Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:

- Я тоже купаться хочу!

Супруга отвечает:

- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.

Дочка:

- У нас что, водки нет?

 

 
 

 

Рассказал водитель такси: Еду в Москве, по окружной. Останавливает милиционер на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к милиционеру, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю и все, кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Милиционер ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а милиционеры (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Милиционер водителю кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это, конечно, не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие милиционеры.

Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше свалить отсюда.

 

 
 

 

Маленький забавный тест из серии "Занимательная психология"... Возьмите, например, чистый лист белой бумаги, подойдите к тестируемому и попросите его быстро, не задумываясь, ответить подряд на два вопроса. Во-первых, показывая на лист, спросите:

- Какого цвета эта бумага?

Испытуемый, конечно же, отвечает:

- Белого.

Дальше быстренько задавайте следующий вопрос:

- Что пьет корова?!

И здесь в 100% случаев следует незамедлительный ответ:

- Молоко!

Уже потом глаза у человека проясняются, и он соображает, что пьет-то корова воду, а молоко она дает, но, тем не менее, первый ответ таков. Во всяком случае, мне других вариантов не встречалось...

 

 
 

 

Начал я учить разговорный испанский по аудиокурсу. Сами понимаете что можно ожидать от первых уроков - здравствуйте, извините, спасибо. И вдруг слышу диалог, который при абсолютном минимуме слов выражает удивительно глубокую и здравую мысль.

- Здравствуй Рафаэль.

- Здравствуй Мария.

- У тебя есть песо?

- Нет, у меня нет песо.

- У тебя есть доллары?

- Нет, у меня нет долларов.

- Но ведь ты американец? (в смысле из США)

- Да, я американец, но у меня нет долларов и у меня нет песо.

- До свидания.

 

 
 

 

Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой. Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь. Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу: "Мужики, пропустите - женют!..." (А именно этим и попахивало) Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.

 

 
 

 

Мой парень переименовал в моей телефонной книжке свой контакт на «Мама», а номер мамы удалил. Как-то вечером мне приходит СМС от «Мамы» с таким текстом: «Дочка, через два часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!» Я, как ошпаренная, бегала: убиралась, готовила. В итоге уложилась в полтора часа. Потом раздаётся звонок в дверь. Угадайте, кто пришёл?

 

 
 

 

Что случается, когда программист не находят работу по специальности? Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:

- В один меньше сахара, пожалуйста.

Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растерянной:

- А шо ж вы раньше не сказали?

- А шо ж вы раньше не спросили?

Но решение задачи она находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов "Бармен-программист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет:

- В этом МЕНЬШЕ.

 

 
 

 

Я тут читал истории всякие вслух своему товарищу по работе, в ответ он мне выдал:

- Готовлю стену в кабинете к покраске и по ходу испортил воздух, тут же заходит врач (а мы обслуживаем больницу) и говорит: "Да, сразу чувствуется - ремонтом пахнет..."

 

 
 

 

Ходим с любимым по зоомагазину, рассматриваем живность, и тут я увидела хорька в клетке:

- Милый, давай купим хорёчка!

- Ну какой хорёк, ему ж столько всего надо: клетку, корм специальный, гамаки всякие. Короче, нет. Ведь надо сначала готовиться к приобретению такого животного.

- Хорошо, давай тогда заведём ребёнка!

- Какого хорька-то ты тут хотела?

 

 
 

 

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травм. пунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

 

 
 

 

...Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба, из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским запахом печки... Идиллия!

Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка (водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже солидный "Мерс" притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной коробкой - петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали, кусками колбасы.

Улица наполняется густым и смачным матом, которого я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается заливистый и добрый детский смех...

 

 
 

 

Укладываю двух летнюю дочку спать. Одеваю пижаму, целую и говорю:

- Ну, теперь иди и поцелуй отца.

На что ребенок полным возмущения голосом отвечает мне:

- Мам, ты что???!!! Это не овца!!! Это папа!!!

 

 
 

 

Утро в небольшом городе. Трамвай, набитый спешащими на работу пассажирами. Кондуктор видимо не вышел на работу и билеты приходится продавать не выспавшейся водительнице трамвая. А окошко для покупки билетов в ее кабине расположено очень неудобно, водительнице постоянно приходится отвлекаться от дороги, отворачиваясь почти в противоположную сторону. Однако она вроде бы с грехом пополам справляется. На очередной остановке, обсчитав новоприбывших пассажиров и выдав им билетки, водительница с облегчением приводит трамвай в движение. Но тут в окошко просовывается рука запоздавшего клиента с крупной купюрой. Водительница поворачивается к нему и начинает расчет, занявший на сей раз довольно долгое время. Когда она, наконец, посмотрела на дорогу, то обнаружила прямо перед трамваем медленно перебирающегося через рельсы инвалида на костылях. А трамвай-то движется! Водительница резко дает по тормозам, трамвай со скрежетом останавливается, но уже поздно – на "излете" вагон сбивает инвалида. Водительница, а за ней и пассажиры выбегают на улицу и застают страшную картину: с одной стороны рельс лежит распластавшийся человек с костылями, а с другой стороны – его левая нога! Водительница кричит в истерике, пассажиры судорожно начинают вызвать скорую помощь. Но тут пострадавший встает, спокойно подбирает свою ногу и говорит:

- Да не волнуйтесь вы так. У меня этот протез и так постоянно отваливается.

 

 
 

 

Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т. д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку. Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра:

- Я что-то не пойму: дырки две, а вентиль один...

 

 
 

 

Коллега по работе рассказала......ездили они в Тамбов с молодым человеком на машине и проезжая часть Московской области,увидели такой транспорант на въезде в г.Луховицы:"В России три столицы:Москва,Питер,Луховицы!....вот такой комплекс Наполеона у местных градоначальников!

 

 
 

 

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним, и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:

- С какой целью и каким путём вы проник на английская подводная лодка?!

 

 
 

 

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь.

"Ну, кто?" - радостно так спрашиваю.

А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

 

 
 

 

Рассказывала знакомая врач - реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его, как положено. Я решила выяснить, чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла, понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был, а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Аааа! У нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"

В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

 

 
 

 

Работаю я в охране, старшим смены. В одно из дежурств заступил в мою смену новый охранник, назовём его Вася. Парень как парень, 26 лет, невысокий, пухленький, глаза какие-то странные... Провёл я инструктаж, повёл по территории и заодно разговариваем:

- Ну ты как, спортом каким-то занимаешься?

- Да, да, конечно! - с таким видом серьёзным.

- Каким? Футбол, баскетбол?

- Не, чё там, мячик гонять тупо...

- А, шахматы, наверное?

- Да нет, не умею...

Тут я начинаю уже стебаться.

- Может постельная акробатика?

Вася не въезжая:

- Не, не пробовал.

- Тогда карманный бильярд?

- Да тоже как-то не получается.

К этому времени я уже с трудом сдерживался от смеха. Подключился напарник:

- А бегать умеешь?

-Да, а как же!

- Ну сто метров за 10 минут пробежишь?

-А сколько это?

Был показан отрезок "от столба и до забора", где-то 120 метров.

-Нет, не смогу...

- ...???... За 10 МИНУТ?

-Нет, что вы, у меня одышка сразу...

 

 
 

 

Мужу предложили новую работу – ответственную, интересную, но… новая компания, риск. В старой-то уже чуть не 20 лет, почти родственники все стали. Но особых перспектив нет, хотя скорее всего можно досидеть в тепле до пенсии, доучить наших студентов, сына с дочкой. Так что сидим, обсуждаем, вроде как семейный совет. Муж говорит: «Дети, вы понимаете, что если что-то пойдет не так и я потеряю работу, я не смогу платить за ваше обучение».

Сын: «Папа, ты будешь жалеть, вдруг больше ничего интересного тебе не предложат. Я буду вечером работать официантом, оплачу свое обучение».

Дочь: «Да, папа, попробуй, жизнь одна. Я могу заработать тоже беби-ситтингом».

Я: «Вот видишь, папа. Мы все тебя поддерживаем, давай! Если что, я тоже пойду работать».

Папа: «Можно подумать, мне легче от поддержки трех дураков!»