорят, холодно?

- Да, до минус 40 бывает!

- То есть вода замерзает? (В смысле, физику знает.)

- Да, замерзает!

- И река? Вся (показывает на Волгу)?

- Не вся, а только сверху.

- А куда рыба девается?

- Уходит на дно. Индусы по своему посовещались, а потом говорят:

- Нет нас не обманешь. А крокодилы?!

 

 
 

 

Это случилось в начале 90х годов. Ситуация такая: машинный зал вычислительного центра в котором работают ЭВМ ЕС1035, две ЕС1036 и новенькая девушка-оператор. Конец рабочего дня. В это время начальница отдела собралась позвонить из своего кабинетика, находящегося на другом этаже своему мужу на работу, т.к. он сам должен позвонить, но что-то задерживается. Сказалась усталость (не женское это дело ковыряться в ЦП ЭВМ) и она машинально набрала номер... машинного зала и спросила мужа - "Дудкина позовите".

Спросила и подумала - "А откуда там у него женщина???" Девушка- оператор вообще не задумываясь, по интеркому зовет начальницу на главный пульт -"Тут Вас к телефону". Та второпях сообщает подружке (тоже электронщице)- "Сейчас мой муж подойдет, скажи чтоб подождал, но он, наверное, мне в машинный сам звонит, короче разберешься..." Бегом бежит по этажам в машинный зал, соображая, что же там у него за баба, а дальше... короткий разговор, оканчивающийся фразой подружки-электронщицы "Дудкина, меньше работай, у тебя крыша едет...". Весь персонал плакал...

 

 
 

 

Знакомая рассказала... 1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, уснула. Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог: - Полина, ну как погуляли? - Отлично, мам. - Наверное пили, да? - Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего. - А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?