Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Было это в Екатеринбурге - некоторые представители местного населения называют себя горцами, и, как все горцы имеют свои обычаи - уж очень любят на Урале пельмени с водочкой. Редкая семья не готовит пельмени на Новый год, да и на другие праздники и просто выходные.

Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам. Ну и понятно, что дела - делами, а гостеприимство проявить - святое. А в то время очень популярен был ресторан «Уральские пельмени» - находиться в центре, на ул.Ленина. О том, что там фирменное блюдо - пельмени, думаю говорить не стоит. Ну и немца, естественно, после формальной части, в смысле разных деловых сборищ и переговоров - туда. Накормили, напоили. Все в норме - он ничего не помнит и т.д. и т.п. На следующий день - цикл повторился. Утром - дела, переговоры, то, се. Вечером - пельмени.

В общем те пять дней, которые Ганс провел на Урале, горцы усиленно проявляли широту души, очень хотели, чтобы Ганс был доволен. Человек первый раз в России - ответственность за всю страну. Ну и сами оттянулись. В день перед отъездом так сказать «на посошок» привели Ганса в уже ему как родной ресторан, после бани, разогретые пивом, усадили. Заказали «как обычно».

И тут некоторые товарищи, не потерявшие за столько дней «работы» человеческой чуткости видят, что наш Ганс, опустив голову тихо плачет и слезы, скупые мужские слезы катятся по его немецким щекам. На вопрос удивленных хозяев «Ганс, ты че?» он поднял голову и обессиленным голосом произнес

«НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЕСТЬ ЭТИ МОКРЫЕ ПИРОЖКИ...»

 

 
 

 

Операционный стол, паренек на нем, без трусов!!! (уж не знаю, что за операция) Медсестра намыливает, бреет его станком... и говорит, чтоб он повернул член в сторону... для удобства процедуры! Подходит еще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке, целится и говорит: - Покачай!

Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны.... Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы):

- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!..

Все потом его встречали в процедурных кабинетах овациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

 

 
 

 

Дело было в магазине строй центр ну понятно, что там обои и всякая всячина для ремонта и строительства шарахаемся по магазину делать нечего, обед. Были втроем, один из нас Дима 22 года, но мозги у него еще не совсем развиты застыли в 16 лет, заходит он короче в отдел сантехники и оттуда кричит:

- Серега, Серега, иди скорей сюда посмотри!!

A Сергей спокойно так, но на весь торговый зал говорит:

- Наверное, биде увидел.

 

 
 

 

Историю рассказал один из бывших выпускников Севастопольского приборостроительного института. При входе в институт, как в большинстве вузов, сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала. Вахтерша, в общем. Ну и выражение лица соответствующее.

На первое апреля студенты привесили под стеклом будки надпись «Пива нет!» Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Fасе-контроля падают со смеху.

 

 
 

 

История эта произошла со мной где-то лет в 17. Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 74 г. в. - кто знает, тот поймет, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в грязи по самые уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот, зазевавшись, пропустил я нужный мне поворот и захотел, соответственно, развернуться... Фишка в том, что улица довольно узкая. И вот, начинаю я разворачиваться и слышу сзади дикое гудение клаксоном... Смотрю - обгоняет меня "Мерс" и останавливается, подрезая мне путь. Я пытаюсь его объехать, но этот номер не прошел. Останавливаемся. Из "Мерса" вываливается этакая репа, вся в перстнях, в общем, круче него только его яйца, и развязно подходит ко мне, начиная гнуть пальцы, дескать, я его машину чуть не убил, что я мог попасть на "та-а-акие ба-абки...". Короче, хочет, чтоб я ему за моральный ущерб отвалил 100 штук (по тем временам - 1994 год - огромные для меня деньги). Я молчу. В голове совершенная пустота, ни одной мысли. И тут я, сам того не ожидая, выдаю фразу:

- Мужик, вали отсюда! Я тебя прощаю...

И замолкаю. Реакцию "репы" описать трудно. Он стоит и явно крышу пытается поставить на место, но у него это не получается - такой наглости он еще не видел. Не знаю, чем бы все это могло кончиться, но тут из "Мерса" доносится дикое ржание его братвы. Чувак стоит и не знает, что делать. Потом так легонько толкнул меня в плечо, сел в "Мерс" и уехал, а я долго обалдело смотрел ему вслед...

 

 
 

 

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.

Спрашиваю:

- Кому, мол, красота такая?

Отвечает:

- Это Косте.

Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру. Спрашиваю дальше:

- Что ты другу своему напишешь?

Отвечает, очень серьезно:

- КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!

 

 
 

 

Дело было зимой в Уфе. Время было позднее, после полуночи. Ехали мы втроем на девятке по проспекту. Смотрим, девушка стоит и голосует. Остановились, а отчего бы не подвезти. Чуть поодаль стояла другая, слегка скрытая сугробами. Та, которая голосовала, спрашивает: не подвезем ли мы их куда-то, не помню, где, но за остановок пять впереди, в общем, нам по пути. Говорим, что подвезем. Тут девушка говорит своей подруге, а сама уже смеется: «Ну что, выходи — подвезут!»

Девушка выходит как-то прихрамывая. Думаем: что это с ней. Пригляделись: а она в коньках. Потом выяснилось, что на вечеринке, откуда они возвращались, ребята для прикола спрятали ее обувь и подсунули коньки.

 

 
 

 

Историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики... Едет мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина, но в машине за рулем никто не сидит.... Мужик находится в полном недоумении в течение нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались, из машины откуда ни возьмись появляется девушка, подходит к этому мужику и говорит: "Извините, у меня помада упала!"

 

 
 

 

Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан, попугаи поют на ветках, сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ - японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: «Cin-Cin» (чин-чин), типа русского «Будем!» или немецкого «Рrosit».) Ну и итальянцы весело, хором, на весь японский кабак: «Чин-Чин»! В ресторане воцаряется гробовая тишина, все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость. Ладно, ужин продолжается, разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: «Чин-Чин»! Эффект тот же. Японцы, те, что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев:

- Этот тост громко не произносить.

Позже выяснилось, что по-японски «чин-чин» означает дословно «ма-ааленький мужской член».

 

 
 

 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

 

 
 

 

Отдыхал летом в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу - стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (в глазах бесенята). Увернувшись от меня, он побежал со двора, громко повизвиговая. Я к теще, так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Васи, мужика очень доброго, одинокого, но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать умереть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора. Особенно это нравилось Хрюне. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду - это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет - они с ним закуской делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот - все смеются, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать, что все вповалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками, не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской: «Скажи салу – нет!»

 

 
 

 

Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком. «Битком» - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу. Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит: «Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...». (Ветлужская - это следующая после нашей остановка). Тут же один мужик с пыхтением и сопением выбирается из автобуса (причем выбирается спиной вперед - как он зашел в автобус, так в этой давке и не развернулся). Приятель влезает на его место, двери закрываются, автобус уезжает, а мужик остается на остановке с непередаваемым выражением на лице.

 

 
 

 

Играем в покер. Впятером, все близкие друзья, все бедны или женаты. Купил три одинаковые колоды. Из двух сделал одну. Технические подробности замены колоды в процессе сдачи малоинтересны. Важно, что в результате у Марика и Сашки в какой-то момент на руках оказалось по тройке тузов. После хорошего торга банк сильно поднимается и на обмен карт их остается уже только двое. Каждый естественно меняет по две карты и поднимает из прикупа четвертого туза и джокера...

Вот тут начинается битва гигантов. Полчаса подряд в банк летят бешеные суммы (все конечно фишками и бумажками), хорошо, что есть ограничение максимальной ставки. В конце концов, Сашка проявляет «благородство»:

- Марк, не поднимай дальше. Просто закрой! У меня тузовый покер... – и открывает карты.

- Что за бред?! У меня тоже!

Надо было видеть их лица. А остальные трое, посвященных в ситуацию, наконец, взорвались от смеха...

 

 
 

 

Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее. В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает: "Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится – она 54-я". Занавес.

 

 
 

 

Льюис Кэролл (который «Алиса в стране чудес»), проезжая по России (в 1867 г.), записал чудное русское слово: «защищающихся»

- thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, - как он пометил в дневнике.

Записал, разумеется, английскими буквами.

Вид этого слова вызывает ужас:

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

 

 
 

 

Девочка одиннадцати лет пришла на первый урок старшего хора. Началась распевка "Лё - малё - ма - лё". Девочка не поняла "сего юмора" и пела "Ё - моё - мо - ё".

 

 
 

 

Ездил знакомый в молодости на работы в стройотряде... и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", ответ был таков: "Когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук - "Шлеп"!!! Всем становилось не по себе...

 

 
 

 

Недавно видел впервые в жизни, как музыканту в переходе заплатили за то, чтобы он не играл. Дело было так. Стоит мужик с гармошкой и музицирует.

Рядом тетка продает на столике колготки и морщится, но молчит. Мужик, видимо устав держать гармошку на весу, достает из своей бесформенной торбы (такая сумка типа как у ходоков в Турцию за шмотками) металлический духовой инструмент типа горна и начинает дудеть — звуки получаются пронзительные и на редкость гнусные. Продавщица не выдерживает и предлагает ему прекратить это безобразие. Мужик начинает торговаться, периодически дудя. Сторговались на 50 рублях, после чего мужик спрятал свою дудку и взялся за гармошку опять…

 

 
 

 

Ехал в трамвае и в какой-то момент заметил процессию, которая двигалась по салону. Впереди шла очень крупная, но очень вежливая дама лет 55-ти. Она аккуратно продиралась сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь. За руку вежливая дама вела очень маленькую даму лет 65-ти в оранжевой безрукавке, в очках и с сумкой на груди. Так в Москве выглядят кондукторы. Маленькая дама тоже была очень вежливая и хорошо воспитанная, прямо как Кролик в "Винни-Пухе". Она шла молча и покорно, не оказывая никакого сопротивления. А следом за ними молча плёлся мальчик лет 9-ти. Эта странная процессия прошла почти весь вагон, и только тогда идущая впереди полная дама обернулась, увидела кондукторшу и испуганно ойкнула. Потом покраснела и произнесла:

- Извините, я думала, что веду своего внука!

 

 
 

 

Объявление на щите в лесу. Внимание! Участились случаи нападения медведей гризли на людей! Следующие советы помогут вам избежать неприятностей:

- чтобы не испугать гризли случайным появлением, вешайте на одежду маленькие колокольчики;

- всегда имейте при себе баллончик с перцовым газом;

- также нужно уметь отличать следы гризли от следов других неопасных животных. Например, экскременты обычного медведя со скорлупой от орехов. А в продуктах жизнедеятельности гризли можно увидеть много маленьких колокольчиков.