Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В качестве предисловия анекдот.

Подходят 2 чукчей к поезду, спрашивают у проводницы.

1 чукча: - Проводница, меня этот поезд довезёт до Чукотки?

Проводница: - Нет, не довезёт.

2 чукча: - А меня?

Думаете, такая история нереальна и может быть только в анекдоте? Раньше я тоже так думал.

Стояло у нас дома две одинаковые банки консервированных ананасов. Пару недель назад захотелось мне одну банку открыть и съесть. Достаю банку и спрашиваю у супруги.

Я: - Дорогая, можно ананасы съесть?

Ж: - Нет, оставь до майских праздников.

Нет так нет, убираю банку обратно.

Проходят первомайские праздники, я вспоминаю об ананасах. Спрашиваю у супруги.

Я: - А что мы ананасы не съели?

Ж: - Я о них забыла :(

Решаю уточнить, правильно ли я её тогда понял.

Я: - А тогда, две недели назад, можно было одну банку съесть?

Ж: - Ту банку нет.

Я: - ?!

Я: - А другую банку?

Ж: - А про другую ты не спрашивал.

Я: - ???!!!

 

 
 

 

Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне, чай пьют. Послушать их диалоги, ну просто капец. Тут она отошла куда то, а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю «Привет»... он отвечает «здравствуйте!»... я ему «А на мне нет нижнего белья»... он смотрит так подозрительно, и говорит «Я рад»...продолжаю...»Тебя это возбуждает?»... парень просто замялся... и уткнулся в кружку... Я с водичкой в комнату, на диван перед телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со словами «Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!»

 

 
 

 

Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брикеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11зубах, а потом их обточили болгаркой под металлокерамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть.

А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"

И вот однажды… Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:

- Дешть литров, пожалушта!

- Сколько?

- Дешть литров.

- Сколько? Двести?!

- Нет. Дешть!

- Двести??

- Блииин! Пятнашыть!

 

 
 

 

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:

-Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

 

 
 

 

На наш научный теплоход "Академик Лаврентьев", только что отстроенный в Финляндии, было поставлено новейшее по тем застойным временам оборудование, в том числе и финские холодильники - мечта всех жен, начиная с капитанской. После возвращения из первой экспедиции на берег была представлена докладная: "Холодильники "Розенлев" в количестве 10 штук были выставлены на верхнюю палубу для просушки. В связи с внезапным наступлением штормовой погоды они были смыты волной за борт".

 

 
 

 

Это было в далекие шестидесятые, когда мы были еще молодые. Один мой друг познакомился с девушкой. Пригласил её вечером домой, посидели и он выключил свет. Девушка засопротивлялась. Тогда он воскликнул: "Ты подумай! Днем светло. Работаю в третью смену. Я ТЕМНОТЫ НЕ ВИЖУ!!!"

 

 
 

 

Еду я как-то стоя в маршрутке, на улице уже темно, в салоне свет зажигается только тогда, когда открывается дверь. Стою, держусь за перило сидения, а оно почему-то шатается. Еду минут 20, в очередной раз открывается дверь, зажигается свет, я опускаю глаза и вижу, что держусь не за перило, а за ручку дипломата, стоящего на коленях у мужика, который сидит на сидении!

 

 
 

 

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну

очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом друг наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:

- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

 

 
 

 

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук в одни руки. И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага осталось! Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он, ясное дело, потерял равновесие и ударился своей буйной головушкой аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск. Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке:

- Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца! - И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей ценного продукта:

- А как они туда попали?

 

 
 

 

У нас в университете был предмет один - уж не помню сейчас как назывался, что-то вроде школьного ОБЖ (про то, как противогаз надевать и куда в случае пожара бежать). Но самое главное - вели его преподаватели с военной кафедры. По поводу тупости военных сложены тысячи анекдотов, но я как-то не верила, пока сама не убедилась. Итак, дали нам задание - на следующее занятие всем принести ... цветные карандаши, будем учиться карту местности с условными обозначениями рисовать. Ну ОК, принесли, сидим, ждем. Выносят "Образец" - огромный такой плакат, а на нем всякие разные квадратики-кружочки разноцветные. Все, что нужно на пятерку - скопировать образец. Ну все понятно, легче не придумаешь - срисовать примитивную картинку, задание для 5-летних детей. Рисуем, ухахатываемся: второй курс серьезного ВУЗа, 19-летние "детки" рисуют "раскрасочки", но ничего, задание сдали. Получаем результат: у всех четверки (?!) Преподаватель комментирует:

- Вот этот квадратик (какое-то самое важное военное здание) у вас у всех изображен зеленым, когда как на самом деле он должен быль коричневым.

Мы:

- Так на образце же он и был зеленым!?

Преподаватель объясняет:

- Все очень просто!!! Когда рисовали Образец, на кафедре не нашлось коричневого карандаша!!!

 

 
 

 

Это было, когда я еще училась в школе. Пришел как-то к нам в класс новенький мальчик. Мама у него была русская, а папа татарин. Фамилия тоже была, соответственно татарская, а имя (очевидно в угоду маме) - русское. Короче полная дружба народов. Мы не придавали этому особого значения, пока не произошел один курьез. Случилось это на уроке истории. Проходили мы Куликовскую битву, и отвечать вызвался наш новенький. И вот отвечает он, увлекся, руками размахивает и говорит: - ... но в тот момент, совершенно неожиданно для противника, наши переходят в наступление... Учитель останавливает его и, серьезно так наморщив лоб, спрашивает: - Простите, а кто в данном случае для вас "наши"? Вот такая, блин, дружба народов...

 

 
 

 

Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского Государственного Университета. Дяденьки-полковники по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных офицеров-артиллеристов. Идет занятие: "Стрельба и управление огнем". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник. По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся на волю... Короче, работать и что-то там вычислять никому не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать неизвестное "х". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!! Самый наглый из нас встает и обращается по всей форме:

- Товарищ полковник, разрешите задать вопрос!

Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим балбесам класс:

- Задавайте, товарищ курсант.

- Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5!

После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта. Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой:

- В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!

 

 
 

 

Рассказал приятель, работавший некоторое время нелегально в Германии. Не уверен на сто процентов, что правда, но клянётся, что так и было! В общем, настучали на него соседи, добропорядочные немцы. Забрали его в полицию - допросили, сидит ждёт, что с ним дальше делать будут... Тут вдруг ещё одного такого же, молдаванина, приводят. Тот имел визу в Польшу, но перешёл через речку в неметчину и там трудился. И вот сидят полицаи и ему говорят: так мол и так, закон нарушаешь, без документов границу перешёл, как тебе типа не стыдно! Тот сидел-сидел, потом посмотрел на них мутным взглядом и выдал:

- А как вы в сорок первом?

Продолжительная немая сцена...

 

 
 

 

Наш военрук в школе был вполне нормальным человеком (в смысле интеллекта). Вот только с ростом у него были проблемы - 1 м 60 см. Приехал к нам в школу как-то представитель военного училища, вербовать пополнение. Собрали нас всех, пацанов последнего класса, и начали агитацию. Вначале военрук присутствовал, но затем ненадолго вышел. В это время лектор вовсю описывает прелести курсантской жизни. Завязалась непринужденная, шутливая беседа. Мол, у них и бассейн есть, на что мы спросили, как часто туда наливают воду. Он ответил - если хорошо учатся. Далее он начал рассказывать про всякие спортивные секции: дзюдо, самбо, тренажерный зал. В общем, что мы там станем сильными. Реплика из зала: «В дверь боком будем проходить.» Он делает широкий жест рукой, показывая на дверь: «Да, в дверь будете приходить боком...»

И в этот же самый момент входит военрук... Весь класс, 35 пацанов, просто грохнул хохотом. Надо было видеть лицо военрука, когда он недоуменно оглядывал класс, пытаясь понять, что произошло. И смущенное лицо лектора, пытающегося успокоить его и себя.

 

 
 

 

Честный вор, честный жулик... подобные словосочетания почему-то всегда мне резали слух. По идее тот же Робин Гуд, вроде из их шайки, но насколько благороднее звучит! К чему это я? «Подрезали» как-то у родственницы (молодая девушка) в трамвае телефон. Приходит она домой, берет трубку мамы, и без особой надежды звонит на свой номер. Неожиданно там отвечают и происходит следующий диалог:

- Алло?

- Добрый день, телефон вернуть не желаете?

- Нет.

- Вы украли его у меня час назад!

- Нет, мы его нашли...

- Ну и зачем тогда ответили?

- А мы смотрим - мама звонит... беспокоиться будет...

Не Робин Гуд конечно... но после слов: «Мама беспокоиться будет», родственница призналась: «Пытаюсь на них злиться - не получается...»

 

 
 

 

В свое время, когда в стране был дефицит всего, в том числе и презервативов, одна из воспитательниц детского сада заходит в аптеку и видит, что в этой аптеке, на витрине, имеются эти чудесные резиновые изделия. Она подходит к кассе и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов.

Продавщица спрашивает:

- А зачем столько много?

Ответ:

- Так мне на всю группу.

Воспитатель долго не могла понять, почему вся аптека так долго смеялась.

 

 
 

 

Собрался на оптовый базар. На центральной аллейке, на земле, кошелек лежит. Толстый. Продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело. Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.

На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый. Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу). Тут подскакивает главное действующее лицо. «Ты… Это… Что…» От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым. «Ну ты представляешь» - говорю ему: «Думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам».

 

 
 

 

Мне эту историю рассказала Ирина О.

Где-то 3-4 года назад 4 корпус института (где находится лаборатория, в которой я работаю) переехал на новое место.

И жильцы окрестных домов забеспокоились об окружающей среде. С целью объяснить, что мы не занимаемся ничем опасным, был проведен день открытых дверей. Показывали им, в числе прочих, прибор для получения высокого вакуума. И одна женщина спросила, куда девают использованный вакуум? Переварив вопрос, ей ответили, что мол сливают в канализацию. Какой тут крик поднялся: загрязнение среды и т.д. и т.п. Хотели даже писать в соответствующие инстанции, но им раньше успели объяснить, что такое вакуум.

 

 
 

 

Почему студенты учат русский язык... Преподаю в местном вузе в Австрии русский. На стандартный вопрос в начале семестра "Почему решили изучать русский язык" ответы однотипные:

- Хочу на каникулы в Москву или Питер.

- Хочу работать в России и зарабатывать хорошие деньги.

- Интересная страна и т.п.

Но один ответ меня убил наповал:

- Я тут посмотрел в учебном плане: предлагали испанский, русский и китайский. Испанский - не оригинально, китайский слишком сложный. Вот и решил выбрать русский!

 

 
 

 

Во времена, когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сёстры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телевизором и начинали смотреть "Секретные материалы".

И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья, и уходил спать, не посмотрев ни разу дальше заставки.