Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея.

По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титрах было: Чингачгук-Большой Шланг.

 

 
 

 

Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре:

- У Лося стоит?!

На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает:

- А это ты у лосихи спроси...

Смеялись все.

 

 
 

 

Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: "Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!".

 

 
 

 

В стоматологической поликлинике подруга делала рентген зуба, сидит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, кричит: «Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда язык удалять привели!». И бросается к выходу.

 

 
 

 

Когда сын дорос, чтобы самому ходить в туалет, но ещё не дорос до выключателя, я в туалете соорудил систему с датчиком движения, контроллером и реле, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит.

Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в туалете, тем не менее заявил:

- А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребёнка этой палкой клавишу нажимать...

 

 
 

 

... есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону. На следующее утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию:

- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!

- Хорошо, задержите их, мы выезжаем

- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???

- Ну придумайте....

Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена, потом вопль учительницы:

- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ РАЗВЛЕКАТЬ?

Милиция возмутилась, мол, вы тут не шумите, а то арестуем вас за неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета.

На следующий день она наблюдает такую картину из того же окна: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру. Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ!

 

 
 

 

Восьмидесятые. Хабаровск. Детский сад от штаба КДВО. В сад дают новую заведующую, имя которой МАРСЕЛЬЕЗА СЕРАПИОНОВНА (честное слово).

Воспитатели предлагают деликатно представиться детям как-нибудь попроще, типа Мария Сергеевна, но дамочка твердо стоит на своем собственном наименовании. И, когда зава входила в группу, дети с нею здоровались, пытаясь выговорить это И. О. так, как только может подсказать вам самая жуткая фантазия.

 

 
 

 

Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас познакомил. В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4 года) и мной происходит следующий диалог. Я:

- Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы.

Сын (обращаясь к другу):

- Так... так… Ты мой папа?!

 

 
 

 

До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу, соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс. чел - замдиректора огромная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо. Гнать меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь: «Проходи, садись, - говорит. - Я тут совещанию свое закончу, поговорить надо...» Освободился, прикрыл дверь - ну все думаю, разговор «по душам» о невыносимости моего поведения...

- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новом принце пройти, покажи...

 

 
 

 

1992 год. Педагогический ВУЗ. Факультет иностранных языков. Французское отделение. Тихо мирно идет занятие. Одна из студенток вслух переводит с французского языка на русский текст, рассказывающий о том, как встречают рождество во Франции. Уровень знаний и общей эрудиции этой студентки таков, что… гмммм… в общем, поступить и доучиться до 2-ого курса ей помогло лишь «направление» - бумажка, в которой клятвенно утверждалось, что, закончив ин. яз, трудиться эта девочка будет именно учителем (!) и именно по месту проживания (!), в забытом богом поселке… не городского типа. Не знаю как сейчас, а тогда таких вне конкурса в этот ВУЗ и на этот факультет принимали.

Итак. Фраза из текста: «В эти дни на улицах повсюду можно видеть изображения Санта-Клауса и Иисуса Христа». Наткнувшись на первое незнакомое имя, девочка долго мнется, вздыхает, бросает по сторонам умоляющие взгляды… Подсказки не заставляют себя ждать: «Санта Клаус», «Санта Клаус», «Ну, Санта Клаус же!.. ». Наша мученица, впервые слыша это странное буквосочетание (год, напоминаю, 92-ой), так и не решается его воспроизвести: вдруг да неправильно расслышала? Секунд через пять кто-то (возможно, и я, любимая… не помню уже) шепчет, возводя глазенки к потолку: «Дед Мороз, блин…». Девочка со вздохом облегчения озвучивает подсказку: «Можно видеть изображения Деда Мороза…» Преподаватель кивает.

Устроил его такой перевод. Однако, мучения несчастной «допрашиваемой» на этом не заканчиваются. «Изображения Деда Мороза… Деда Мороза… и… и… и…». На этот раз помочь однокурснице никому даже в голову не приходит. Ну не может же человек НЕ ЗНАТЬ, как сказать по-русски «Jesus Christ»!!! Понятное дело, все молчат, спешно читая продолжение текста на случай, если вдруг вызовут следующим.

Оставшаяся без поддержки страдалица в течение трех или четырех секунд обречено перечитывает раз за разом незнакомое словосочетание… И тут в ее голове что-то срабатывает! Она радостно вскидывает глаза и уверенно произносит: «Изображения Деда Мороза и Снегурочки».

Кашель поперхнувшегося преподавателя. Сдавленный стон, вырвавшийся из десятка студенческих глоток. Девушка эта умудрилась таки доучиться до пятого курса. Думаю, работает именно учителем и именно в своем родном поселке, забытом Богом и сыном его, Иисусом Христом - суперснегурочкой.

 

 
 

 

Школьные перлы

Давайте рассмотрим это событие глазами ваших будущих неродившихся детей…

Не заглядывайся подолгу на девочек, а то меня не разглядишь.

Вы глупы, как пингвины в сумке кенгуру.

Этот синус нам так просто в руки не дается…

Я чахла по вам все каникулы…

Ваш сын своими словами лишил меня чести, чем доставил огромные физические страдания.

Я не монстр и не урод — просто характер такой.

По тебе в кабинете завуча давно уже плаха плачет!

Я не допущу на своих уроках уродствования светлой педагогической мысли!

Ты же не дикобраз, чтоб жало мамонта похитить…

Отсутствие телевидения в судьбе австралопитеков сыграло свою роль…

Каждый из вас появился на свет лишь тогда, когда я стала определенной женщиной…

На мой вопрос нет ответа в карманах твоих штанов!

Нам зарплату теперь так повысили, что на ваши подарки ко Дню учителя я уже смотрю сквозь пальцы.

Еще хоть раз попробуешь съесть что-то в перемену перед моими глазами — лишу 1-й парты!

Звонить домой в воскресенье учителю — это не смертный, это уже бессмертный грех!

 

 
 

 

Дело было под Новый год. 2000, кажется... Харьков. 30 декабря. 23-00. Иду после корпоратива с 2 товарищами и с магнитофоном на плече по центральной площади Свободы (ранее – Дзержинского). Открытое пиво. Включено радио, громко и весело. На выскочивших и орущих что-то мне сотрудников в форме отреагировал вяло (не слышал ничего, магнитофон то под ухом). Блин, запихнули в машину, привезли в райотдел. Изъяли несколько пачек денег. При заполнении протокола на вопрос: «А что мне за это будет?», ответ: «На работу сообщим, и все дела». Ну так и быть. Место работы: ООО «....». Кем работаешь? Директор. Молчание и немой вопрос в глазах. После упоминания фамилии прокурора и начальника ОВД области отдали недопитое мною пиво и все деньги до копейки. В результате пришлось написать объяснительную (оказывается меня сам полковник забирал), которую не забуду никогда! «… обязуюсь не слушать громко музыку на площади Свободы после 23-00». Подрос, поумнел. И верите, даже нет желания ночью громко слушать музыку на центральной площади (2-я в Европе по величине). А так жаль, видно просто постарел...

 

 
 

 

Странные названия в городе Костроме: женское общежитие "Сосёнки", санаторий "Белая кровь" (а почему не лейкоз), дом отдыха "Голубые дали" (недавно переименовали в "синие" дали"), детский комплекс "Автомобилист" (дети-автомобилисты это круто), санаторий "Иван Сусанин" (логике не поддается), гостиница Муш (почему не Мух или Муж).

 

 
 

 

Работал лесником. Едем с коллегами по лесу, дремлю и тут замечаю - дорогу перебегает белка:

- О, белочка!!!

Коллега странно радостно:

- Ты тоже её видел.

 

 
 

 

Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: "Купи туалетной бумаги..." В конце дня, злой как собака и жутко опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя. Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук) этой бумаги (пусть подавится зараза). Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент с явным намерением лишить меня переднего номера! Я ему: "Инспектор! Что ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот документы, вот удостоверение общественного инспектора!" Поднимается мужик лет 45. Окидывает меня взглядом и говорит: "Да ладно езжай, что ж я зверь что ли, не успеешь еще, не дай бог..." До меня дошло уже только в машине...

 

 
 

 

История произошла с молодой сотрудницей нашей компании. Девушка приехала в Москву из деревни, устроилась к нам помощником-стажером. Так как не москвичка, честно сделала регистрацию. Здание, в котором располагается наш офис - бывшее министерство, живущее сейчас в основном за счет аренды. Но нравы сохранились прежние - суровый дедушка-вахтер на входе зорко следит, чтобы ни один лазутчик не пробрался. Проверяет паспорта. И вот наша Леночка бежит-торопится на работу. Предъявляет паспорт. Страж медленно и очень внимательно разглядывает каждую страничку, доходит до прописки - село! Н-ская область! "А регистрация у вас есть?!" Леночка с испугом вытаскивает из паспорта какую-то бумажку - вот, все нормально. Внимательно изучив каждую буковку, вахтер удивленно поднимает глаза на дрожащую Леночку:

- Это ваша регистрация?

- Да!

- Ну, тогда проходите.

Поднявшись в кабинет, Леночка решила еще раз взглянуть на свои документы. Вместо регистрации она предъявила СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА!

 

 
 

 

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию, и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает: "Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

 

 
 

 

Жена смотрит вечером телевизор. Присоединяюсь и я. На экране документальный фильм об опытах на людях в Германии в первую половину сороковых годов. Картинка: концлагерь, подопытные люди (чёрно-белая хроника). Голос за кадром рассказывает о том, что такая-то компания проводила такие-то и такие-то опыты, под руководством такого-то, погибло столько-то... Дальше фильм прерывается рекламой, где пляшущий мужик поёт с наигранным акцентом: «Я из Германии прибыть. Сироп целебный привозить...», производителем которой является та самая компания, про которую только что рассказывали в фильме.

Может случайно так получилось, а может кто на телевиденье пошутить решил, но думаю не многим кто это видел, захочется прикупить при простуде сей целебный сироп.

 

 
 

 

17 марта, стадион "Олимпийский" в Киеве, мороз 2 градуса, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа Киевского "Динамо" над Мадридским "Реалом" 2:0. Основательно "подогретые" победой и принесенным с собой болельщики ликуют и не спешат расходится. Но одному мужику куда-то очень надо и он продирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки ХРЯСЬ!!! И лежит...

Несколько человек ( в том числе и я ) к нему - поднять, может помочь чем. Он открывает глаза, а в это время над стадионом , в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта. Мотнув пару раз головой, он выдает:

- Ничего себе ИСКРЫ!!!

Салют продолжается. На лице мужика изумление:

- Обана - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!!!

 

 
 

 

Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном):

- А после свадьбы они будут заниматься любовью!!!

Второй (задумчиво):

- Не, она не хочет...

Первый:

- Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно!