Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в ее машину, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:

- А тебе часто бибикают?

и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:

- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.

 

 
 

 

История произошла на книжном рынке. Идет хорошо одетая пара. Женщина увидела на прилавке книжку детскую (для ребенка 1-2 года) и с огоньком в глазах говорит своему попутчику:

- Давай купим!?

На что был коротко дан ответ:

- Ты сначала роди.

 

 
 

 

Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел, выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была куртка с длинными рукавами и часов не было видно.

А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо, по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я оттягиваю уже правый рукав, смотрю на мамины часы и говорю: "Да правильно".

Я не знаю, о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился. Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с двумя часами на руках) и какая у вас первая мысль?

 

 
 

 

У меня родственница живет в коммуналке и у нее в соседях был молодой человек нетрадиционной ориентации. И вот он заходит к ней по соседству, а мы собрались отмечать какой-то праздник и он нас приглашает в себе за стол. Реакция моего мужа: "Идите, женщина!". И тут же добавляет обращаясь к 17-летнему племяннику: "А ты сиди!"

 

 
 

 

Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок:

- Люська, тварь, трамтарарам, ты куда запропастилась, такая ты растакая нехорошая!!!

На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца:

- Вы Людочку Сенчину ищете?

 

 
 

 

Однажды под Новый год мы с моим 5-летним сыном Артемом пришли на утренник в детский сад. Задолго до этого мой сынок разучивал стихотворение, выданное воспитателем:

Ну, какие ж бабушки старушки -

Это наши старшие подружки.

Сколько будет дважды два?

Что такое острова?

Отчего медведь залез в берлогу?

Где снегурочка живет?

Как летает самолет?

Бабушки на все ответить смогут!

Мы всей семьей помогали ребенку, подбадривали и к празднику он был готов, как говорится, на все сто.

И вот подошел черед выступления. Встав около елочки, Артем начал уверенно рассказывать стих и вдруг посреди текста родительско-воспитательская аудитория грохнула зычным смехом. А дело все в том, что Артемка, видимо, все же волнуясь, объединил два предложения в одно и сказал: "Отчего медведь залез в берлогу, где Снегурочка живет...". За взрослым хохотом дети так и не услышали, что бабушки даже знают, как летает самолет!

 

 
 

 

Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеянным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно рассказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и зачем они вообще тут нужны, эти кислоты?

Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почувствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило.

Зачем так сложно?! Оказалось, что любую спрятанную самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя

- это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.

 

 
 

 

Сижу в очереди в платной поликлинике на сдачу крови. Заводят мальчика лет 5-6. Его держат мама и папа плюс 2 медсестры, берут кровь из пальца. Раздаются душераздирающие крики:

- Мне больно!!! Я вас сейчас всех в угол поставлю! Я сказал, в угол! Слышали, что я сказал! В угол! В угол!

 

 
 

 

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял:

- В ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки?

Выясняется, что именно там. Многоопытный:

-Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.

Гонец:

-Фигня это все. Смотрите...

Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния :

-АААААААА!!!!

 

 
 

 

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т. д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Любимая фраза у него звучит так: И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая внутри!? Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод! (козел и т. п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке, которая действительно не "красавица" с очень замученным лицом. И. - Девушка, зато у Вас, наверное, душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая внутри!? Д. - (после секунды раздумья) а у тебя, наверное, х#й короткий - раз язык такой длинный!

Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати, чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

 

 
 

 

История произошла с одной моей знакомой, назовем ее Маша. В дни недавнего саммите в Питере с Машой случилось несчастье – на нее прямо в центре города напал наркоман и отобрал мобильник. Правда, работников милиции в городе в те дни было едва ли не больше, чем жителей, поэтому, не успев пробежать и десяти метров, грабитель был повязан двумя переодетыми операми. Не успевшую ничего понять Машу погрузили в машину и повезли в отделение участок давать показания.

Надо сказать, что профессия у Маши редкая и интересная. Она артистка балета. Естественно, что появление оч-ч-чень симпатичной балерины вызвало живой интерес у практически всех сотрудников отделения, поэтому время между дачей показаний и прочими следственными действиями Маша провела, мило болтая с галантными сотрудниками милиции. Когда все необходимые формальности были выполнены, время было далеко за полночь. Новые друзья Маши по-джентельменски предложили подвезти ее домой.

В милицейскую девятку без номеров с тонированными стеклами сели пять оперов - двое спереди, трое сзади – на заднее же сиденье втиснулась и Маша. Поехали.

И тут Маша, оценив ситуацию – тонированная девятка, без номеров, с явным превышением количества пассажиров едет ночью по городу – задала следующий вопрос:

- Ребята, а вы не боитесь, вдруг нас МЕНТЫ ОСТАНОВЯТ?

Машина таки остановилась. От хохота.

 

 
 

 

Электростанция. Будний день. Случилась авария, все в запарке, да еще и много начальства с их ЦУ на щите. Посреди всего этого бедлама сидит господин начальник смены станции (фамилии называть не буду, но, допустим, Сидоров) и выказывает олимпийское спокойствие. Только башней вертит то на приборы, то в стороны группы начальников. Звонит телефон и Сидоров сдергивает трубку. Дальнейшая реплика убивает всех:

- Сидоров!!! Где Сидоров?! А, я же Сидоров - слушаю…

 

 
 

 

Прикол был в махровые совковые времена (в другое время он в принципе и не мог произойти). Есть на свете такой институт МФТИ и расположен он в славном городе Долгопрудном. А так как кроме славы ничего особо интересного в нём не было (да и сейчас немного) студенты потусоваться, пивка попить и всё такое частенько ездили в Москву. Самым доступным и бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, т. к. билета, естественно, никто не покупал. И вот, погожим майским вечером после выпитого пива дружная компания возвращается в общагу и по дороге тихо горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и радуется на молодёжь. Ну, тут эта идиллия внезапно нарушается контролерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета. Постепенно очередь доходит и до веселой гоп-компании. Никакие отмазки типа: "студент и денег нету" не проходили (злые они какие-то попались или денег на пиво не хватало). Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали, но всё не возымело действия, пока кто-то из студентов не предложил спеть им песню и, если она им не понравится, то тогда уж высадят. На что контролеры быстро согласились (наверно рассчитывали повеселится и, в конце концов, высадить надоевших им уже студентов). Тогда компания встала со своих мест и дружно спела ГИМН СССР. Контролёрам ничего не оставалось идти собирать дань в следующий вагон.

 

 
 

 

Друг рассказал. Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в районе Одессы. Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться. А как вы себе это представляете в чистой степи, где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается?

Ну, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот друг остался с водителем (ну не хотелось ему). Сидят они в автобусе, разговаривают, тут водила и говорит: "Ну что, пора им познакомиться", включает передачу и отъезжает на пару метров.

 

 
 

 

История практически со слов очевидца. Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали напитки, покушать - курочку. После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу. Через некоторое время из номера выходит молодой человек и спрашивает:

- А у вас случайно нет... - но договорить не успевает.

- Есть, конечно, есть! - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка вытянутым лицом уходит обратно. Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах.

- Что случилось? - спрашивает она. И молодой человек ей отвечает:

- Вообще-то я хотел попросить презервативы.

 

 
 

 

Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.

- А из какого пальца будут брать кровь?

- Из какого пожелаешь.

Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:

- У меня нет желающих.

 

 
 

 

Надпись в туалете: Не расплескивайте чистоту, убирайте воду, соблюдайте за собой!

 

 
 

 

1969 год. Город Улан-Удэ. Восточно-Сибирский Государственный институт культуры (ВСГИК). Обучались там на заочном отделении студентки-заочницы из Читы. Умницы и красавицы, с большим опытом работы в библиотеке. На факультете, естественно, библиотековедение и библиография. И все-то им легко давалось. Но была там одна преподавательница строгая и суровая. По фамилии Филькина. Преподавала она ОБФК. Это, если кто помнит, в библиотечных карточках в каталогах и картотеках было все написано красивым библиотечным почерком. Все точки, тире, запятые и т.д. ставятся там по специальным правилам. Чтобы любой библиотекарь мог взять эту карточку и узнать всю информацию о книге или статье. Правила нудные. Запомнить их не всем удавалось. Филькина гоняла студентов за эти запятые по-черному. И вот, назавтра, ожидается экзамен по ОБФК. Естественно боятся все - даже самые умные и смелые. И вот кто-то в фойе на самом видном месте прикрепил листок с лозунгом: "Покажем Филькиной грамоте Кузькину мать!". Живым с экзамена кажется никто так и не ушел...

 

 
 

 

Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в одном московском храме. Там настоятелем был дородный отец Никон. Как-то раз они случайно подслушали такой разговор: Художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую важную проблему, сказанул так:

- Послушайте, отец Кэнон... э-э-э... то есть, это... Отец Никон!

 

 
 

 

В разгар гулянки посвященной светлому Первомаю гости выясняют, что у них у всех вмести закончились сигареты.... В поход за ними решили снарядить моего братика. Дабы ему не было скучно во время выполнения данной ответственной миссии (и заодно чтобы отвязаться от не в меру назойливого гостя, вздумавшего по пьяни учить меня жизни) я вызвалась его сопроводить. Получив от каждого заказ - какие именно сигареты и сколько купить мы за ними и пошли. Возле входа в магазин какой-то парень мило улыбаясь, обратился ко мне, спрашивая зажигалку, на что брат на автомате выдает:

- МЫ НЕ КУРИМ...

Но надо было видеть глаза этого несчастного курильщика, когда буквально через две минуты мы с братцем вышли из магазина, каждый держа в руках пачек по 5 сигарет....