Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Моему сыну скоро исполнится 2,5 года. Учим с ним противоположности: большое - маленькое, мягкое - твердое и т.д. Сегодня показываю ему картинку с разными вещами, которые относятся либо к холодным, либо к горячим. Некоторые вещи даются ему легко - огонь, например. Другие сложнее - свитер или зимние сапоги. Показываю ему на мороженое и спрашиваю:

- А мороженое холодное или теплое?

Он, поразмыслив, ответил:

- Вкусное.

 

 
 

 

Стоит снеговик. Исполнение на пять с семью плюсами: нос-морковка, шляпа-ведро, глаза-пуговицы, метла в руке и т.п. На груди висит заламинированная табличка: Вниманию вандалов и прочих малолетних гадов!

Данный снеговик находится под постоянным наблюдением как минимум из двух окон. Поэтому все попытки отработки маваша-гери, йоко-гери, лопата-нака и тому подобного закончатся для вас скоростным бегом по пересечённой местности под прицелом (как уже писалось выше) как минимум двух пневматических винтовок!

 

 
 

 

Два каких-то там бизнесмена пили на пятачке пиво. Ну, посидели, поговорили и решили приколоться. Тут же не отходя далеко купили детский такой телефон, ну, на сотовый похож и пиликает, как на кнопки давишь. Один, тот, который с телефоном садится в троллейбус и едет одну остановку. Потом переходит дорогу садится в троллейбус едущий обратно. Заходит, значится, садится и вынимает телефон. (А троллейбус надо сказать полупустой был и поэтому народ сразу заинтересовался).Ну а тип и говорит в трубку, простенько так: "Алле, мне кофе пожалуйста... нет-нет без сахара, но если можно, со сливками... ага, спасибо" и прячет телефон в карман. Народ, естественно офигевает и начинает таращится на него, как на придурка. Но это еще не все! Видели бы вы глаза этого самого народа, когда на следующей остановке заходит тот второй тип с салфеточкой через руку и с чашечкой кофе!

 

 
 

 

Все в детстве творили что-то смешное. Из своего детства я помню один случай.

Поставила сварить два яйца, и ушла гулять. Было лето. Друзья. В общем я не помню сколько я гуляла. Но вспомнив про яйца, прибежав на кухню, яиц в лоточке не обнаружила. Ну посмотрела по сторонам, нет их и ладно. Может мама приходила, подумала я, наивно.

Как же было смешно потом, когда мама придя с работы обнаружила на потолке висящие яйца. Не знаю, кому потом пришлось их снимать с потолка. Теперь я детям своим рассказываю, что яйца нужно варить осторожно, а то улетят.

 

 
 

 

В былые времена люди с психическими отклонениями считали себя наполеонами, но теперь они все электрики и монтажники бытовой техники... Итак, реальная история - лет пятнадцать назад у достаточно крутых горожан была достаточно крутая стиральная машинка «Сименс». И что-то она не работала, со слов клиентов - может стирать чуть ли не целый день и все "топтаться на одном месте". Замена таймера, модуля, ТЭНа, насоса, мотора толку не дала, благо тогда «Бош-Сименс» был очень лоялен к подобным вещам. Причем, при мастере все работает, несколько стирок мастер из «Бош-Сименса» чуть ли не с секундомером провел рядом с машинкой - все работает как по учебнику. Напряжение - ровно 220 В через специально купленный стабилизатор! И в стационар возили несколько раз - все работает! Но у клиентов не хочет и все тут!!! На двадцатый раз мастер внимательнее присмотрелся к проводке и замер - машинка была подключена через выключатель в ванной и работала только тогда, когда был включен свет! Естественно, когда приходил мастер, то свет в ванной был включен и машинка работала, как надо. А без мастера хозяйка загрузит стирку, включит, немного подождет пока она начнет работать, потом выйдет из ванной, свет выключит, машинка и "уснет". Хозяйка через какое-то время решит проверить, как стирка идет, включит свет в ванной, машинка включится, тетя в дверь заглянет - вроде все работает... Она опять свет выключит...

 

 
 

 

Я тут на праздники бороду сбрил. И вот сегодня одна из сотрудниц меня впервые после этого увидела. Она так пристально мне в лицо вгляделась и спрашивает: "Чего-то не пойму, ты чего, загорел, что ли?"

 

 
 

 

Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами: "А Вы мамаша подождите здесь" - завела девочку в кабинет. Через 5 минут выходят. Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают".

А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила: "Животные летают?" Она ответила: "Да". Кореянка оборачивается к дочке: "Дочка, почему ты так ответила? Летают птицы".

На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча, говорит: "Да? А летучая мышь?" Шокированная завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку".

 

 
 

 

Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора. Я (показывая на фотографию шиншиллы):

- Мама, что если я принесу домой такую милашку, что ты сделаешь?

- Шапку...

 

 
 

 

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди. Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза - от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают мусором, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:

- Дед, ты почему так жутко воняешь?

- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волк здоровый лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...

- Дед, так это шкура так воняет?

- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Hу я давай шкуру снимать...

- Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?

- Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Hу я давай шкуры снимать...

- Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?

- Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!

 

 
 

 

Коллега попросил справку ему выдать о том, что находился в командировке. Мы и выдали. Молча взял, ушел. Скоро вернулся...

(на бланке предприятия)

Исх. № 3/7 от 12.01.2009г.

СПРАВКА

Сим удостоверяю, что предъявитель сего XXXXXX Владимир Владимирович провел упомянутую ночь на балу у сатаны, будучи привлечен туда в качестве перевозочного средства "боров".

Данная справка предъявляется по месту требования.

____________/Бегемот/

 

 
 

 

Я сегодня случайно была свидетельницей натурального жесткача. Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…

Директор говорит:

- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»

Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)

Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»

Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)

Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»

Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)

Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -

– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

 

 
 

 

Историю пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. От первого лица. Нужно нам было менять делянку, а это, значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками.

Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: "Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".

Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.

Поехали мы с горем пополам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.

Еду не спеша. Мужики в окна руками машут, давай, мол быстрее, кровь-то играет.

Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.

Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.

Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.

Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрутило от смеха.

 

 
 

 

Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, не справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман. И вот гаишники стоят и рассматривают место происшествия со стороны тягача. Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну, думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого! Дальше прошли, на дорогу вышли, нет! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят люди. Гаевые в шоке. Глазам не верят. Оказалось, старенький москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед собой... тоннель! ну, он туда и свернул. И представьте себе его состояние, когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что у фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...

 

 
 

 

Преамбула. Мне надо было отлучится из дома, дочку (8 лет) оставила одну дома, как всегда проинструктировав, как себя вести одной, в том числе про посторонних у двери и ушла по своим делам.

Собственно история: подхожу я к двери и думаю, дай-ка я проверю, как усвоила урок безопасности. Звоню в дверь и встаю так, чтобы в глазок меня не видно было. Слышу, как подбежала к двери и спрашивает: "Кто там?" Я, изменив голос до пискляво-вопрошающему: "Девочка, открой мне дверь, пожалуйста" и слышу, как с воплем "Ой", накидывается цепочка на дверь и...тишина. Ну так я настырно звоню снова и прошу впустить меня в дом. Ба-бам- ставится табурет с той стороны и голос: "Посмотрите в глазок", гы ага щас...снова с прошением впустить, дочка перешла к угрозам "А ну быстро встала что бы я видела, а то милицию вызову!" Тут я уже поняла, что пора останавливаться, еще разборок с милицией мне хватало…

 

 
 

 

История невыдуманная, произошла лично со мной. Учился я в 1-м Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6 был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных утром и ответ лично Самому! Ну, короче, писец полный, так что все приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с друзьями, пьем водку (много!), смеемся и все это продолжается до глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на пятиминутку.

Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена всучивает мне пакет, и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит, чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава, начинаю на ощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать. Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял, смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке!

 

 
 

 

Работал я по молодости на железной дороге. Это 88 год был. Сидим с другом в тепловозе (он тогда на машиниста обкатывался), вспоминаем армейскую жизнь: я (это для ясности) на Чукотке служил, а товарищ мой на Камчатке. Ну, есть чем друг перед другом похвастаться... Кто, какого размера рыбу поймал, кто больше икры красной съел и т. д. А машинист, Юрий Михайлович, по прозвищу Бур, пожилой (под 60), огромный мужик, сидел, слушал, улыбался... Потом говорит, так ненавязчиво: "Что вы рассказываете тут, сынки? Молчите уж, раз жизни не видели... Стояли мы с 48-го по 50-й под Владиком в бухте Золотой Рог. И каждую весну к нашему берегу приплывал КИТ и метал икру. Вёдер по 100 мы её вылавливали..." Мы с Василием опешили от неожиданности... Потом в голос говорим, что, мол, киты икру не мечут. Они, дескать, живых детёнышей рожают. На что он нам резонно так ответил: "Молчите, сынки, раз жизни не знаете... Если товарищ Сталин и Партия приказывали, и кошки яйца нести начинали".

 

 
 

 

Об углубленном изучении родного языка в ясельной группе. Забирает папа малого из садика. Сын демонстрирует испачканную борщом белую футболку, которую я, вообще-то, не разрешаю носить в садике. Но утром дитя собирал муж. И забыл. Папа прикидывает ущерб:

- Попадет нам от мамы.

На что малой выдает:

- Папа, да нам зёпа!

 

 
 

 

Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась, в глазах слезы стоят.

Спрашиваю:

- Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет?

Смотрит на меня, как на скудоумного:

- А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли! И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные!

Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!

 

 
 

 

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:

- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

 

 
 

 

Рассказал один мой приятель. На проходной предприятия, где он работает - постоянное круглосуточное дежурство. Работают там ребята из ОМОНа. Как-то раз ребята, которые работали в ночную смену, решили покататься, и не придумав, чтобы такое ответить заумное на проходной на вопрос: "Куда вы выезжаете?", прямо так и заявили: "На Бэ эЛ Я Дэ Кэ И". Сказано - сделано!!! Дежурный аккуратно так и записал большими буквами, ничего при этом не заподозрив. Каково же было изумление проверяющего, когда он утром в журнале прочитал место назначение ночного выезда: "Какие БЛЯДКИ? Напиши база №3".