Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сынишке было года 2,5. Когда кушает суп, постоянно бежит у него по бороде. Не выдерживаю, говорю ему:

- Кушай аккуратненько! Набираешь ложку супчика и - в ротик! Смотри, как делает мама!

Набираю полную ложку супа и со всего размаху - об зубы!..

 

 
 

 

Помню, в школе дело было (класс четвертый или пятый). Захотелось мне у туалет на уроке. По крупному (то ли в столовой пирожок нехороший попался, то ли еще что). В общем, тяну руку, отпрашиваюсь. До туалета еле добегаю, «на ходу» стягивая штаны… Ффууух, полегчало, однако глаза немного навыкате, так как еще попутно дико стало «резать» в животе. Сижу. И тут, в туалет заходит наш многоуважаемый и единственный мужского полу завуч Данила Сергеич с целью тихонько (пока урок), покурить в школьном туалете раскрывши окно (за ним это водилось). А здесь, облом - ученик на горшке. И ничуть не смутившись моих выпученных на тот момент глаз, мало того, гневно исподлобья глядя прямо в них, он произносит. Нет, громогласно вопрошает:

- А ты что здесь делаешь?

Полегчало еще раз…

 

 
 

 

Летом 2007 года был приглашен на день рождения своей родственнице. Ей 23 годика и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь. Смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора:

- Я этого не предлагал.

- Я тоже.

- А кто сказал, что день жаркий?

- Ну я. Но я не просил брать так много.

Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю, о чем спор. Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом. В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил, зачем они это сделали.

 

 
 

 

По НТВ подряд четыре сериала:

1."Ментовские войны" - плохие менты воюют с хорошими ментами;

2."Погоня за Ангелом" - плохие менты воюют;

3."Улицы разбитых фонарей" - хорошие менты воюют;

4."Бригада" - наконец-то появляются бандиты и всех разводят...

 

 
 

 

Еще со студенческих лет сохранилась компания подруг. Пронесли дружбу сквозь годы и по возможности собираются-встречаются. Одна из подруг уехала в Италию, вышла замуж и приехала в родной город в гости. Решили подруги собраться у одной из них дома, мужа-итальянца посмотреть. Первыми прибыли гости из Италии. Познакомились - хозяйку зовут Татьяна. Следующая подруга приехала - подает руку итальянцу: «Татьяна». Приехала очередная пара. Итальянец полуутвердительно спрашивает: «Татьяна?» Гостья говорит: «Да, Таня».

Когда пятая подруга представилась Таней, заморский гость начал вырываться и двигаться к выходу - сколько же можно издеваться над иностранцами? Еле успокоили и жена объяснила мужу, что у них в компании - пять Татьян и только у двоих подруг другие имена.

 

 
 

 

Случилось это давно, лет пятнадцать назад. В жизни всякое бывает... Так случилось, что посадили моего соседа и друга детства Сашку. Толи украл что-то, толи подрался - срок ему дали два года и отправили в страну вечнозелёных помидоров, в Мордовию.

Мама Сашкина засобиралась навестить его и меня с собой взяла, вдвоём сподручнее в незнакомом краю... И вот мы приехали, уже охранник привёл Сашку и двух заключенных, ну чтобы помогли сумки и коробки занести в комнату для свиданий.

И тут молодой охранник (лет 20-23 на вид) останавливает Сашкину маму и строго так:

- Гражданочка! Не положено!

Она, бедная, перепугалась, спрашивает:

- Что не положено-то?

- Цветы в горшках не положено! - отвечает охранник и тычет пальцем в ананас в руках Сашкиной матери.

Такого громкого хохота те печальные стены, я думаю, никогда не слышали. А Сашка сейчас преуспевающий бизнесмен и счастливый отец троих пацанов, вот.

 

 
 

 

Утро. Завтрак. Сын десяти лет отказывается доедать до конца. Говорит, что уже наелся. Непорядок. Затягиваю известную песню о том, что в мире миллионы людей голодают; что за эти оставшиеся полтарелки в некоторых точках земного шара люди готовы были бы драться и друг друга убивать. На что сын отодвигает тарелку и объявляет:

- Хорошо, отдай это голодающим!

 

 
 

 

Подруга моей мамы, Таня, рассказала ей такую историю:

Сидит она как-то утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларуси. Заодно думает, чтобы такое с собой сделать, чтобы не болела так голова после вчерашнего дня рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку и слышит далекий голос:

- Алле! Это Россия?

Мамина подружка вся подтянулась, собралась и говорит:

- Да, Россия. Далекий голос в трубке опять:

- Алле! Это Россия? Вам из космоса звонят.

Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал этому чувству разрастись.

- Да, это Россия! - с гордостью отвечает Таня, думая, что наша несовершенная телефонная связь соединила космонавтов на орбите с ней вместо ЦУПа. Однако голос в трубке крикнул:

- Алле! Это кинотеатр "Россия", вашу мать? Это из "Космоса" звонят!

 

 
 

 

Дело было, когда я только недавно переехал в новую квартиру. Дочь приезжала с подружками, когда хотела, и квартира обычно была в полном их распоряжении. Но как-то она забыла ключи, и пришлось им вчетвером сидеть в коридоре, ждать меня. Соседи меня-то толком не знают, а детей – тем более. Соседка:

- Дети, вы что тут делаете?

В ответ – хором:

- Папу ждем.

Долгое время во взглядах соседей ощущалась смесь уважения и удивления.

 

 
 

 

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется, сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите вы на..! Имейте совесть! и т.д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

 

 
 

 

Российская баскетболистка, олимпийская чемпионка Елена Баранова рассказывает: веселее тренера, чем Анатолий Мышкин, чемпиона мира 1982 года, чемпиона Европы 1979, 1981 годов, в моей карьере не было. В самолёт заходит, его все узнают: "Ой, здрасьте!", а Мышкин головой крутит и громко спрашивает:

- В Сочи летим? Я правильно зашёл?

Пассажиры переглядываются:

- Какой Сочи? Мы в Екатеринбург летим!

А потом друг у друга начинают уточнять:

- Мы ведь не ошиблись? Рейс не в Сочи?..

 

 
 

 

Это байка рассказана Юрием Визбором. В середине семидесятых годов, после выхода на телевизионные экраны "Семнадцати мгновений весны" и его всенародной популярности, Юрия Визбора начали узнавать на улицах. Если вы помните, он исполнял в этом знаменитом сериале роль Мартина Бормана. До поры до времени он никак не использовал свою известность. Но однажды ему нужно было срочно возвращаться со съемок на юге в Москву. А время было - конец курортного сезона, никаких билетов в продаже, конечно, уже не было и в помине. И вот, подходит он к окошку билетной кассы на железнодорожном вокзале и, слегка сдвинув на нос темные очки, говорит кассирше:

- Здравствуйте. Вы меня узнали? Я Борман. Мне срочно нужен билет в Берлин.

- Но, простите... Мы здесь в Берлин билеты не продаем...

- Очень жаль. Придется ехать с пересадкой. Дайте хотя бы билет до Москвы.

Через пару часов он ехал на поезде в Москву.

 

 
 

 

Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему дому. Мы готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются и мы видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой:

- Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.

 

 
 

 

У меня дома живет небольшой кошачий коллектив: семья - кот (папа), кошка (мама), еще две кошки (сестры с разницей в два года), и два сторонних кота. Уже давно я заметила, что у них есть своя иерархия, отношения в коллективе. Но я никогда не думала, что них есть что-то вроде наших человеческих разборок, пока не увидела это своими глазами. Как-то вечером смотрю телевизор, и слышу, что на кухне кто-то мяукает, причем тихо - но грозно. И какая-то возня. Выхожу - мама дорогая! Все коты собрались кругом, в центре - один кот. И глава котовской семьи - который папа - что-то говорит/мяукает ему на своем языке, а кошка-мама это что-то усиливает шлепками своей лапы по уху кота. А бедный кот сидит, опусти голову, и молчит. Остальные просто наблюдали. Знаете, не увидела бы - не поверила бы никогда!

 

 
 

 

Ехала недавно в маршрутке. На остановке заходят бабушка с внучкой лет пяти. У них начинается оживленный разговор на какие-то веселые темы - тут внучка и говорит:

- Бабушка, спой песенку!

- Я не могу вот так прямо сразу...

- Ну, почему же? Спой! - упрашивает внучка.

- Понимаешь, - честно объясняет бабушка, - я могу петь только в знакомой компании, для этого мне сначала надо немного выпить, расслабиться...

Девочка задумалась. Через некоторое время выдает:

- А знаешь, бабушка, я и в трезвом виде могу спеть!

Пассажиры всхлипывали на протяжении всего маршрута...

 

 
 

 

Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словесные опечатки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант. Тройка лидеров, что запомнилось:

3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел)

2 место: Помуду посыть (посуду помыть)

Ну и 1 место, особенно актуально для общаги: Будешь заходить мимо – проходи…

 

 
 

 

В 16:45 по Гринвичу в солидном Лондонском банке проверяют систему пожарной безопасности. После 30 секунд завывания сирены голос: "Леди и Джентльмены, спасибо за внимание, система сигнализации работает. Если вы не слышали это объявление, немедленно сообщите об этом начальнику здания".

 

 
 

 

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул: «Смирнов!». Тот проснулся и, зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Шок, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца…

 

 
 

 

Знакомый работает охранником на одном из стадионов Киева. Выгул собак, естественно, запрещен, за чем он и следит среди прочего. На стадионе появляется дама с малюсенькой собачкой на тонюсеньких собачьих ножках. Охранник строго подходит к даме и внушительно говорит: "Выгул собак на стадионе запрещен. - И, подумав, - тем более без намордника".

 

 
 

 

Приходит как-то ко мне знакомый в гости.

Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет:

- Попугая моего помнишь?

- Помню.

- Так он ногу сломал.

- Как?!

- Да из окна упал.

- 0_о Он же летает!

- А он в клетке был...