Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работала Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ничего не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки шнур от стоящего рядом электрочайники, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

 

 
 

 

В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда.

Одного мужика достало, что вентиляция xpеново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции.

Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем.

...увидеть бы лицо человека, который, открыв холодильник, увидал там ЛОМ :-))

 

 
 

 

Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а компьютерный журнал, кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие и немедленно начинает умиляться.

— Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?

— Четыре.

— А что это ты читаешь?

Парень молча показывает.

— Надо же, ты, наверное, уже в школу ходишь?..

Маленький мальчик ледяным тоном:

— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

 

 
 

 

Ехали как-то мои родители на электричке на дачу. Была пятница: конец рабочего дня и недели. Поэтому, сами понимаете, народу набилось видимо-невидимо. Все с нетерпением ждут отправления, потому как народ все прибывает, а места в вагоне уже нет. И к толпе отъезжающих присоединяется тетушка необъятных размеров, которая стремится пройти в массы (то есть в середину вагона). А так как народу, как я уже сказала, было очень много и размеров эта дама была неописуемых, то, естественно, она беспокоила всех и каждого, смягчая ситуацию словами: "Ох, извините!", "Ах, простите!" (толстые люди, как известно, добрые). И вот наконец одна женщина не выдержала и возмущенно произнесла:

- Ну, куда прешься?

На что милое создание вежливо ответило:

- Не «прешься», а претесь!

Граждане! Будьте друг к другу вежливы!

 

 
 

 

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:

- Ты что хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.

Он, вздыхая:

- Ну только ради внуков!

 

 
 

 

Попал я как-то лет несколько назад в одну из клиник Ростова-на-Дону. Больница ведомственная, хозяева богатые, в коридорах ковровые дорожки на полах, цветы там в кадках, все чинно и благородно. Сижу в коридоре, от нечего делать в ожидании своей очереди наблюдаю вполглаза за бабулей-уборщицей, наводящей последний лоск то там, то тут. Вдруг из кабинета, с табличкой «Гастроэнтеролог», выскакивает мужик в возрасте, одетый по пояс, но только сверху, в семейных трусах снизу и через весь коридор бежит к туалету. А по ноге на пол, извините, течет. Ситуация вызвала у свидетелей скорее сочувствие, чем смех, но тут бабуля-уборщица явила чудеса реакции на экстремальные обстоятельства. Она мгновенно оценила ситуацию и ее последствия. Весь забег мужика сопровождался ее истошным воплем: «Сядь в одно место, милок, сядь в одно место....»

 

 
 

 

У меня муж очень аккуратный и брезгливый. Моется абсолютно все, и не просто так, а с моющим средством (апельсины, арбузы, яблоки пр. пр. пр.) С сыра, перед тем, как порезать, должен быть со всех сторон соскоблен верхний слой ножом, колбаса моется. Короче говоря - все подвергается какой-то обработке. Никогда он не проглотит черешню, или вишню, предварительно не проверив ее на наличие червяков. И вот, мы поехали в Египет, в 2002 году. Решили погрузиться с аквалангами. Поездка была на теплоходе, вглубь Красного моря. Нам на пункте выдачи инвентаря, выдали ласты и маски. Мой муж с ужасом понял, что ему придется пользоваться не стерильной маской. Ведь кто-то до него брал трубку в рот!!! Настроение у него немного испортилось. Долго думал, чем бы ее обработать. Я предлагала помыть водой, которая у меня была с собой. Он говорил, что это не выход, так микробы не уничтожить. Плыли мы на теплоходе и пришла ему в голову замечательная идея. Есть душ на теплоходе, там нашел мыло. Ходил туда и мыл маски, свою помыл и мою. Все делалось так, чтобы остальные экскурсанты ничего не заметили, стеснялся. Никто брезгливости от выданных масок не испытывал. Суетились только мы. И тут настал долгожданный момент - погружение. Спускаемся мы парой с верхней палубы, нам инструкторы помогают надеть водолазные костюмы, обвешивают баллонами с кислородом и от баллона с кислородом идет трубка, которую нужно зажать зубами!!! А маски, которые выдали предварительно, нужны только для глаз, трубочки совсем не пригодились. Вы бы видели лицо моего супруга! Он обалдел и забыл обо всех стеснениях и говорит: как же я эту трубку в рот возьму, если она еще кем-то облизывалась?!!! А инструктор отвечает: в море настолько соленая вода, что она тут же выступает антисептиком от всей заразы. Убедил! Погружение запомнилось на всю жизнь. Красота неописуемая!

 

 
 

 

Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными лекарствами торгуют, всякими "экологическими чистыми на основе народных рецептов" снадобьями, фильтрами для воды, ионизаторами воздуха и прочей фигней. Цены действительно невысокие, пенсионерам скидка и тп. Один из магазинов в подвале нашего института находится, где раньше столовая была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки вполне традиционной и проверенной продукции (за сотню рублей экономии можно и постоять, ехать для этого никуда не надо). По мере стояния замечаю, что народ покупает примочку под названием что-то вроде "Георгия". На коробке Георгий Победоносец изображен, пронзающий змея. Продавщица заученной речью и движениями показывает, как пользоваться прибором, так что волей-неволей на ушах навязло. Посеребренный электрод, который опускаешь в воду, включаешь прибор в сеть, стержень насыщает воду ионами серебра и ее, потом надо пить по схеме, описанной в методичке, в зависимости от того, какое заболевание. Покупает этот прибор и пенсионерка, стоящая передо мной.

Продавщица по шаблону ей:

- Вот эту кнопочку нажимаете, ждете....

Та ей:

- В инструкции все написано?

- Да.

- Ну и хорошо. Отдам, пусть сами разбираются.

- Так вы не себе?

- Конечно. Что я, дура?

 

 
 

 

Трамвай. Презентабельный мужчина, видимо, случайно загнанный в данный вид транспорта болезнью шофёра, встаёт и направляется к выходу, забывая на сиденье свою барсетку. Вдогонку ему летит потрясающая реплика женщины, сидевшей сзади него: "Мужчина, вы свою косметичку забыли..."

Более красного лица, как в тот момент у этого человека, я не видел...

 

 
 

 

Работаю с туристами в ОАЭ. Как вы знаете летом здесь жарко. Так вот однажды одна леди спрашивает у меня: «Как вы выживете здесь летом при такой высокой температуре?» Отвечаю ей, что здесь в основном все перемещаются от кондиционера к кондиционеру. Допустим из машины в квартиру, из квартиры в магазины и везде кондиционировано, даже автобусные остановки. И тут она мне задала вопрос, на который я так и не смог ответить:

- Откуда вы берете воздух в кондиционер?

 

 
 

 

Знакомая недавно приобрела автомобиль, взяла с собой подругу. Едут по городу, оживленно болтают... Отвлеченная интересной беседой, не заметила подруга красный сигнал светофора и едет дальше. Догоняют ее сотрудники ГАИ. Поравнялись, посигналили, пальцем у виска покрутили и поехали дальше. И, правда, что взять с нас, с женщин...

 

 
 

 

История про ректальные свечи. Однажды у приятеля моих родителей (еще в «доперестроечные» 80-е - мне лет 8 было, но как запомнилось!) разболелось ухо, не знаю инфекция или еще что у него было... Он пошел к врачу (ну невмоготу мужику стало!), и тот выписал ему те самые свечи - их тогда много для чего выписывали, как сейчас антибиотики. Куда вставлять эти свечи, врач сказать забыл, а может и постеснялся.

Дядя Валера не долго думая, вставляет их в уши... Не знаю, правда или нет, но Валера говорил, что когда он пришел к врачу, тот сначала ничего не понял, а когда краснеющий дядя Валера (надо заметить, что по природе он человек чрезвычайной застенчивости) сказал что он засунул свечу в ухо, врач просто упал со стула от смеха.

 

 
 

 

Было это в середине 90-х. В Питере было какое-то мероприятие на площади. Полно студентов, намечается концерт после мероприятия. Народу очень много, подпирает со всех сторон, так, что руку не поднять. А у него в заднем кармане джинсов была согнутая вчетверо газетка, какую бесплатно раздавали в то время у метро. Карман заметно оттопыривался. И вот. Со слов участника. Чувствую, мне кто-то в карман задний лезет, а я двинутся не могу – так зажали. И я шепчу назад: "Там газета!". В ответ (шепотом): "Спасибо!"

 

 
 

 

Работаю в детском медицинском центре. Наташка, регистратор, обязана обзванивать родителей новорожденных, договариваться о патронажах. Новые документы. Новый ребенок. Контактный телефон в левом верхнем углу. Наташка звонит, отвечает приятный мужской баритон. Наташка:

- Здравствуйте! Вас из детского медицинского центра беспокоят! Поздравляю Вас с рождением Вашего сына, Максима! Документы на страховочку пришли. Когда Вам удобно, чтоб доктор подъехал?

В ответ тяжелое молчание.

- Алло-о! - нервничает Наташка.

- Девушка! Я Вас не знаю! Я только что симкарту купил! Пять минут назад в телефон вставил! И вообще, я в Москве проездом, из Сыктывкара я! Нет у меня никакого сына!

Голос на том конце срывается на фальцет, плавно переходя в частые гудки.

- Ну ты прикинь! - язвит Макс, водитель со скорой. - А если мужик за рулем!?

И мне, кивая на Наташку:

- Глянь, опять до инфаркта кого-то довела.

 

 
 

 

Исторический факт. Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

 

 
 

 

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:

— Тут кафе или чё?

Я смотрю на него, изменившись в лице.

— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…

Я продолжаю смотреть на него.

— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…

Уходит.

Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

 

 
 

 

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:

- Почем этот попугай?

- 50 долларов.

- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?

- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.

Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:

- Новый дом, новая мадам.

Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.

Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

 

 
 

 

Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными студентами в колхоз.

По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря), где в комнатах жили по 3-4 человека.

Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная, знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг.

И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой входили два панка и будущий ботаник-отличник - достаточно заумно-занудный товарищ. Естественно панки быстро нашли общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили в банку из-под каких-то консервов, принесли её в комнату и поставили под кровать своего соседа. Но это конечно ещё не все - на кровать на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать: - Вы чё насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать.

И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок по средине её.

Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает покрывало...

В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем "О!!! Говно!!!"

прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной консервной промышленности.

 

 
 

 

Было это где-то в 70-х годах. Учился я тогда в МЭИС (Московский электротехнический институт связи), который с легкой руки студентов расшифровывался как: между МЭИ и "Синичкой" (было там недалеко одно питейное заведение в котором студенты любили искушать пельмени и выпить стаканчик-другой портвейна).

Так вот, сдавали мы высшую математику. Аудитория в которой сдавали находилась на первом этаже, а кафедра, если не изменяет память, на третьем. Преподаватель у нас был инвалид, на протезе, что собственно и обусловило выбор этажа для экзамена. Ну, а так как подниматься на этаж ему было затруднительно, он решил ведомость на экзамен заполнить потом, а временно записывал результаты на обычный лист бумаги. И вот идет экзамен и в этот момент заходит к нам зам.декана.

Женщина очень дотошная и сверхпринципиальная. А надо отметить, что страдала она тем еще, что глаз один у нее был вставной. Спрашивает у преподавателя - как сдают? Он отвечает, что неплохо. Она заглядывает к нему на стол и с удивлением спрашивает:

- А где ваша ведомость. Ну, преподаватель отвечает, что после экзаменов зайдет на кафедру и все заполнит.

Она замечает ему, что так нельзя. - Быстро, говорит она, сходите на кафедру за ведомостью. Одна нога здесь, другая там.

- Ладно, говорит математик, я сбегаю, только вы смотрите в оба, чтобы не списывали. Все чуть под столы не полезли.

 

 
 

 

Был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и спрашивают:

- Что вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган?

Он отвечает:

- Я его с левой...

- Ну, а если два хулигана?

- Ну, я одного с левой, другого с правой...

- Ну, а три хулигана?

- Ну, я одного с левой, другого с правой...

Пауза...

- Ну, а третьего-то?

- А третьего у меня день рождения!

Рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит:

- Мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя...

- Почему про меня, - выслушав анекдот, - спросил ее муж, у меня-то день рождения девятого...