Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Помню, заходим с теткой в купейный вагон поезда. На входе проводница, проверив билеты, сказала нам, что наше купе второе. Тетка идет по коридору и читает:

Так, первое купе, одиннадцатое....... А где же второе!???

(номера на дверях купе проставлены римскими цифрами)

 

 
 

 

Дело было где-то а начале 80-х годов в текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический «Мерседес» сороковых годов... Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда – покрышки (судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и написал письмо в МИД: - дескать, разрешите попросить покрышек в «Буржуинии», в фирме... Видимо, ему разрешили. Он написал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: «Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе». Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из «Буржуинии». Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый контейнер. Мужик в шоке: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый «Мерседес» И сопроводительное письмо такого смысла: «Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот «Мерседес». А покрышек такого, как вам надо типа, мы не производим с 1945 года!»

 

 
 

 

Подруга рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то ее мужу часа в 2 ночи его друг (страшный гуляка), сонный муж пытается понять хоть что-то. Муж подруги:

- Серег, какие телефоны? Какие девочки? Блин, дойди до любого столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди!

Отключается. Подруга сонно:

- Что ему надо?

Ее муж, плохо соображая со сна:

- Да телефоны девочек по вызову

- Аааа

Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу:

- Что-то я не поняла, почему Серега с этим вопросом звонит именно тебе!?

 

 
 

 

Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10) невозмутимо спрашивает, что случилось? Дочь (разговор ведется по-русски):

- Язык прикусила... Не могу жевать.

Сын (все также невозмутимо):

- Какой язык прикусила: русский или иврит?

Дочь (хлопая глазами и задумываясь):

- Э-э-э... русский...

Сын (в прежней манере):

- Ну, тогда жуй на иврите!

 

 
 

 

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из «Титаника», т.к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:

«Когда же ты потонешь?!»

 

 
 

 

Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходится встречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишет фамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней - это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ко всеобщему восторгу простоял с табличкой: "Верблюд". Но сносил насмешки с достоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и не прилетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, что в диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имени Иван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретить в Шереметьево-2.

 

 
 

 

Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15 мороза. Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа, окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться, один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки в бочке едем. Вдруг громкий женский крик:

- Мужчина! Куда вы лезете?!

Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез рукой женщине под пальто. Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай:

- Правильно!!! Там теплее!

И вправду, всем аж полегчало!

 

 
 

 

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям «потерю полдника» - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с огромными мешками за плечами...

Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, что мимо лагеря проходила группа туристов с большими рюкзаками и дети приняли их за похитителей!

Картина маслом: пятеро шокированных туристов облеплены ордой малышей, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!

 

 
 

 

Значит, смотрю я телевизор, а там показывают сюжет о соревнованиях по стрельбе из пистолета среди работников МВД. Берут интервью у победителя, он стоит перед камерой и манипулирует с пистолетом. Его спрашивают типичный вопрос - как ему удалось победить, какой критерий победы. Он и выдает ключевую фразу (привожу почти точную цитату): "Когда стреляешь, не нужно думать о цели, не нужно думать, в какие "десятки" ты попадешь, а лучше думать о чем-нибудь отвлеченном: О ДОМЕ, О СЕМЬЕ... тогда будет результат!"

 

 
 

 

Биатлонистка Светлана Слепцова дала интервью о перспективах российского биатлона. Выдержка.

Корр.: «Какая основная проблема у наших биатлонистов?»

С. С.: «Мы не умеем достойно проигрывать».

Корр.: «И какой же отсюда вывод?»

С. С.: «Надо этому учиться».

 

 
 

 

Были мы однажды с приятелем в экспедиции. Сплавлялись по рекам Тихвинского района. Вышли по одному из притоков в Сясь. И тут кончились у нас запасы воды. А пить из самой Сяси – не стоит, очень много чего в неё сливают. Нам ли, гидроэкологам, этого не знать... Причалили мы, да и оправились в ближайшую деревню, колодец искать. Нашли, значит, запустили в него ведро, тянем вверх, крутим ворот, готовим свои канистры. И вдруг из ближайшего двора выскакивает злая бабуля – и налетает на нас соколом.

– Вы что это? Воду нашу берёте?! Кто вам разрешил воду трогать? Это нашей деревни вода! Самим не хватает! Сейчас вот парней позову, они вам живо ноги переломают!

Ну ничего себе. Воды бабка бедным учёным пожалела... Но приятеля моего так просто из равновесия не вывести. Поднял он воротник своего чёрного казённого плаща (нам такие в институте на складе выдали). Вынул блокнот, достал карандаш. Взглянул на бабулю с прищуром - и говорит негромко так, многозначительно:

– Так-так-тааак.... Значит, вы утверждаете, что советскому народу живётся плохо? Даже воды не хватает? А ну-ка, как фамилия ваша!? Отвечать быстро! Не задумываться! В глаза смотреть!

Тут старушка заохала, запричитала:

– Ой, сынки, да угощайтесь, да на здоровьице, водица у нас хорошая и вкусная…

А сама задом, задом и во двор.

 

 
 

 

Этот случай произошел с моей двоюродной сестрой Леной, она работает воспитателем в детском саду, в небольшом украинском селе. Детский садик называется "Ромашка", название висит над крыльцом большими буквами. Стоит моя сестра на улице, возле крыльца и разговаривает со знакомой, по дороге едет мужик на велосипеде, не очень опрятного вида. При приближении к садику, мужик сворачивает к крыльцу и начинает парковаться. Сестра у него спрашивает: "Мужчина вы к кому?" Мужик отвечает, что это не важно, он знает сам к кому, и приближается к дверям. Сестра снова его спрашивает, почти тот же ответ. Она задает ему еще вопрос: "Куда вы идете - это детский садик". Мужик останавливается и с удивлением смотрит на название садика. "А я еду, смотрю написано "Рюмашка"!

 

 
 

 

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:

"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

 

 
 

 

У отца моего был гараж, железный, брал в аренду. Однажды вечером, уставший после напряженного рабочего дня, приезжает на своей "шестерке" в гараж и преспокойно идёт домой. Утром рано всю квартиру перевернул - искал ключи от гаража. Взял пилу по металлу, лом и направился к гаражу. Подходит и видит эту картину: "шестерка" стояла перед воротами гаража. Ключи от гаража лежали в "бардачке" "шестерки". Бедная машинка, всю ночь простояла в сомнительной улице, где всякое могло случиться. Склероз...

 

 
 

 

Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы, как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице, пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:

- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?

А тот так проникновенно душевно:

- А вам зачем?

 

 
 

 

Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которого жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова: «Ерунда!»

 

 
 

 

Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять! Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал, увидел картину... Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби и он не может ее вытащить. Ну, они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... Так он решил ее зубами схватить!

 

 
 

 

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:

- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

- Есть.

- А ему сколько лет?

- Сорок три (шутит, ребенку - 14)

- Дядя Вася, а тебе сколько лет?

- Тридцать четыре (правда)

Сынуля дооолго думает и выдает:

- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

 

 
 

 

Жители одного из островов в Приморье стали посылать в средства массовой информации сигналы о появлении на острове "снежного человека" - который появлялся в самых неожиданных местах и наводил ужас на окружающих. От командования флотом пришла секретная телеграмма: найти, обезвредить, обезглавить, голову доставить по месту назначения. Для этих целей был направлен отряд спецназа, а приманкой был выбран молодой офицер очень большого роста и крупных размеров, ему был выдан боезапас, в сопровождении с ним следовал еще один молодой спецназовец, а на отдалении 300 метров - основной состав отряда. Вышли в ночь, прошли прилично- нет снежного человека. "Приманке" захотелось по нужде, он передает сопровождающему оружие, тот спотыкается, падает, раздается очередь- а следом беспорядочная стрельба, свет и т. д. В итоге - "снежного" не поймали, но поимели кучу удовольствия, собирая под отчет стреляные гильзы. А снежный - оказался большой обезьяной, которую один из моряков вез домой, но на подходе по связи переговорил с женой, которая сказала, что выставит его вместе с обезьяной из дома, и тот выпустил бедное животное на остров, на котором оно было вынуждено искать себе пропитание и наводило ужас на окружающих.

 

 
 

 

Идем мы с женой, вижу, идет симпатичная девушка в мини юбке, длинные ноги.

Я нечаянно: - Какие красивые ноги.

Жена: - Чегооо? :-(

Я опомнился, что ляпнул, тут же исправил ошибку: - Сварить бы из них холодец :-)

Жена: - Ну, у тебя шутки :-)