Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Нам нравится балет. Когда есть возможность, я выбираю места, откуда видно и сцену, и оркестр. Разумеется, видно и партер.

Лебединое озеро в Мариинке, меняется сцена, две секунды тишина.

И слышно было, как раз из первого ряда партера детский голос:

- Папа, посади на плечи, мне не видно!..

 

 
 

 

Было это, когда Советский Союз еще был, и усиленно помогал всяким недоразвитым странам военной техникой и специалистами. Поехал мой товарищ в Никарагуа помогать обслуживать авиационную технику и учить этому аборигенов. Есть такая банановая республика в Латинской Америке. Любо-дорого было наблюдать, как их готовили к командировке. Им приказали отпустить усы, они ходили в солярий в санчасти загорать (уезжали зимой), испанскому учили, латиноамериканцами хотели сделать. Чтоб ЦРУ ничего не узнало. Прошел год с небольшим, Коля вернулся. Как водится, собралась куча родственников, друзей, как же, человек черте откуда вернулся. Тары-бары, а что, а как и т. д. Тут один и задает вопрос:

- Коля, а испанский-то ты выучил?

- Конечно.

- А скажи что-нибудь.

Коля выдает фразу, все с уважением на него смотрят.

- А что это по-русски будет?

- «Сколько стоит эта бутылка рома?»

- А еще что-нибудь знаешь?

- А зачем, этого было достаточно.

 

 
 

 

Из искового заявления, направленного в адрес нашей конторы:

Суть искового заявления - протекание с кровли в квартиры на верхних этажах. Фраза из иска:

"У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше, у кого меньше. Просим принять меры".

 

 
 

 

Сыну было три года, его зовут Сергей, отчество Александрович. Не может выговорить отчество. Получается "Драндрович". Возмущаясь, говорю: вот сейчас ты мальчик Сережа (представляясь, он называет себя именно мальчик Сережа, а не просто Сережа, потому что у него очень нежное личико, и его часто принимают за девочку), а когда вырастешь взрослый, как будешь знакомиться? Отвечает: "Мужик Серега".

 

 
 

 

Недавно прогуливались с женой и имели счастье лицезреть такую картину.

Мужик выгуливал собачку. Причем процесс выгуливания сводился к следующему: мужик бежит трусцой, а собачка (маленькая дворняжка, меньше средней кошки) бежит за ним.

И вот в некоторый момент захотелось этой собачке сделать то, ради чего собственно ее и начали выгуливать. Она остановилась, подняла заднюю лапку и приступила к вышеуказанной процедуре. Мужик же продолжает бежать.

Собачка, не прекращая процесса, пытается не отстать от своего хозяина, но, так как на трех ногах бежать неудобно, она поднимает вторую заднюю ногу и, не прекращая писать, бежит за своим хозяином на передних ногах.

Мы с женой, видя это, и сами чуть не уписались. Вот такие вот чудеса акробатики. Я бы этот трюк повторить не рискнул.

 

 
 

 

История, рассказанная мне еще в школе учительницей Идой Васильевной. Родной дядя Иды Васильевны был жутким трусом, о чем знали все родственники и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую - оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной Звезды.

 

 
 

 

Вот вы говорите "кризис"... На исходе Новогодних праздников все чаще выбираемся погулять. Возле соседней а-ля хрущевки какая-то бабушка прикармливает кошек. Коты поправились, уже лоснятся, - теперь жду, когда они, наконец, перестанут пролазить в лазейку подвала...

Жена сходила за хлебушком, возвращается, а глаза круглые-круглые: «У котиков-то в миске икорка лежит, красная лососевая... А они ее не едят!»

Кстати, коты икорку съели. Но не сразу... Ну не лезла она уже!

 

 
 

 

Шоферская быль. Один мужичонка в ГАИ (сейчас ГИБДД) снимал с учета свой совсем разбитый "Запорожец". Сам весь в бинтах, загипсованный. Его спрашивают:

- Что случилось!?

- Да-а-а, - говорит, - с самолетом столкнулся!

Сразу вопросы:

- Как так? Расскажи!

Ну, тот рассказывает:

- Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная - никого нет. Фары включил, еду. Вдруг из-за бугра навстречу самолет прямо на меня выскакивает и быстро так снижается! Гул стоит страшный! Видно, на аварийную посадку пошел, раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю, успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил. Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают. Вдруг удар! Бабах! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились! Машина моя вдребезги, сам едва живой остался.

- А с самолетом-то, с самолетом-то что?

- А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза ехал!

 

 
 

 

Внучке 4 года, прочитала ей сказку о Золушке, правда не Шарля Перро, а какую-то усеченную, типа как пересказывают содержание. Сказка произвела неизгладимое впечатление, а на другой день она сидит (были на даче) на крылечке и играет в Золушку. Услышала конец:

- ... Принц был рад, что нашел Золушку и они поженились, - в это время все куклы пляшут на свадьбе. - А утром принц проснулся и упал в обморок...

Почему принц упал в обморок выяснить не смогла, поскольку душил смех.

 

 
 

 

В советские еще времена приехал к моим знакомым в Ленинград погостить англичанин. Ну так, знаете, посмотреть на северную Пальмиру. А по-русски - ни бум-бум. Уж так его и сяк ублажали, все показывали, на ломаном английском объясняли. Словарный же запас англичанина к концу второй недели обогатился до трех слов «матрешка», «спасибо», «до свидания».

И вот - кульминация. Посещение Эрмитажа. Цена входного билета в Эрмитаж для советских граждан и для иностранцев в те времена (я думаю, сейчас тоже) были, как говорят в Одессе, «две большие разницы». Цена отличалась на порядок. Поэтому нашего Джона решили выдать за «своего парня», о чем его кое-как предупредили.

Кассир, окинув взглядом вытянутое к низу продолговатое лицо «арийской национальности», наотрез отказалась выдать ему льготный билет. Но не на того она нарвалась. Потомок Шекспира и Байрона, осознав драматизм ситуации, спокойно и уверенно, с характерным нордическим акцентом, протянул: «Я-я-я эстоне-е-е-ц».

Пока мои знакомые стояли у кассы открыв рты в немом оцепенении Джонни уже осматривал первые экспонаты музея за вполне умеренную «советскую» цену.

 

 
 

 

Ребенку было около трех лет. Ехали в автобусе и мелкий расхныкался. Добрая тетенька, чтобы его отвлечь подарила ему яблоко. Он взял, и стоит молчит. Я говорю ему, мол, а что сказать-то нужно? Мелкий поворачивается к тете и говорит: «Мытое?»

 

 
 

 

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:

- Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит: «А где заявление на регистрацию написать можно?». Я, молча, достала бланк и даю девушке, в этот момент залетает парень с криком: «Верни мой паспорт! Дура!» - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на меня и заявляет с улыбкой: «Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся».

 

 
 

 

До чего мобилизация доводит! Бегаю по квартире, ищу паспорт. И тут мысль: надо позвонить на него. Беру домашний, набираю номер паспорта... На пятой цифре понимаю, что я идиот.

 

 
 

 

Наткнулся тут в Инете на такую книгу: Р. Стрит "Техника современного секса". Попался мне в ней один интересный фрагментик... "Перед половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с расположением половых органов женщины, так как женщины отличаются по своей структуре. [sкiрреd] Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их поперечное сечение. Знание этих органов важно для понимания того, что происходит при половом сношении. [sкiрреd] В первую брачную ночь, вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать девственную плеву, мужчина должен с помощью рисунка установить его соответствие с половыми органами жены. Это надо сделать так, чтобы у женщины не возникло подозрения... " Представляю себе просвещенного молодожена, который при помощи фонарика и штангенциркуля сверяет оригинал и схему, отвлекая супругу анекдотами.

 

 
 

 

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я эту бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг...

Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:

Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!

 

 
 

 

Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят: - Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?

Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел видеомагнитофон. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:

- Вот бывают же дураки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так это только Стивена Сигала!

 

 
 

 

В одной конторе туалеты запирали на замок, а сотрудникам раздали ключи. Один остался без ключа. Помыкался он пару дней, а потом выдал: "Знаете, я как-то не чувствую себя в команде..." С тех пор в случае проблем на работе сыпались фразы типа: "А вы чувствуете себя в команде?"

 

 
 

 

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью:

- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение.

Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.

- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции?

Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.

 

 
 

 

У друга сын заговорил. Первой фразой было: "Есть пробитие!". Жена с ним уже неделю не разговаривает.

 

 
 

 

Рассказал знакомый. Далее с его слов:

-Выхожу я из метро и вижу такую картину — стоят три парня лет двадцати и держат транспарант: «Кунилингус — 30 рублей». Все проходят мимо, с улыбкой. Тут один не выдерживает и восклицает: «Я чего-то не пойму — это, что дорого или у всех мужики есть!!!»

Смеялся долго…