Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Недавно ребята из нашего класса были у своей первой учительницы Н.М., замечательного человека. Очень рады были встретится. Вот там в гостях Н.М. рассказала нам, уже взрослым детям эту историю. У молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе коих было одно примечательное творение природы. ОНО было темно-зелёное, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось Внимание! Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА!

Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю, вы Абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо выдал:

-Пиздистра!

Ну, естественно комиссия, присутствовавшая на уроке, сползла до линолеума, одноклассники милого мальчика Петечки пребывали едва ли в лучшем состоянии, бедная преподавательница стояла багровая, как свекла. Но молодец, справилась с собой и, дождавшить относительного спокойствия в аудитории, сдержанно так сказала:

-Петечка, неправильно, садись. Может ты, Анечка, назовёшь это растение?

Анечка поднялась и с истинно феминистской гордостью за превосходный и превосходящий по растительным параметрам женский интеллект заявила:

-Петечка назвал растение неправильно, он его обругал! На самом деле растение называется РАСПИЗДИСТРА!

О том, что было дальше история умалчивает. Да никто из нас и не смог бы дослушать. Когда Н.М. заканчивала историю, мы валялись на полу и диване, держась за животы, стонали от смеха и вытирали выступившие слёзы...

 

 
 

 

Цитата, с личной страницы блондинки: «Вчера купила на рынке виноград. Сказали сорт как-то «кум-куш» или «шеш-беш», не запомнила. И, о ужас, в нём нет косточек! Я сначала не заметила и съела 1,5 грозди! Только потом заметила, что он без косточек, то есть бесплоден, но было поздно! Я уже поела. Что с ним сделали и как этот виноград размножается?! Почему на рынке не предупредили, что он генетически модифицированный? Теперь сижу и боюсь - я теперь смогу рожать детей?»

 

 
 

 

Коллега по работе порядочный, высокообразованный, с хорошим чувством юмора, южных кровей человек. Однажды он рассказал такую историю. Женат он уже лет пятнадцать, хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит, короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн. долларов. Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота чуть не свалились под стол:

- И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!

- Папа, да ты что?!

- Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем путешествовать!

- А как же мама?

- 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!

- А «Джип» мне купишь?

- Какой - такой джип, я тебе «Ломбарджини» куплю!

Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:

- Мама, а папу застраховать нельзя?

 

 
 

 

Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать". У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро): "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь". Мгновенно переменившись в лице, девушка вскочила и презрительно бросила фразу: "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал". Две недели не разговаривала со мной.

 

 
 

 

История рассказана моим отцом, доцентом Техноложки. Далее с его слов. Сдает экзамен милиционер. Ничего не знает, но хочет хорошую оценку. Милиционеры же учатся диплома ради - с дипломом у них служебный потолок до подполковника взлетает. Милиционер соображает, что еще чуть-чуть и будут двойка с пересдачей, и включает полицейскую смекалку:

- Да, я вот ничего не знаю про ваш предмет «Экология», но зато я знаю все про пистолет Макарова, который мне нужен на работе. Вот задайте любой. Я подчеркиваю: любой вопрос про пистолет, и я сразу верно отвечу.

- Ради бога - назовите имя Макарова.

Милиционер задумывается и неуверенно спрашивает:

- Неужели его звали П.М.?

«ПМ» - это сокращенно «пистолет Макарова».

 

 
 

 

В 2006 году на майские поехали в Финляндию. Едем из Питера в Хельсинки. Нам "повезло". В автобусе 25-30 школьников, соответственно, в сопровождении учителей. Подъезжаем к границе. Разговор двух учителей: "Интересно, а какая таможня первая будет, финская или российская?"

 

 
 

 

Видел я замечательную рекламу. На весь лист изображена смачная коровья мордашка. А на макушку залихватски натянута синенькая хирургическая шапочка. Догадались? Нет? Это реклама Докторской колбасы. Такие вот добрые люди, рекламисты...

 

 
 

 

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в «России» - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.

А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая. За ночь плачу 100 баксов.

После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

 

 
 

 

Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.

 

 
 

 

Довелось тут моей жене накануне праздника угодить в больницу... Через пару дней звонит лечащий врач и просит заехать поговорить (надо заметить, что тёща - врач-терапевт). Заезжаю, в ординаторской еще пару врачей и пара медсестер.... И тут заходит мое чудо ненаглядное и с порога начинает говорить....Причем аргументировано так доказывает врачу, что диагноз ей поставлен был неправильно, что по ЕЁ мнению, следовало бы сделать то-то и то-то, и что она нисколько не умаляет достоинства ее лечащего врача, но только не в ее случае... Робкие попытки врачей что-либо возразить пресекались на корню... На вопрос, заканчивали ли Вы медицинский, моя выдала ответ, достойный самого Насреддина:

- Нет, я закончила ин. яз, но наше общежитие было как раз рядом с мединститутом....

и (как мне показалось) приняв позу Наполеона, сделала контрольный:

- А еще я рано научилась читать, когда жила в деревне у бабушки с дедушкой....а дедушка был у меня ветеринар!

В общем, выписали ее, причем в графе "диагноз" была запись - "Пациент был ошибочно направлен в отделение .... Рекомендуется направление..." Дальше было очень неразборчиво, но мне кажется, я догадался, куда мы должны были идти....

 

 
 

 

Для Днепропетровцев комизм фразы будет понятен, для остальных поясняю – есть у нас район «Игрень». Известен он тем, что там расположены областная психиатрическая больница, где лечатся, сами понимаете кто. Теперь, собственно сам курьез.

Еду в маршрутке, на остановке заходит хлопец, садится, звонит по телефону – хочет предупредить что он уже выехал, но произнесенная им фраза звучит явно двусмысленно:

- Я на Игрене, уже тронулся…

 

 
 

 

В далеком 1978 году устраивали дочку в садик, ей был годик. И надо было всей семье сдать анализы на глисты. А жили мы - я, муж, дочка, мама, папа и брат 17-ти лет. Вот наставили в туалете спичечных коробочек, наделали "дел", подписали.

А братец соскочил с кровати в пять утра, схватил чью-то коробочку вместо спичек и рванул на работу. Я смотрю - ужас!!! Зная брезгливость моего братца... Ну, думаю, все - мне капут!

Сидим все вечером, ждем-с.

Идет Санька, злой, как мегера, мы от хохота чуть не свалились на пол, а он, глядя на меня в упор:

"Ржешь??? А я человеку спичку хотел дать! Целый день палец в бензине держал!"

С тех пор спички для него не существуют, а если и существуют - на расстоянии вытянутой руки.

 

 
 

 

Я не русский и, соответственно, и сын мой тоже не русский. После садика идем домой, полнолуние, красота, настроение... Луна полная и светит, ну прямо в душу. Сын у меня спрашивает (5 лет):

- Папа, а у русских есть Луна?

Я замираю...

- Сынок, Луна она ничья, так на небе болтается сама по себе...

Сын:

- Блин, я думал наша.

С тех пор мои друзья, русские, кроме как «Хозяин Луны» к сыну не обращаются.

 

 
 

 

Спускаемся по серпантину от Байдарских ворот на трассу Ялта-Симферополь. Навигатор не успевает давать добрые советы: «Держитесь правого поворота, держитесь левого поворота». Наконец, когда дорога круто меняет направление на 180 градусов, навигатор просто не успевает реагировать: «Держитесь, держитесь, держитесь...» И ведь не скажешь, что не прав.

 

 
 

 

Мне друг прикол рассказал. Он работает в аэропорте, куда с недавних пор начали прилетать самолеты из Монголии. Однажды идет он как-то мимо таможенного досмотра, а там как раз прилетела партия из Монголии. Причем довольно много людей пожилых и просто старых, которые, судя по всему, первый раз выбрались куда-то за пределы родины. Короче говоря, там бабушка какая-то предъявила свой паспорт таможенникам. Смеялись все. На фотографии в паспорте (3х4) бабушка эта снята в «ПОЛHЫЙ РОСТ» на фоне гор и елок. А один дедушка (с того же рейса) отколол другой номер. Hа просьбу поставить чемодан на весы, дабы взвесив его определить должен ли он доплачивать за перегрузку, он видимо чего-то не разобрав (хотя перевели ему вроде на монгольский нормально) взгромоздился на весы сам. Причем весы выше чем на полметра от пола стояли.

 

 
 

 

Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила отличные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?

И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:

- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.

Вздохнул еще горше и добавил:

- Дороже, чем у подружки.

Гений!

 

 
 

 

В 96-й поликлинике, в районе Строгино славного города Москва, есть травмпункт. В кабинете принимают два травматолога: фамилия одного - Гиря, второго - Кактус. Как-то страшно туда идти...

 

 
 

 

Я работаю в магазине. Коллектив у нас очень веселый, в том числе и охранники, которых нам присылают. Правда, они не всегда русские, и соответственно иногда говорят по-русски, не понимая смысла. Так вот, один из пришедших к нам на смену охранников захотел покурить, и решил попросить ключи от черного хода (он же задняя дверь) у администратора. Причем сделал он это очень оригинально, и долго не мог понять, почему над ним все прикалываются. Он попросил: "Дайте мне ключи от ЗАДНЕГО ПРОХОДА"

 

 
 

 

Дело было в одной из частей советской армии. Дежурил в один из солнечных дней дежурным по парку некто ст. лейтенант М. Скучно ему было дежурить с воскресенья на понедельник, и попил он по этому поводу водочку.

Когда наступил понедельник, старлей был в состоянии Шурика из "Кавказской пленницы". По приезду командира части надо с отданием воинского приветствия доложить типа: "Товарищ полковник, во время моего дежурства происшествий не случилось".

Старлей, увидев командира, бодренько этак подходит к нему и с выражением глупой улыбки докладывает: "Товарищ полковник, а у нас все хорошо..." на что командир, посмотрев на него, грустно и положив ему руку на плечо отвечает: "Ну и слава богу..."

Ржали вокруг все, а старлей так и не стал капитаном.

 

 
 

 

В неком маленьком, но гордом царстве-государстве, на сааааааааааааааааамом юге Кавказского хребта, родилась прелестная девочка. Проблема была в том, что регистрировать ребенка в ЗАГС отправили добрую бабушку местных кровей, соответственно, бабушка была старенькая и русским языком владела так себе. Вот представьте себе следующий диалог.

- Здрассте.

- Доброго утречка, доченька (ну, примерно так).

- С чем к нас?

- Так вон внучку того.... зарегистрировать....

- Очень хорошо, просто замечательно, как девочку назвали?

- Дианой.

- Хорошее имя, звучное, благородной.... А отчество?

- Чаво?

- ОТ-ЧЕ-СТ-ВО!

- Чаво?

- Ну отца ребёнка как зовут?

- Как, как.... ВОВИКОМ кличут.

В результате, в Москве уже, вполне себе благополучно обитает Диана ВОВИКОВНА С. Сколько раз ей предлагали сменить отчество - ни в какую. Прикольное оно, говорит. Можно сказать, эксклюзивное....