Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Наблюдал утром 9-го мая: возле здания сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на людей грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает:

- Папа, а у собачки тоже похмелье?

Мужик аж поперхнулся от таких слов, но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.

 

 
 

 

В Каракасе, прямо так скажем, весовой стандарт населения поражает. В лифте под логотипом, табличка на английском "600 кг, 8 пассажиров", рядом наклеен перевод на испанский: "5 personas"…

 

 
 

 

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни ваш сын. Я арбуз".

 

 
 

 

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге.

 

 
 

 

На год Козы желаю Вам

Взять за рога мечту любую.

Пусть все Вам будет по зубам,

И неприятности минуют.

Семья здорова будет пусть,

В делах сопутствует удача.

Тревог пускай исчезнет груз,

Финансы никогда не плачут!

 

 
 

 

Телевизионная передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на «Форде» зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уходит от камеры. Но, немного подумав, вдруг соглашается. Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:

- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному телефону?

Водитель:

- Продается «Форд Фокус» 2007 года, двигатель 1.6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

 

 
 

 

Вспомнила трамвайную историю.

Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то... И тут финал истории: «... а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье...»

 

 
 

 

Зуб болел очень, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую... Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице! Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала. Жалко прохожих.

 

 
 

 

Брат работал в очень серьезной конторе. Приезжает в эту контору инспекция по охране труда - три дядечки. По окончании проверки выдают акт. То да сё и внизу подписи-фамилии этих дядечек. Внимание - Безделов, Бухалов и Рюмкин!

 

 
 

 

Самый большой выигрыш в лотерею для меня - моя жизнь. Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя. Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего ребенка. А она возьми да и ляпни: "А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй - тогда и рожу".

Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости - ВОЛГА!!! Маме пришлось меня рожать. Правда, я всё же девочкой оказалась. Да ну и ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю.

 

 
 

 

- Внучек, а ты газировку пьешь?

- Бывает «Кока-колой» балуюсь, бабуля.

- Ты ее пей, а бутылки пластиковые не выбрасывай. Мне их в деревню привези, будем с тобой молочком на рынке торговать.

И вот как-то внучек привез бабушке целый рюкзак бутылок и рано утром они поехали продавать молоко на рынок. Но дело в том, что он пил «Кока-колу» из неправильной тары 1,25 л. Люди на рынке хотели купить литр молока или полтора, но 1,25 л купить они как-то не решались. Так они долго стояли, ничего не продав, пока внучка не осенило.

- Рекламная акция. Только сегодня в честь дня рождения коровы Милки, покупая литр молока, вы получаете 250 мл абсолютно бесплатно.

Молоко быстро разобрали.

 

 
 

 

Жена друга работает в небольшой фирме, и, в числе прочего, встречается с кандидатами на какую-нибудь вакансию, дает задание и по итогам выполнения они там решают, подходит им этот сотрудник или нет. Накануне одной такой встречи друг увидел у жены в ежедневнике запись "Встрет. с Виктор. дать зад. на пробу".

 

 
 

 

История, рассказанная нашим военруком.

Довелось нашему бравому военруку проводить учения с американцами. Идут они, стало быть, по лесу. Командир объявил привал. Все привалились покушать. И обеим сторонам стало интересно, чем питаются другие армии. Наши бойцы достали из рюкзаков консервы (тушёная свинина), и угостили американцев. Когда военрук рассказывал эту удивительную историю, он скрючил лицо Самого-Счастливого-Человека-На-Свете, и с упоением произнёс: "КАК ОНИ ЛОПАЛИ!!!"

Настала очередь янки. Они достали крекеры с джемом и этой гадостью угостили наших. Наши склевали всё, и на вопрос американцев "Ну как" они ответили: "А что у вас есть покушать?"

 

 
 

 

Было это в начале 70-х. Свадьба папы с мамой. Основным средством воспроизведения музыки тогда были граммофонные пластинки. Только-только появились магнитофоны с большими бобинами. По тем временам - невиданный прогресс. Мой папа был (и остался) большим любителем прогресса. Поэтому у него был магнитофон, он записал на пленку музыку и всем заранее объявил, что на свадьбе будет магнитофонная музыка. Все были заинтригованы. И вот свадьба.

Все за столом, в магнитофон торжественно вставляется пленка и нажимается кнопка воспроизведения. Тишина, все гости ждут, затаив дыхание. Из динамиков раздается "Товарищи! Позвольте поздравить Вас с окончанием очередного трудового года... " и далее в том же духе. Сначала все решили что так и надо. Несколько минут слушали, ждали музыку. Так и не дождались. Оказалось, что папа забыл, что он приобщил к прогрессу свою маму - мою бабушку. У бабушки приближалось ответственное мероприятие - годовое отчетное собрание на заводе, где она работала в профкоме. И она репетировала речь. Папа предложил ей для этой цели использовать техническую новинку - магнитофон, чтобы можно было прослушать речь с целью ее последующей доработки для достижения максимального эффекта.

 

 
 

 

США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:

- Уже говорит "Дай, дай".

Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".

- Умри, умри!, - первые слова русского дитя...

Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

 

 
 

 

Велосипед выбирали. Выходим из магазина. Мама говорит:

- Может, велосипед-тренажёр купим домой и всё?

Я говорю:

- Ага. А как же вид? Пейзажи? Свежий воздух? Хотя, - говорю, - да, давай покупай тренажёр-велосипед, а я выращу волшебных грибов. И дома можно будет смело уехать в ковёр висящий на стене.

 

 
 

 

Рассказал друг, который работает в магазине по продаже сотовых телефонов. Дальше от его лица. Сижу в магазине, приходит девушка, молодая, симпатичная, что-то у нее там с телефоном, очень дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому, и ей нужен только такой, на вопрос:

- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?

- Зато там 4 типа виброзвонка!

 

 
 

 

Это небольшое собрание перлов из женских любовных романов…

1. Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

2. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

3. Такого секса у нее еще не было! Казалось он вытащил из нее все соки!

4. Тело превратилось в минное поле странных томлений.

5. Тело у нее оказалось рыхлое и вялое, даже сидячее место изрезано глубокими морщинами.

6. Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

7. То ли луна, то ли звезды так подействовали, но они оба раскрыли друг другу рот и душу.

8. Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть.

9. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

10. У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании,

11. У нее были голубые глаза и осиновая талия.

12. У нее было и раньше несколько мужчин и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.

13. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...

14. Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

15. Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони.

 

 
 

 

Летал в командировку в Россию. Рейс Юнайтед №964 «Вашингтон – Москва». Все уже расселись по местам, самолет потихоньку катится на взлетную полосу и тут раздается голос капитана (перевод с английского):

- Добрый день дамы и господа, с вами говорит капитан Смит. Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера, совершающего перелет по маршруту Вашингтон - …

Пауза, слышно листание бумаг и шепот в кабине пилотов. Потом немного удивленный голос капитана:

- Москва!?

Ничего себе, думаю, забыли капитану сказать, куда ему лететь надо. Но летчик явно был профессионал и до Москвы всех пассажиров доставил в целости и сохранности, раз я эту историю рассказываю.

 

 
 

 

Дочка, 2 класс, испытывает трудности с таблицей умножения. Я выговариваю: «Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь ее каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твое обучение...»

Дочь, в слезах:

- Вот свалилась же ты мне на голову со своей беременностью!