Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ездил я к себе на дачу. Добираться туда довольно далеко и самый лучший способ - это электричкой. Но электрички вечно ездят забитыми под завязку и часто приходится стоять, а в особо запущенных случаях даже стоять в тамбуре. В этот раз все было не так уж и плохо, но народу тоже было немало. Тем более странно было увидать на следующей станции женщину с дверью, пытающуюся протиснуться в тамбур нашего вагона. Да, у нее в руках была деревянная дверь, большая и очень тяжелая. Я помог ей затащить дверь и она всю дорогу простояла в тамбуре, стараясь удержать эту подверженную инерции массивную конструкцию от падения. За остановку до меня она вышла, унося с собой свою ношу. Признаться, я вздохнул с некоторым облегчением, поскольку, как не стыдно в этом признаться, перспектива тащить эту большую дверь два километра до дачного поселка мне не очень улыбалась.

Сделав на даче все свои дела, я отправился домой, опять же на электричке. И представьте, какое же было мое удивление, когда на следующей станции в электричку стала втискиваться та же женщина, тащащая ту же деревянную дверь! Я опять помог ей устроиться в тамбуре, но не мог удержаться от вопроса, мол, зачем нужны такие странные физические упражнения. Она пояснила:

- На дачу дверь везла, но она не подошла чуток. Так мужу позвонила, он сказал вести назад, мол, подстрогает слегка и будет как влитая!

Да, есть женщины в русских селеньях!

 

 
 

 

Ехал дня три назад в автобусе. Типичная ситуация - хачик лет тридцати полностью игнорирует требования кондукторши оплатить проезд и гордо смотрит в окно (горы, наверное, родные высматривает). Что обычно бывает в таком разе?

Кондукторша или кричит, или сигнализирует водиле, чтобы тот остановил автобус и не трогался, пока безбилетник или не оплатит проезд, или не выйдет из автобуса, иногда же просто плюет на это дело и идет дальше. Ни фига. Что выдает эта бабулька - божий одуванчик (причем, прошу заметить, все это говорится полным участия и сострадания тоном): "Мило-о-ок, проезд оплачивай говорю! Али не слышишь? Ну что молчишь - русский еще выучить не успел что ли? (В ответ бурчание типа "отвяжись") Ух ты! Так ты по-русски таки умеешь говорить! Оплачивать-то собираешься? Али не знаешь, что такое билетик? Вот видишь у меня ленточка - ты мне щас семь рубликов дашь, а я тебе кусочек от нее за это оторву! Эх... Так ты, может, только с гор спустился, денюжков еще заработать на проезд не успел? Так ты, милай, не в автобусе катайся, а беги денюжку зарабатывать! Вот щас остановочка будет, прям на ней и выбегай, ага! Али ты в автобусе не ездил ни разу? Вы там у себя в горах-то только пешочком бегаете, наверное. Так и ты щас на остановочке выбегай и беги пешочком - привычен должон быть! И бесплатно, и для здоровья ползительно!"

Все пассажиры, кто стоял и сидел в пределах слышимости уже не ржали, а РЖАЛИ в голос... Хачик, который уже успел побагроветь к этому моменту, молча достал из кармана червонец и протянул кондукторше...

 

 
 

 

Я работаю на радио ди-джеем и вот 1-го апреля мы решили разыграть город Ханты-Мансийск. Запустили фишку, что у нас в студии сидит А. Макаревич. Я исправно пародировал его голос, народ звонит, восхищается, а я приглашаю всех на центральную площадь, где якобы состоится концерт "Машины Времени" в 20.00. Народу, говорят, было уйма!!! Через три дня мне приспичило идти в больницу на укол от дифтерии, молодая медсестра увидев на карточке место работы - радио, спрашивает:

- А вы кем будете на радио-то?

Я ей честно отвечаю:

- Ди-джей

Она:

- А-а-а, Макаревич... А я ведь была на площади... Замёрзла...

Я давай извиняться, шутка мол, 1-ое апреля. Она (с грустинкой):

- Я понимаю, - и шприц громадный достаёт. - Давайте вашу лопатку..."

 

 
 

 

Мизансцена: Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Напряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены...

За армейцев играет африканский легионер - громадный, черный, просто-таки "эбонитовый" негр.

Ответственный момент - африканцу доверили кидать штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина - слышно только тяжелое дыхание игроков и пронзительный крик с задних трибун:

"Не подведи, земляк!..."

 

 
 

 

Дочка 9 лет, первый раз летит на самолете. После удачной посадки все пассажиры аплодируют, а она с восторгом говорит:

- Мама, а можно мне пилоту на чай дать?

 

 
 

 

Еду в метро, а рядом стоит самый настоящий афроукраинец. В черной-черной кепке, в черной-пречерной куртке, черных-пречерных брюках и ботинках. И только сумка у него из коричневой кожи. И смотрит он черными-черными глазами в черное-черное окно. Тут еще поезд затормозил в тоннеле, свет в вагоне на миг погас, и лишь я не растерялся и спрашиваю в черной кромешной темноте в самое черное-пречерное ухо:

- Ну, что же вы так с сумкой-то не угадали?

 

 
 

 

По одной восточной легенде, однажды боги решили создать мир.

Они создали звёзды. Солнце, луну, моря, горы, цветы, облака. Затем они создали человека. И, наконец, они создали истину. Задумались боги: куда спрятать истину, чтобы человек её не сразу нашёл. Им хотелось, чтобы он искал её подольше. «Давайте спрячем её на самой высокой горной вершине», — сказал один.

«Давайте спрячем её на самой далёкой звезде», — предложил другой. «Давайте спрячем её во мраке морских глубин». «Давайте скроем её на обратной стороне Луны».

Наконец, самый маленький бог сказал: «Нет, мы спрячем её в сердце человека. И он будет искать истину по всей вселенной, не подозревая, что носит её в себе».

 

 
 

 

Ко мне в гости пришла подруга и осталась на ночь. Просила разбудить ее утром, если я раньше встану. Проснулась я, оделась, а она еще сопит в две дырочки. И вот встала я тихонечко над ее раскладушкой и думаю, как бы поделикатнее ее разбудить? А дело в том, что внешность у меня... запоминающаяся. Я тощая - кости торчат, бледная до синевы, волосы до пояса в распущенном виде закрывают пол-лица, ногти сантиметра два длиной. И выражение лица обычно такое задумчивое...

В общем, подруга почувствовала, что на нее смотрят и проснулась. Открывает глаза и видит, что стоит над ней вот это... Она вскрикнула и дернулась так, что раскладушка отъехала к стене и стукнулась об нее. Мама с кухни прибежала напуганная.

Моя подруга, конечно, впечатлительная, но чтоб так... А мной, оказывается, не то, что детей - взрослых пугать можно!

 

 
 

 

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."

Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и как герой увлек за собой стюардессу.

 

 
 

 

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. Тут меня окликнул хозяин:

- Ты что здесь делаешь?!

- Да вот, мяч ищу.

- А-а-а, ну это понятно. Тут какие тот странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то гад насрал на черепаху моего сына.

 

 
 

 

Вышла моя мама второй раз замуж, когда я училась в первом классе. Отчим учился в университете и на обед прибегал домой, благо жили очень близко. В этот день, он опять прибежал домой, быстро кинул на сковородку яйца жариться и побежал в другую комнату переодеваться, - времени мало было. Я захожу на кухню, смотрю, а яичница уже пузырится вся, кричу: "Папа Вася, папа Вася!", - он выбегает из комнаты в одних трусах, я его вижу первый раз в таком виде, уставилась на трусы бооольшими глазами и продолжаю: "У тебя уже яйца вздулись!" Папа Вася некоторое время соображал-таки, что же именно я имею в виду...

 

 
 

 

Товарищ поведал, как он однажды утром в университете общался с зав. кафедрой. Так как он прогулял почти неделю, заведующий вызвал Диму на ковёр. Крики, обещание в очередной раз выгнать ко всем чертям... немного поостыв, приказал:

- Садись, пиши объяснительную!

Дима присел к столу и медленно начал писать – «Абяснительная».

Стоящий за спиной зав.кафедрой такого не смог выдержать:

- Да когда ж ты уже закончишь мне жизнь портить... бегом на пары...

- Спасибо папа...

 

 
 

 

Неожиданно зазвенел дверной звонок, и я, посмотрев в глазок, спросила: «Кто там?»

- Вам посылка, - ответил молодой человек.

- Где она? - спросила я. Он поднял её.

- Странно, я ничего не жду. Покажите документы.

- Девушка, - устало ответил он, - если бы я хотел к вам вломиться, я, наверное, воспользовался бы этим.

И он вытащил из замка ключи, которые я там забыла.

 

 
 

 

Лечу в самолете. Над горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает «не курить и вернуться на свои места». Из кабины пилотов вырастает мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Ну вылитый Ангел Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы. Доносится его злобно-раздраженное: - Это уже не смешно. Вы более плохого штопора не могли купить? Приземление было мягким.

 

 
 

 

Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в комнате. Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения кота. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое мокрое дело, процесс идет - не остановить. Стою, котенок в руках, с него льется, жена заходит в комнату и говорит:

- Ты что его - ВЫЖИМАЕШЬ?

 

 
 

 

Летом 1974 года в Ницце проходила очередная шахматная Олимпиада. Автобус с советскими туристами приближался к городу, вокруг уже красовались пальмы, фешенебельные отели, теннисные корты. Кто-то робко спросил:

- Это уже Монте-Карло?

- Нет, это ещё Монте-Карло Сортировочная, - любезно пояснил гроссмейстер Эдуард Гуфельд.

 

 
 

 

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке. Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:

- Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!

Мальчик, не отрываясь от своих дел:

- Я ничего не выбираю.

 

 
 

 

Пришлось мне работать в одном из колледжей города Ташкент (Узбекистан). Я был там заместителем директора.

Однажды мне выделили новый просторный кабинет, и подарили большой портрет Каримова (И. А. Каримов - Президент Республики Узбекистан). Я стал искать нашего плотника, чтобы он повесил мне портрет в кабинете, но найти не мог.

Вышел во двор и увидел в другом его конце нашего завхоза – пожилой узбек, очень хороший человек. Я ему с крыльца, через весь двор кричу:

- Где наш плотник?

Он мне кричит в ответ:

- А зачем он тебе нужен?

- Каримова повесить надо, – кричу я ему.

Тут он, как ошпаренный, подпрыгнул и побежал ко мне. Я даже подумал, что появился энтузиазм помочь мне. Когда он прибежал, он стал мне

злобно шипеть:

- Ты что такое говоришь?! Каримова надо повесить, но орать об этом не надо!

 

 
 

 

Вчера случилось ситуевина. Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно".

Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать: все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск. Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =))

 

 
 

 

Лихие 90-е... Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 01.00 - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН, а у заднего колеса - пустая пивная бутылка.

В это время подходит обычного вида небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять. Один наш паренек говорит:

- На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками!

На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит:

- Ну и зачем мне твоя мелочь!

Щелкает брелком. Сигнализация Мерседеса издает знакомое всем ПИ-ПИ, и дед, садясь в него, рвет по газам!..