Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Из Узбекистана: в переводе с узбекского слово «нима» означает «что», а «деди» - «говорит». И вот, едут два узбека в машине и по радио передают: а сейчас для наших слушателей мы передаем полонез Огинского, один спрашивает у другого:

- Нима деди?

- «Пол одиннадцатого» - деди.

 

 
 

 

У мужа новая работа, с непосредственным начальником он быстро стал на короткой ноге.

Спрашиваю:

- Вас вообще в коллективе считают друзьями?

Он (мрачно):

- Нас в коллективе считают мудаками…

 

 
 

 

Реальное объявление в газете: "В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться".

 

 
 

 

Курьезная история произошла сегодня со мной в метро. Захожу в вагон метро. Народ уже занял позиции, менее везучие стоят, более везучие сидят и делают вид, что спят. Я забежал последний. Стою. Рядом стоит полубоком-полуспиной женщина. Едем. От нечего делать рассматриваю пассажиров в отражении окна. Замечаю, что моя соседка беременна - живот выдается далеко вперед.

Никто не реагирует. Парень сидит напротив нее и дремлет. Думаю, что за невоспитанный тип? Не замечает будущую маму. Две остановки не решался показать себя крайне воспитанным молодым человеком и сделать замечание парню. Наконец наклоняюсь и говорю "Уступите место беременной женщине". Парень поднимается с недовольным видом. Тут же поворачивается ко мне рядом стоящая женщина и говорит: "Кто беременная?" И тут замечаю, что у нее действительно нет живота. Все это оптическая иллюзия кривых стекол окон. В итоге парень остался стоять, женщина рядом с ним, место заняла совершенно левая пассажирка, а я вышел на следующей остановке. Уж очень неловко было.

 

 
 

 

Мой товарищ иногда пользуется услугами девиц лёгкого поведения (ну, есть такой грех за ним). Однажды, возвращаясь домой после работы на своей машине, как раз получив зарплату, заехал он на заправку и был неприятно удивлен очередным повышением цены на бензин. Делать нечего, залил бензин, поехал дальше. По дороге увидел стоящих на обочине зарабатывающих своим промыслом девушек и решил утешить своё горе. Притормозил возле них и спросил, что почём? Услышав ответ, сильно удивился, мол, что так дорого, вчера было дешевле? И получил ответ:

- Так ведь бензин подорожал!

 

 
 

 

Живу в Швеции. Хэллувин здесь отмечается широко, особенно детьми младшего школьного возраста. Так вот, вчера муж на работе услышал историю: родители нарядили любимое чадо вампиром - костюм как положено якро-красный, лицо раскрасили, а мальчик посмотрел на себя в зеркало и упал в обморок! Сам себя испугался...

 

 
 

 

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, преподаватель, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподавателю почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, преподаватель читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Ну и естественно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А преподаватель еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профессор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а профессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне" ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалывается - рефлексы, блин.

 

 
 

 

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я только что какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

 

 
 

 

Новость: "Ученые нашли общий язык с инопланетянами!"

Комментарий: "Полдела сделано, осталось найти инопланетян"

 

 
 

 

Стояли с сыном возле подъезда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну:

- Видал, какая красавица?!

Он, усмехнувшись, ответил:

- Нет, папа. Ее я особо не разглядывал. Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!

 

 
 

 

Рядом с гаражом моего отца располагался гараж директора обувной фабрики.

Время было - конец 70-х, машины были - можете себе представить. У директора была "Волга"-2402, если я правильно помню. Новенькая, полученная в "Берёзке". Разумеется, возможности директора в то время не были ограничены, поэтому ворота на этом гараже были из высоколегированной стали толщиной 4 мм (её очень сложно чем-нибудь разрезать - затея не на час и не на два), а замок на этих воротах был какой-то супер-финско-импортный, ключ с четырьмя бородками, нарезка на бородках под углом, плюс замок закрывал не один ригель (как тогда и было положено приличному замку), а четыре - верх, низ и бока (сейчас такие ригели стоят почти в каждой бронированной двери).

Директор был счастлив. Вплоть до того дня, пока некий доброжелатель не всыпал ему в замочную скважину пригоршню рублёных гвоздей... И замок заклинило НАВСЕГДА!

 

 
 

 

Когда ввели десятибалльную систему, братишка мой младший начал домой одни пятерки носить. Мама с папой нарадоваться на ребенка не могут: за ум взялся! Пока ребенка не угораздило сдуру девятку по физкультуре получить. Папа смотрит в дневник и ничего не понимает. А этот ребенок с правдивыми глазами ответствует:

— Ка-а-ак? Ты не знаешь? Мы уже два дня по десятибалльной системе учимся.

Ну, городок маленький, все друг друга знают, папа идет к телефону звонить классной руководительнице:

— Ка-ак? Евгений Николаевич?! Вы не знали? Мы уже два МЕСЯЦА по десятибалльной системе…

 

 
 

 

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!

— Как это — ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

 

 
 

 

Мы живём в Канаде. Подруга собралась на концерт Чайковского. Рассказывает на работе коллеге - канадцу:

- Вот я в эти выходные пойду на концерт Чайковского.

Канадец решает поддержать разговор и с умным видом спрашивает:

- Да? И где он выступает?

 

 
 

 

Наша компания в студенчестве снимала в складчину однокомнатную квартиру в довоенном доме. До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук или сын сдал нам ее за 50 долларов в месяц (1991 год). Мы трое - студенты, подрабатывали переводчиками. Как-то раз собрались мы после пар праздник устроить. Договорились, что я ухожу с двух пар, покупаю пива, закуску, и т. д., а остальные приходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нет денег на пиво и еду. Я говорю - ладно, что-нибудь придумаем.

Еду в метро, а рядом со мною сидят двое американцев. Слово за слово - разговорились. Я им и говорю: «А хотите, я вам покажу частный музей Советского диссидентства?» Они: «А как же!» «По 10 долларов с каждого». «Без проблем». Приезжаем на нашу квартирку - я им показываю граммофон старинный, ставлю пластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучу старых вырезок из газет, заявляю что это вырезки из запрещенных и подпольных диссидентских газет, потом веду на кухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан – а я рассказываю им что это старинное подслушивающее устройство КГБ.

Они довольны и рады, все фотографируют, расплачиваются и уходят. Я бегу, меняю вырученные деньги и закупаюсь для вечера. А через полгода примерно, приходит по почте выпуск газеты "Nеw Наvеn Inquirеr", в котором они прописали статью про "Музей Советского Диссидентства", с фотографиями нашей квартиры...

 

 
 

 

Я говорю сыну:

- Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу заводили, цветы поломаться могли!

- Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!

- Как четыре?! Их же пять было!

Сын невозмутимо:

-Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я её выбросил...

Я в шоке.

- Мам, а чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветок?

 

 
 

 

У бабушки жил очень умный кот, Барсик. И была у него привычка помимо мышей также ловить птичек. Бабушка это не сдабривала, и за птичек коту попадало. Однажды она заходит в сарай и слышит, что кот чем-то в углу шуршит. Она присмотрелась, и увидела в углу под лавкой какой-то пакет. В пакете оказалась птичка, причём спрятанная в самый дальний угол и чуть ли не завёрнутая.

Ещё история, про того же кота. У соседей по даче была злющая овчарка, Рекс. И вот как-то соседи собрались чинить забор между дачами, т.е. старый снесли, а новый ещё не поставили. И вроде как овчарка должна была быть на привязи, но то ли забыли, то ли сама сорвалась и побежала в сторону нашего участка, а Барсик в это время сидел на крыльце, грелся. Рекс его увидел и побежал прямо к нему. Бабушка думает: «Ну всё, коту крышка! Беги, Барсик, беги, покуда цел! Что же ты, глупенький, сидишь?» А Барсик и ухом не повёл, сидит себе и смотрит пристально на приближающегося пса. Тот подбежал совсем близко и ошалел от такой кошачьей наглости. Обнюхал Барсика и потрусил восвояси. На следующий день Барсик сидел строго на границе между участками и охранял территорию. Рекс и не думал к нему больше соваться. Вот такая кошачья выдержка.

 

 
 

 

Как-то в молодости мне нужно было попасть на прием к директору одной организации. Человек он был занятой, его покой бдительно охраняла секретарша, молодящаяся дама сорока с лишним лет. Сидел я в приемной уже пару часов и с тоской думал о том, сколько еще мне предстоит тут ждать. К секретарше в гости заскочила приятельница из бухгалтерии и они начали щебетать. В разговоре женщины кокетливо затронули тему возраста, и я понял – это мой шанс! Я начал говорить комплимент, и тут меня куда-то понесло. Через пару минут я замолчал, с ужасом понимая, что всю суть комплимента можно свести к одной фразе: «Вы не настолько стары, как выглядите». К директору я попал только через три дня…

 

 
 

 

Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей) с аппаратурой.

Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.

Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой.

А бойцы были, как обычно - в противогазах.

Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.

 

 
 

 

Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора, но сам Гендель был невозмутим:

- Не волнуйтесь! - подбадривал он. - В пустом зале музыка звучит лучше.

- Что Вы пишете только грустную, мрачную музыку? Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. А Вы?.. Напишите что-нибудь веселое, бодрое. И... распродажа пойдет веселее, - говорил однажды издатель молодому Брамсу.

- Попробую, - ответил композитор.

Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.

- Ну что, получилось? - встретил его издатель вопросом.

- Не знаю,- ответил, улыбаясь, Брамс и положил перед издателем ноты. Новое произведение начиналось так: «Весело схожу я в могилу».