Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Идём с сыном (ребёнку пять лет) через парковку, периодически спрашиваю, что за марка машины?

- Какая это?

Сын:

- «Мерседес»!

- Эта?

- «Мазда»?! - не уверенно.

- А эта?

Сын, радостно:

- Машина «Трусики».

- Как «Трусики»? Нет, это «Дэо Ланос».

Сын, с видом учителя:

- Папа, тут нарисованы трусики! Значит, машина «Трусики», а не «Дэо».

 

 
 

 

История эта произошла в самом начале 80-х. Отмечали день рождения моей подруги, собралась довольно большая компания. Уж не знаю, каким образом в нашу студенческую тусовку попал водитель «Совтрансавто». В те времена поехать за границу было тоже самое, что слетать на Луну. А тут человек, который ездит туда постоянно. Понятно, что Володя со своими историями оказался в центре внимания. Рядом со мной на диване сидел парень, который весь вечер за мной ухаживал и почти добился согласия пойти завтра в кино. Володя заливался соловьем, рассказывал, как он ездил в Венгрию и даже (ужас, ужас!!!) заходил в публичный дом. Народ слушал, раскрыв рты. Следующая реплика Володи меня озадачила. Он сказал: «Что Венгрия, я даже в Америку ездил, вот это было что-то незабываемое!» На мой робкий вопрос, а каким образом он попал в Америку, он заявил: «А что там попадать - через Англию - и по мосту». В этот момент я задумалась и смогла только протянуть вопросительное «Ааа...». Парень, сидящий рядом со мной (вот она, мужская солидарность!) повернулся и покровительственно-ласково сказал:

- Географию надо учить, темная ты наша!

Володя что-то там рассказывал об Америке, но я уже не слушала. Уже 20 лет живу на восточном побережье штатов, моста так и не нашла. Не сильна я в географии... Кстати, в кино мы так и не пошли.

 

 
 

 

Идем с подругой и ее маленькой (8 лет) дочкой прогуливаемся. Разговор про школу и уроки физкультуры в частности. И тут этот чудесный ребенок выдает фразу: "А мы вчера на уроке физкультуры через козла прыгали" (я представляю, как они в таком возрасте через этот снаряд прыгают и естественно удивляюсь).

- А учитель вызвал Васю, сказал ему встать на четвереньки - вот так и прыгали.

 

 
 

 

Работаю в России оператором на телефоне 02. Звонок.

- Алло, Полиция!?

- Да…

- КРУТО!

Короткие гудки.

 

 
 

 

Рассказал 7-летней дочери какую-то историю (какую – уже сам не помню).

- Пап, а что было потом?

- Потом? Потом был суп с котом.

- Суп с котом?

- Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку)

- А из чего?

- Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда.

- Па-а-ап! Ты что-о-о?! Он же живо-о-ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!

 

 
 

 

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

 

 
 

 

О времена оные, когда цены были божеские а дефицит дьявольский, ехала старушка божий одуванчик в трамвае, везла на коленках большую цветастую коробку с надписью "Торт". Нависающие над ней пассажиры (в том числе и мой знакомый), наблюдали следующее. Немного поглазев в окошко, старушка утомилась и задремала. Рядом с ней сидела дородная баба с красным лицом, и баба эта также везла коробочку с той же надписью, но совсем набольшую. Так вот, на одной из остановок, здоровая баба, поменяла коробки, на глазах у опешивших от такой наглости пассажиров. Поменяла и с ним была плутовка такова. Возмущенный гул присутствующих разбудил несчастную старушку. Осознав происшедшее, бабалька залилась горькими слезами. Уж она так заливалась, что близстоящие пассажиры решили скинуться деньгами.

- Не плачьте, бабушка - сказал ей мой знакомый, - мы вам сейчас в гастрономе новый торт купим, такой же большой, и за те же 10 рублей.

Старушка поглядела на него и, всхлипывая, рассказала чего так расстраивается. Узнав правду, весь трамвай зашелся от хохота...

Целых двенадцать лет у старушки жила любимая кошка Муся, и вот теперь верное животное отдало Богу душу. Труп верного друга хозяйка везла на кладбище. В коробке от торта за десять рублей. Вы только представьте себе: Глупая, но довольная собой баба, заварив чаёк, сладострастно облизываясь, ставит на стол коробку с надписью "Торт", открывает ...

 

 
 

 

Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить, что ее открывали. И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка пригубила.

- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!

 

 
 

 

Встречал поезд «Одесса-Москва». Слушаю объявление:

- На 4-й путь прибывает 24 поезд «Одесса-Москва», нумерация вагонов с головы хвоста поезда.

И, блин, понимай, как хочешь.

 

 
 

 

Вечер. Маршрутка. Все едут молча, наверное, переживая весь прошедший день. Впереди за спиной водителя сидит молодая пара с девочкой лет трех-четырех. Девочка воодушевленно описывает виденную ею где-то потрясающую куклу. Останавливаемся у железнодорожного переезда. Все невольно прислушиваются к лепету девочки... и тут. Девочка: «Папа, а ты мне купишь такую куклу, да?» Папа (автоматически задумавшись): «Конечно, мое солнышко!» Девочка поворачивается к маме и выдает: «Мама, ты слышала? Папа купит мне эту куклу, только ты больше у него денежки не отбирай!» Далее взрыв хохота. А главное водитель выпал из кабины на некоторое время!

 

 
 

 

ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме, жильцам ближе, чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию. Кассир (с легкой брезгливостью):

- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?

Мужик (мрачно и отчетливо):

- Слезу уронил... Когда читал.

 

 
 

 

Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:

- Сколько покупала обоев на комнату?

Ответ:

- 16.

Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.

Пишу ей:

- Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!

Она пишет:

- Все верно, у меня тоже 5 осталось.

 

 
 

 

Выходил из подъезда на внутренней стороне двери приклеен лист бумаги, а на нем детским почерком: "КВАРТИРА №4 ЖДУТ ВРАГОВ". Задумался....

 

 
 

 

Китайская история из 90-х. На трассе Далянь-Суйфунхэ проезжавшие русские туристы заметили другой автобус, но неправильно лежащий на обочине, колёсами в небо. Из него лихорадочно выползали люди, в единственной открытой двери образовалась пробка. Наши туристы, все подчистую здоровенные перекупщики, бросились на помощь. Выдернули наружу пробку, ворвались в салон, вынесли окна и быстренько выкинули в них всех пострадавших. Снаружи наши туристки бережно ловили на руки. Кое-как, но крепко перебинтовали, не пожалев своих вещей. Осмотрели автобус, убедились, что он взрываться не собирается. Долго ждали на шоссе подмогу, от нечего делать поставили автобус на колёса. А проезжающие китайцы упорно не останавливались - неслись себе дальше по своим делам. Уставшая махать рукой женщина процедила:

- Ну да, у них ещё полтора миллиарда осталось!

 

 
 

 

Есть у меня сынок. Было ему 14. Старается казаться всем взрослым и независимым. Подходит как-то:

- Я иду в кино.

- А что за фильм?

- Крутой ужастик-мистика, про дьявола.

- Может мы с тобой? (мы - это родители)

- Неееет, я сам...

- Ну, хорошо.

Приходит вечером, угрюмый. Спрашиваю:

- Что такое?

- Да фильм - гадость.

- А как хоть называется?

- «Дьявол носит Прада»

Ужастик, блин - давно я так не смеялся!

 

 
 

 

Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

 

 
 

 

Приятель руководит химической лабораторией при небогатом НИИ. Лаборатория регулярно закупает за рубежом специальную химическую посуду - разные там колбы и пробирки. Пошлины на это оборудование высокие, таможня под лозунгом «покупай отечественное!» - каждый раз желает получить положенное. Однако зарубежная посуда гораздо качественнее и дешевле отечественной... если бы не пошлины и НДС.

Приятель умный, он не зря закончил МГУ. При пересечении границы все пробирки аккуратно заткнуты пробками. В сопроводительных документах написано «образцы воздуха, импортные, в упаковке». А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается...

 

 
 

 

Прихожу домой в час ночи, заваливаюсь спать. Пробуждаюсь от диких - именно диких - звонков в дверь, штук двадцать подряд. В шоке смотрю на часы - полтретьего ночи. Дождавшись окончания звонков (вставать неохота) засыпаю опять. Просыпаюсь от еще более истошных звонков в дверь - на часах 4-30. Бреду к двери... мороз по коже, очень уж на Ночной Дозор похоже... смотрю в глазок: бабка-соседка в ночной рубашке что-то сует мне в дверь. Протираю глаза, думаю - померещилась, ведьма старая, и иду спать обратно.

Уже даже не просыпаюсь, когда в 6-30 звонки повторяются опять. Утром, при выносе мусора нахожу в двери записку: «Просьба! Не хлопать дверью. Не даете спать соседям!»

 

 
 

 

Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола и без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова ушел в море. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в шоке...

 

 
 

 

- Алекс, привет! Как дела! Ты сделал отличную работу! - и незнакомый толстячок побрел дальше по офисному коридору.

- За что он тебя похвалил? - спросил я давнего знакомого Сашу (а после переезда в Канаду - Алекса), с которым случайно встретились в некой правительственной многоэтажке.

- Он хвалит нашу работу: на прошлой неделе закончен большой ремонт, а моя фирма установила настенные термостаты практически в каждом офисе. Сразу улучшилась психологическая обстановка. Люди перестали ругаться насчет выставленной температуры, ведь всегда кому-то холодно, а кому-то жарко....

После заминки он добавил, очень тихо:

- Но никто из офисных не подозревает, что технически в их здании такое сделать невозможно, и, согласно тендеру, ни один из термостатов к системе не подключен...