Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.

Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.

Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый африканец, срывает с него одеяло, хватает его и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук африканца, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от африканца вокруг стола, африканец – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.

По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: «Ну, как результат?» Он говорит: «Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?»

Врач отвечает: «Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты – через больничную кассу».

 

 
 

 

Сижу дома, пишу код. Вдруг замечаю что шоколадка, случайно придвинутая к горячему ноутбуку расплавилась и заляпала ноут. Ну, решил облизнуть, чтобы не засохло, так именно в этот момент ко мне в комнату заходит подруга сестры знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и выдает:

-- мне конечно сказали что ты компьютерами увлекаешься, но я не думала что настолько..

 

 
 

 

Проходил диспансеризацию. Невролог, мужик:

- Вы здоровый образ жизни ведёте?

Я:

- Нет. Курю, выпиваю, ночные компьютерные игры ...

Перебивает:

- Женщины?

Я:

- Нет, с девушками туго.

Врач:

- Мда... всё зло от женщин. ЗДОРОВ!

 

 
 

 

2-годовалую Алю мама спрашивает:

- Алечка, сколько тебе лет?

- (с гордостью) Два!

- А маме сколько?

- (задумавшись) Три?

- А папе?

- Нууу, семь-восемь...

 

 
 

 

Случилось мне из Ярославля в Москву ехать. Но из-за бессонной ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется, нервничает, а поезда все нет.

Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же проводница с печальными глазами. Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказываниями на тему "-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался".

Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает:

- Педали плохо крутим.

 

 
 

 

Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Недавно получаю электронное письмо от директора его школы.

- Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка. Немедленно примите меры. Школа - не место для выражения своих политических взглядов.

Далее приложением поясной портрет мужика со свастикой, из головы торчит топор. Отвечаю.

- Дорогой директор. Спасибо вам огромное за заботу о нашем сыне. Нам известно, что школа должна оставаться нейтральной в политическом и религиозном направлениях. Поскольку оба моих деда были настоящими героями в борьбе с фашизмом на полях Второй мировой войны, а обе бабушки - героями тыла, то данный рисунок не является агитацией политических взглядов, а иллюстрирует семейные традиции (так мои предки провели пять лет молодости). Еще раз спасибо за заботу.

Целуем и обнимаем,

Родители.

 

 
 

 

З Новим роком вас вітаю,

Щастя від душі бажаю;

І щоб був наступний рік

Значно кращий, ніж торік!

 

 
 

 

Представьте себя на моем месте: вы стоите на сцене класса, идет контрольная работа. В классе висит тишина, вы радуетесь тому, что все увлеченно пишут и совсем не лезут в соседние тетради. И вдруг замечаете, что некий ребенок как-то непонятно смотрит в никуда, причем руки его находятся под партой.

И все бы ничего, но отчетливо заметно, что под партой он ЧЕМ-ТО усиленно занимается. Чем -- непонятно. Вы переводите взгляд на другого и с удивлением видите, что этот тоже находится в столь непонятной позе и со столь же задумчивым взглядом в никуда. И вдруг становится все как на ладони: они практически ВСЕ смотрят в никуда и чего-то там ворочают под партой. Если бы это был учебник, то они иногда бы заглядывали в него, но нет, эти просто чего-то там дергают и лица при этом у них надо видеть: эдакие дебильные мучачос, у которых в искривленной гримасе морды лица вот-вот соскользнет слюна с подбородка... И вот так все 24 человека. И не на мгновение, а вот уже третья минута пошла, как они...

Когда до меня дошло, в чем дело, мне пришлось выйти из класса, чтобы наедине сползти по стенке... Хмурая жизнь научила этих детей считать на калькуляторе ВСЛЕПУЮ! Держа его под партой двумя руками. Остается только потом заглянуть в него и увидеть ответ. А пока на нем все кнопки найдешь, да пяток действий совершишь -- минуты три надо, естественно, что при этом они так увлечены, что за выражением лица никто не следит.

 

 
 

 

Недавно мы заспорили: а есть ли в зоопарке бегемот? После непродолжительного обсуждения зашли на сайт зоопарка, посмотрели списки животных и убедились, к своему огорчению, что бегемота в зоопарке нет. Но зато на этом сайте нашлось много чего интересного, в особенности же понравились файлы с записанными криками разнообразных животных: "детеныши гепарда выпрашивают пищу", "крики пары волков при спаривании", "коллективный подвыв трех самцов-подростков", "два волка ссорятся", "агрессивные крики при дележе корма", "булькающие звуки сурикаты при встрече знакомых", "угрожающее шипение тигрицы", "тигрице надоело гулять", "крики енота, пойманного для пересадки". Все это мне понравилось, и я стал выбирать крик поэффектнее, чтобы добавить на свой мобильный телефон. В результате выбрал самый веселый: "крики пьяного посетителя зоопарка, подражающего вою красных волков".

 

 
 

 

Случился этот смешной случай в начале 2000-х годов. Звонит Мне сторож ГСК(Гаражно-строительный кооператив) где у меня был гараж, но машину я ставил около дома, и просит прийти забрать новый ключ от замка.

А произошло вот что, неделю назад до этого обновили краской все боксы, но и номера на боксах соответственно закрасили, а новые не успели написать. А у меня сосед-дедушка хранил в гараже Волгу свою и два раза в год весной и осенью приходил и навещал ее.

Вот приходит он значит к гаражу и вместо своего замка в мой ключ сует... он соответственно не открывается.. и нет бы подумать ему что гараж не его... А у него другая мысль проскочила.. за зиму заржавел наверное ))

Хорошо рядом сосед ковырялся дядя Вася.. он его просит давай замок спилим, а то не открывается...

Дядя Вася протянул быстро "Болгарку" и спилил замок..

Открывают они с дедом соответственно мой гараж а там пусто.. У деда чуть не разрыв сердца.. бежит к сторожу и кричит, что его Волгу угнали.. и все вещи из гаража вынесли..

Пока разобрались у деда на голове еще седых волос прибавилось )))

Вот такая история.. Хоть Задорнову отправляй)

 

 
 

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

 

 
 

 

Случай из моей собственной жизни. Для слишком суеверных читателей. Вечером, я шел себе по дороге, и тут... что бы вы думали? Правильно, эту самую дорогу, прямо передо мной перебежала черная кошка, ну, может она и не черная была (темно было). Но я же не суеверный и в эти глупости не верю, поэтому пошел себе дальше. А на следующий день, я опять иду по дороге, только уже по другой по дороге. Нашел 500 гривен. Столько денег я никогда не находил. И ни каких несчастий со мной не произошло. Вот так, ищите люди черных кошек - они удачу приносят!

 

 
 

 

К нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синий. Подходит к кассе и с глупой улыбкой спрашивает:

- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?

- Да, конечно. Вот это... (показываю).

- А как быстро они действуют?

- Ну, дня через 2-3 пройдёт.

- Два-три?! Девушка, я домой хочу!

 

 
 

 

В далеком 1978 году устраивали дочку в садик, ей был годик. И надо было всей семье сдать анализы на глисты. А жили мы - я, муж, дочка, мама, папа и брат 17-ти лет. Вот наставили в туалете спичечных коробочек, наделали «дел», подписали. А братец соскочил с кровати в пять утра, схватил чью-то коробочку вместо спичек и рванул на работу. Я смотрю - ужас! Зная брезгливость моего братца... Ну, думаю, все - мне конец! Сидим все вечером, ждем-с. Идет Санька, злой, как мегера, мы от хохота чуть не свалились на пол, а он, глядя на меня в упор: «Смеешься? А я человеку спичку хотел дать! Целый день палец в бензине держал!» С тех пор спички для него не существуют, а если и существуют - на расстоянии вытянутой руки.

 

 
 

 

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю...

Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."

 

 
 

 

Екатеринбург. Трамвай. Презентабельный мужчина, видимо, случайно загнанный в данный вид транспорта болезнью шофёра, встаёт и направляется к выходу, забывая на сиденье свою барсетку. Вдогонку ему летит потрясающая реплика женщины, сидевшей сзади него: "Мужчина, вы свою косметичку забыли..."

Более красного лица, как в тот момент у этого человека, я не видел...

 

 
 

 

Дело было в к.80-х - н. 90-хх, во времена тотального дефицита всего и вся. В нашей местности (г. Свердловск) вместо талонов вскоре ввели карточки в виде листочков бумаги в пол-листа А 4, по краям которой были написаны заветные слова типа "МАСЛО" или "КОЛБАСА". В магазине продавцы отрезали кусочки с этими надписями и выдавали соответственную еду. Кроме наименований продуктов имелось еще несколько загадочных надписей "РЕЗЕРВЫ": по ним давали что-нибудь еще, заранее объявляя об этом в СМИ. В результате в одном магазине мой приятель стал свидетелем следующего диалога. Продавщица:

- Мужчина, вы куда, давайте я вам яйца отрежу!

Мужчина:

- Ага, вы мне яйца отрежете, а у меня остальные резервы отпадут!

 

 
 

 

Живу в Штатах. Вчера нечаянно включил телевизор, и тут же повезло на хорошую рекламу. Точное написание на английском не помню, но экран выглядел примерно так. Сверху - черная полоса, на которой белым шрифтом написано что-то вроде «Центр кремации и захоронения города Сарасоты». Посредине - симпатичная девушка, объясняющая что-то по поводу того, как важно запланировать свою кремацию и похороны уже сейчас, ради чего такого-то числа в этом самом центре будет происходить свободная лекция...

Снизу - ярко-оранжевая надпись: «На лекции напитки и закуски - БЕСПЛАТНО!!!»

 

 
 

 

Наблюдала такую картину: мальчик с девочкой, лет четырёх, беседуют:

М: «А вот наша машина круче вашей!» (про красную «ВАЗ - 2105»)

Д: «Это почему наша хуже?» (про серебристый "Лэнд-Крузер")

М: «Потому, что наша - красная и красивая, а ваша просто серая!»

Девочка соглашается. Вот, в 4 года ещё можно доказать своей даме, что «ВАЗ - 2105» круче любой иномарки!!!

 

 
 

 

Время около 23-00. Мирно бормочет телевизор. Тело расслабленно на диване после рабочего дня. В мозгу предвкушение завтрашней пятницы. Перед глазами начинают плавать непонятные тени. Веки тихо опускаются…

Эта мирная идиллия была прервана звонком в дверь. А т. к. жил я тогда один и кроме меня самого да иногда заскакивающих друзей в дверь звонить было некому! Особенно в 23 часа.

Но делать нечего - отправился открывать. На пороге стоял молодой человек костюме при галстуке с какими-то буклетами, но почему-то без пылесоса. Хотя именно такое впечатление он и произвел. Я уже успел обдумать дальнейший маршрут его движения и собирался объяснить, куда собственно в такое время ему идти… Но! Он ввел меня в состояние глубокого ступора всего одной фразой: "Вы не хотите грудь как у Анны Семенович?" Следующая его фраза была апофеозом всего происходящего… «А может вашей жене пригодится!?"

Я не знал плакать, рыдать, смеяться. Но он явно понял, что сказал что-то лишнее. Видимо одного взгляда на мое выражение лица ему было достаточно, чтобы развернуться и бодро ретироваться.