Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Я была ошарашена и приятно удивлена, когда собственными глазами увидела, как на пляжном туалете, на стороне Ж, висит огромный плакат-объявление "Выставка Экзотических животных"! Вот так нас женскую половину.

 

 
 

 

Год Овцы спешит к нам, братцы,

Сквозь сугробы и метель.

Так давайте улыбаться,

Благо, повод есть и цель!

С новым счастьем поздравляю,

Будьте в радости всегда!

Процветания желаю

И душевного тепла!

 

 
 

 

...в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:

- Давайте ,девчонки, в снежки!!

- Давайте!!

...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала...

 

 
 

 

Лет 15 назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу.

Учебник нашли - где-то чуть ли не в ДОСААФе, Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти:

Глава 1. "Посадка в автомобиль"

1.1. Открыть дверцу автомобиля.

1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу.

1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь...

1.4. ВНИМАНИЕ!!! Убрать левую ногу с асфальта!!!

1.5. Закрыть дверцу...

 

 
 

 

Произошло это лет десять, может и пятнадцать назад. Точно не помню, зато, помню точно, что в это время установка телефона была «событием и маленьким праздником для абонента». Итак, договор заключен, деньги в кассу оплачены. В назначенный день в квартиру абонента звонит технический сотрудник телефонной компании, с целью установки и подключения индивидуального телефона. Дверь им открывает миловидная хозяйка, которая, по лицу видно, радостно возбуждена предстоящим событием. На столе уже стоят чашечки для кофе, приготовлена бутылочка шампанского, в подарок Мастеру, после выполнения работы.… Чтобы телефон хорошо работал!

Осмотрев место установки телефонного аппарата, Мастер задает неожиданный вопрос: «Хозяйка, вы приготовили деньги за установку?» Называет сумму... У хозяйки «легкое недоумение». Произносит: «У нас все оплачено в кассу!?». Мастер настаивает! Женщина, немного растерянно, говорит: «Извините, я сейчас позвоню мужу и узнаю». Звонит и потом говорит мастеру: «Давайте перенесем установку на завтра, к сожалению, дома денег нет». Мастер «благосклонно» соглашается…

Не знаю, чем бы закончилось это мероприятие для «обычного абонента», но супруг хозяйки был «не совсем обычным абонентом»… Контрразведчик, полковник в отставке, начальник службы безопасности данной телефонной компании. В общем, как говорили в одном старом фильме: «Начальство надо знать в лицо!» Следовательно, уволился наш «Мастер» за 24 часа…

 

 
 

 

Были мы однажды на экскурсии в Мозыре. Проезжаем мимо института, экскурсоводша распинает какой у них в городе хороший институт и тут вдруг у неё вырывается: "В нашем институте обучается восемь с половиной студентов... тысяч..."

 

 
 

 

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.

Турист: А чего евреи Третий Храм не строят?

Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...

Турист: А Храм был до мечети?

Я: Да.

Турист: Так снести мечеть на фиг...

 

 
 

 

Работаю в юр.фирме. Звонит клиентка, спрашивает: "Можем ли помочь в установлении отцовства и взыскании алиментов?" В браке с отцом ребенка она не состояла и в свидетельстве о рождении он не записан. Объясняем: Необходимо будет доказывать факт отцовства, проводить экспертизу и т.д. А она на полном серьезе говорит: "У меня свидетели есть!"..

 

 
 

 

Пошел в зоологический музей с детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется... Дошли до собак, он говорит:

- Я этих собак боюсь, они настоящие?

Я говорю нет, мол, чучело. Ну, про тигров тоже спросил, потом просто говорил:

- И это чучело?

Видимо игра у него такая была. Вышли из музея - пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим - а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль влюбленными глазами и говорит:

- А он настоящий?

(модели довольно большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием:

- А что, чучело?

Ну, я нашелся что ответить, конечно, когда смеяться перестал…

 

 
 

 

Новогодняя история, из серии "нарочно не придумаешь", которая случилась с мамой моей подруги. Итак, заготовила мама шикарных подарочков для семьи и всех знакомых. Славненько упаковала и сложила их в мешок для мусора (черный такой). Ну и оставила этот мешочек дожидаться веселого Нового Года. По возвращению с работы - мешок не нашла... Вернулся муж, спросила, не видел ли мешок. Опс, подумал что мусор, и выбросил... Мама в шоке - беги, забирай, говорит! Муж бегом к мусорке - картина: вокруг сидят бомжи, разбирают подарочки, довольные! С трудом забрал оставшиеся домой. Товарищи, будьте осторожны при выносе предновогоднего мусора! Счастливого Нового Года!

 

 
 

 

Сижу я часов в 12 ночи вчера на Тверской в машине, на светофоре. Пока горит красный, между машинами медленно провинчивается вперед рокер на "Харлее". Сзади у него сидит редкой красоты девушка в весьма откровенной кожаной жилетке и миниюбке из чего-то очень воздушного. Загорается зеленый. Рокер с визгом рвет с места, и у его дамы юбка моментально заворачивается на спину. Ну и, понятно, все водители стоящих сзади машин моментально превращаются в рокеров, и со всей силы несутся вслед за этой восхитительной девой. Тем более что девушка и не думает поправить юбку.

Я даже не думал, что какой-то скромный грузовой УАЗик может идти больше сотни, да еще и мигать фарами загородившему обзор "Мерседесу". Особенно мне понравились лица двух милиционеров на повороте, на которых вдруг с диким ревом вылетела вся эта бешеная кавалькада. Впрочем, свою лепту они внесли: естественно, они остановили "Мерседес", так что главный конкурент вышел из борьбы. Он, конечно, догнал мотоцикл и сопровождал его целых две минуты. Скорость была около 130-ти, и я подумал, как было бы весело и символично разбиться по такой уважительной причине. Какая красивая смерть! "Он гнался за очередной юбкой..."

 

 
 

 

Моя сестра прилетела с Камчатки в отпуск. Первый день тяжело - смена часовых поясов, перелёт, 9 часов разницы во времени. Легла спать пораньше. А дело было на даче и спала она в комнате со своей дочерью. Ночью, в комнату вошла кошка, и села в луч лунного света, из окна. Сестра проснувшись, не поняла где она находится, увидела кошку, всю белую - и испугалась. Сестра тихо с завыванием:

- Кто здесь?

Проснулась дочка:

- Мам?!

Сестра, подскакивая на кровати и стукаясь о потолочную балку:

- Кто мама?!

Они так ржали потом, что перебудили всех остальных!

 

 
 

 

Жена в роддоме. Пошли навестить в первый день после родов я, моя мама и племяшка (благо сейчас пускают прямо в палату, но только мужа). Значит, я поднялся в палату, а они пошли пообщаться через окно.

Мама у меня с мышлением нестандартным, иногда даже очень - решила позвать с улицы не жену, а меня. Представляете, как это выглядело? - стоит женщина лет 60-ти под окнами роддома и что есть мочи кричит:

"Сере-е-е-еж-а-а-а!!!!"

 

 
 

 

Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора.

На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:

- Ал-ли-га-тор... А так на человека похож...

Охранник дымом поперхнулся.

 

 
 

 

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.

- Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать, - инструктировал дирижер.

- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.

Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с не горящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели

на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.

Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!"

И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"

 

 
 

 

Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, сейчас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.

Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий крик с плачем на весь бассейн: "Mама, пластырь отпал! Мама, я целый час с голой мантой плавала!" Итог - полный холл смеющихся родителей.

 

 
 

 

Менеджер делится сокровенным:

- Читаем договор: "Исполнитель "ООО Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г..."

 

 
 

 

Остановил гаишник “Запорожец” и давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит, номера снимать надо... А сам на водителя вопросительно смотрит. Водитель (старый дед, борода по пояс, брови до щек) отвечает гаишнику:

— Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то джинн, и если ты меня с миром отпустишь, любое желание исполню.

Задумался гаишник и говорит:

— Хочу... чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет!

— Это можно, — отвечает джинн, вырывает из бороды волосок, дует на него и говорит: — Имей совесть!

 

 
 

 

Мама моего друга рассказывала нам. Маршак бывал при деньгах, а многие его коллеги-поэты бедствовали. Предложи такому денег - ни за что не возьмет. В Доме писателей Маршак, встречая такого бедолагу, обнимал его, а потом последний находил у себя в кармане деньги...

 

 
 

 

Реальный случай. Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая называет первую часть слова, а слушатель в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. Ведущая: — Итак, вы готовы? — Угу... — Манда... — ... вошки. Дикий ржач везде: в студии, у слушателя, у нас в машине. Немного отдышавшись, ведущая говорит: — Мы вообще-то мандарин имели в виду...