Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Продолжаю про стратегическую авиацию... Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер.(Перекусить хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст.лейтенантом(он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки... сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!! Выскакивает Коля,(ст.лейтенант) и видно УЖАС в его глазах... Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли) И падают два сапога!!! Бегали мы от него два дня!!!

 

 
 

 

Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном, когда он учился в первом

классе. Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам

-А у меня дома есть ганд&ны.

Услышала это учительница и спрашивает:

-Что у тебя есть?!

-Ганд&ны!

-И что же ты с ними делаешь?

-Как что? - удивился пацан. - Тренируюсь!

-А папа знает?

-Конечно! Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.

Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...

Но тут Сережка о чем-то задумался, и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил.

-Елена Сергеевна! Не ганд&ны, а эти... ГАНТЕЛИ!!!

 

 
 

 

Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых "хэбэешных" спортивных костюмах темно-синего цвета.

В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет.

Так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:

- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!

Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю. А дедушка не растерялся и заявил внуку:

- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.

Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке...

 

 
 

 

Случай из недалекого прошлого. Как-то после очередного праздника, мы с другом вышли в город восстановить утраченное здоровье, а также уточнить детали, как и где, а главное с кем заканчивали празднование. Следуя народной традиции употребили пивка, после чего впали в состояние абсолютной доброжелательности и прекрасного настроения. Решив еще более улучшить состояние зашли в магазин, на прилавке лежали яйца с надписью:

Перепелиные яйца. Пока я покупал пиво мой друг крутился у этой надписи с довольно глуповатым выражением лица, спустя некоторое время он задал вопрос продавщице: "А как вы их перепиливаете?", на что продавщица, взглянув на него, сказала: "Молодой человек, как вам надо, так я и перепилю". Сами понимаете настроение было хорошим еще дня два.

 

 
 

 

Зашла в магазин, решила купить, пардон, комплект нижнего белья.

Подбежала девочка-продавец-консультант. Говорю, что хотелось бы что-нибудь не надоевшей расцветки черно-бело-красное уже не радует...

Девочка порадовала - достает черный комплект с... серой паутиной в виде отделки.

Представила картину - романтический вечер, свечи, цветы, вино... шарман, одним словом. От поцелуев переходим к "боевым действиям"... дама скидывает верхнюю одежду... а... все "стратегические места" заросли серой паутиной!... занавес...

 

 
 

 

Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствует удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал "Запорожец". Новый русский расслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" придет. Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бьет его "Мерс" в бок, затем снова отъезжает и бьет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бьет "Мерс" спереди, разворачивается и уезжает.

Обалдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсом" стоит троллейбус и водила троллейбуса смотрит на него. Новый русский обращается к водиле троллейбуса: - Ты его номер видел?

- Не... таких номеров я и в Цирке не видел.

 

 
 

 

Деревня. Ночь. Свадебные гуляния в самом разгаре. Все прекрасно, да только одна незадача - водка неожиданно кончилась. А вместе с ней и самогон с настойками. Не порядок. Принято решение срочно ехать в соседнюю деревню за новой порцией. Сказано - сделано: пятеро самых трезвых забиваются в кабину небольшого грузовичка и едут в деревню. Едут, кругом темень, только фары дорогу и деревья вдоль нее выхватывают. Едут час, два, уже давным-давно должны были добраться, а дорога все не кончается. Только тот же лес по сторонам. Все, заблудились. Решили остановиться, пока не заехали в темноте в какое-нибудь болото. Утром приходят в себя, смотрят в посветлевшее окно - а они и ста метров от деревни не отъехали. А где же они тогда несколько часов катались? Выходят, глядь, а грузовичок задней частью на пенек заехал, колеса и подвисли. Так они всю ночь на одном месте и ехали...

 

 
 

 

В детстве летом приезжали в деревню к бабушке с дедушкой. Кот у них был жутко хитрющий. Следил, когда бабушка подоит корову и тихонько пробирался в хлев. А потом подходил к корове и сосал молоко. Полностью выдоить руками нельзя и что-то остается. Удивительно, но корова была не против. Следил он и за курами - только снесется, он тут как тут. Разбивал яйца и съедал. Правда, доставалось коту от деда. Любил дед подкараулить и проучить кота сапогом, но тем не менее проделки усато-полосатого не прекращались.

Но однажды все изменилось. В русской печке стоял чугунок с супом, накрытый крышкой. Бабушка вставала очень рано, топила печь, варила суп и уходила по делам. А мы отсыпались по полной и вставали, когда углей в печи уже не было, но прогретый кирпич держит тепло долго и суп всегда горячий. Я встал, открыл дверь в избу и пустил без задней мысли кота. Пока я мылся (рукомойник летом на улице), кот запрыгнул на приступок, повалил притвор (легкий металлический лист прикрывающий жерло печи) и по поду добрался до чугунка. Даже успел скинуть крышку и запустить свою лапу в горячий суп. На его беду с покоса вернулся дед. Он сразу оценил обстановку и мгновенно закрыл притвор. Когда я вернулся, из печи доносился вой, как в фильме ужасов. Минут через пять я все же уговорил деда прекратить экзекуцию. Кот выскочил из печи как черт - шерсть дыбом, глаза огромные, черный из-за сажи. Я еле успел открыть дверь. Вкуснейший бабушкин суп пришлось вылить, а ловко извлеченное котом мясо отдали собаке. После этого случая все каверзы прекратились, кот перестал даже близко подходить к двери избы, не трогал больше яйца и корову и даже стал ловить мышей.

 

 
 

 

Соцопрос среди детей.

- Как поддерживать хорошие отношения в браке?

- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).

- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?

- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).

- Что общего у твоих родителей?

- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

 

 
 

 

Было это примерно в середине девяностых. Зима. Стоит на дороге МАЗ-длинномер. Вдруг с громким визгом тормозов влетает в него сзади чёрная девятка. Выскакивают из неё два мужика в черной коже и прямиком к кабине МАЗа. Рывком открывают дверь водителя и замирают... Водителя нет. Откуда-то сзади раздается крик: "Чего вам там надо", это водитель МАЗа несёт из дома два ведра кипятка. Те хватают его и в сугроб: "Ты чего так резко тормозишь?". Тот им: "Да какой тормозишь, я уже два часа не могу завести машину, стояла здесь все выходные"...

 

 
 

 

Наш шеф завел в отделе новый порядок: ежедневно в середине дня он проводит совещание всего личного состава нашего офиса. Считается, что совещание должно быть коротким и поэтому называется "летучкой", однако полет часто несколько затягивается, поскольку шеф любит возникшие вопросы разбирать досконально. А это становится проблемой - в комнате для совещаний всего несколько кресел и опоздавшим приходится либо стоять, либо тащить стул с собой. И перед началом совещания обычно происходит действо, похожее на ту известную всем игру, когда игроков больше, чем стульев, и кто успел, тот и сел.

И вот недавно, мой товарищ пришел на летучку заранее и был весьма обрадован наличием свободного стула. Неспешно, с достоинством, он следует к своему, как он считает, креслу, и уже хочет примостить на его мягкую подушку свое мягкое место, когда ему задает какой-то вопрос товарищ напротив. Застыв в полуприсевшей позе он также не спеша на него отвечает, а затем ни без доли самодовольства садится. И тут же подлетает как ужаленный, отскакивает вперед и с ужасом оглядывается. Оказывается, пока он чинно фланировал вдоль стола и давал интервью, его догнала еще одна участница соревнования, и молниеносно села в кресло, а он, соответственно, приземлился прямо ей на колени. Народ вокруг сразу начал похихикивать, однако настоящий хохот начался после реплики оставленного без кресла:

- Фу, прям от сердца от легло. А то я в начале подумал, что в кресле человек-невидимка!

 

 
 

 

По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории, хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему кто-то рассказал.

В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит:

- Садись, сволочь, гадина ты такая.

Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"

Тут мать и выдает:

- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлось купить, блин, все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

 

 
 

 

Стоим большой компанией, общаемся. Тут одному взбрело блеснуть давно потерявшей свою привлекательность шуткой и он спросил стоящую рядом девушку:

- Какого цвета стоп-кран в самолете, если в поезде он красного?

Ну она задумалась на секунду и выдала:

- Наверное, синего тогда.

Все присутствующие в лежку. Ну, думают, пошутила так пошутила. Никто не поверил, что она серьезно и, посмеявшись, принялись было обсуждать другие подобные шутки. Но после некоторого раздумья она все же спросила:

- Погодите вы, а если серьезно? Тоже что ли красного???

 

 
 

 

Как-то в июне выхожу после рабочего дня из офиса и вижу сотрудницу, которая, с лёгкими нецензурными выражениями, удаляет со своей «KIA» два слоя птичьего помёта, скопившегося за день.

- Вот сволочи, комментирует она, - чем их так обидела моя машина?! Рядом стоит «VOLVO» генерального директора. Так она им, видите ли, не понравилась, вся чистая, ни одного пятнышка...

 

 
 

 

В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты, шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно. Те кричат - да ты что! Пошутили мы, что ж ты наделал, вот твой ботинок! А он говорит - давайте сюда быстрее! - хватает второй и мгновенно бросает следом за первым. И объясняет шокированным друзьям - мне один ботинок все равно не поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой счастливчик оба…

 

 
 

 

Украина, крупный областной центр. Намечается международное мероприятие, на которое должна приехать масса иностранцев. Мэр даёт распоряжение – в центре города вывески и таблички (названия улиц, остановок и т. п.) дублировать на английском языке - чтобы иностранцам было понятно, где какая стрит и какая Метро стэйшн. Приколов в итоге получилось много, но лучший из них - на железнодорожном вокзале. Под русским словом "ВОКЗАЛ" безвестные умницы-лингвисты разместили вариант, однозначно понятный для любого иностранца. Выглядит так: "ZHELEZNODOROZNIY VOKZAL"!

 

 
 

 

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу... Ну, обычное дело: все лицом в пол, обыск по всей конторе, всё изымут-вернут половину... Дело то – житейское - как любил поговаривать товарищ Карлсон. Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами... А я для верности ещё их и подписал - "Чёрная бухгалтерия" и рассовал по столам... Изъяли их конечно с радостными визгами... Две недели налоговая на карантине - вся база сломалась. А нечего быть такими доверчивыми....

 

 
 

 

Диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:

- Что желаете?

- У вас есть помидоры в собственном соку?

Через минуту поисков среди банок:

- Нет, только в томатном.

- Тогда не надо!

 

 
 

 

Из жизни. Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...

Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!..

Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:

- Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:

- Ну, положим, я...

На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...

Подошли. Открыли кузов.

Председатель молвит профессору:

- Вы только посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..

Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х@Й"...

Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё...

ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..

Председатель спрашивает профессора:

- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!

На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:

- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

 

 
 

 

Некий студент медицинского вуза собрался писать исследовательскую работу по психиатрии, для чего ему понадобилось собирать материал в психиатрической больнице, то есть общаться с больными... В процессе очередной беседы наш герой так увлекся, что засиделся допоздна в палате с 10-ю не совсем спокойными пациентами... Надо сказать, что в 20:00 все палаты запираются на ключ санитарами, эта в том числе. Вот добросовестные санитары и закрыли его. На его крик "Я студент мед. университета!" - добрый дядя ответил: "Да-да, все мы тут студенты!" и ушел…