Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ваха (вообще-то он - Вахит, но так уж с детства повелось, звали так, несмотря на запреты и ругательства отца) - мой родной брат, а Миха (как вы поняли, Михаил) - его друг. Звонит Миха Вахе и уговаривает его на рыбалку.

- Прикинь,- говорит, - я такую лодку нашел, умереть - не встать!

Ну, лодка так лодка. Проверить-то надо, что за авианосец такой. Поехали, прихватив еще парочку друзей, об одном из которых стоит написать отдельно, а другого я не знаю. Приехали на место, стали разворачивать лагерь и накачивать эту самую лодку. С каждым качком насоса лица друзей мрачнели все больше и больше. Потому что резиновая лодка, обещавшая быть авианосцем, все больше принимала черты надувного дивана, на котором лучше смотреть телевизор, спать, но никак не ловить рыбу. Так оно и получилось. Когда лодку надули воздухом, лодка оказалась диваном.

- Ну, и кто всучил тебе этот авианосец? - спросил Ваха у Михи.

- На его похоронах узнаешь.

 

 
 

 

идим выпиваем хорошей компанией. Не помню о чём зашла речь, но один из нас говорит:

- Я в этом не копенгаген.

И я в ответ:

- Ну полный осло.

 

 
 

 

Произошло это в бытность мою учителем биологии в школе. Жена в то время работала в этой же школе воспитателем (школа была элитная) третьего класса. Уроки же вела бабушка - божий одуванчик. Звали её Мария Степановна (М. С.) и было ей 70 лет. И вот в один прекрасный день, когда все дети выскочили на улицу на большую перемену решила оставить она одного не слишком обремененного интеллектом мальчика (звать его Миша) на дополнительное занятие. Жена по какой то причине задержалась в классе и стала свидетелем их диалога. Задание, которое получил Миша, заключалось в следующем - нужно было составить как можно больше слов из букв составляющих слово АВТОМОБИЛЬ. Миша попотел немного и говорит, что он закончил и получилось у него 12 слов. Прочитал он все слова и тут М. С его и спрашивает: Мишенька, больше нет у тебя никаких слов? Миша в ответ: да есть ещё одно, только оно не очень хорошее. М. С.: но ты ведь его сам придумал, а раз так, то можешь и его сказать. Дальше дословно (не забудьте, что это разговор 10-летнего мальчика и 70- летней бабушки. Миша: слово это - ИБАТЬ.

М. С.: Миша, у тебя ошибка, безударная гласная в корне слова, есть проверочное слово. Миша(простота и наивность): Какое??

М. С.: Ёбарь... Жена еле отдышалась потом.

 

 
 

 

Мой супруг работает в одной стpaховой компании. Рассказал тут историю.

Приходит к ним эдакий "фермер" (колоритный такой) и просит застpaховать ПЛУГ. Стали заполнять бумаги для стpaхования, спрашивают фермера, мол, какой риск указывать в бумагах?

И тот без сомнения ответил: ОТ УГОНА!

 

 
 

 

Иду на днях по рынку со своим ребятенком. Проходим ряд где продаются детские игрушки. Моя реакция - поскорее покинуть это место (дабы не покупать некачественный товар), у ребенка желание абсолютно противоположное. И вот, глядя на ассортимент представленный на прилавке, он произносит фразу, которая валит с ног проходящих мимо. "Пошли от сюда, здесь продаются игрушки от МАНДАЧИНЫ, а я хочу импортные".

МАНДАЧИНОЙ в данном случае выступил Китай.

 

 
 

 

История случилась двадцать лет назад в одном из поселков нашего района, где брат служил участковым. Рядом с поселком упал или приземлился военный спутник. Местные жители буквально начали раздирать спутник на сувениры. Кстати, брат привез мне кусок оплавленного металла с торчащими из него трубками и проводами весом грамм в триста - он сам лично оторвал от аппарата.

К месту падения первыми подъехали на бригадной машине три подвыпивших тракториста. Они схватили какой-то оранжевый мешок, бросили его в машину и пустились наутек. Что в этом мешке и зачем он им нужен, неизвестно. Их, в конце концов, догнали военные на вертолете - по радиомаяку. Видимо, в мешке было что-то очень важное. Мешок был изъят. Трактористы поехали дальше. А остатки спутника - вертолет увез в подвесной сетке. Может, поэтому у нас в округе никогда не видели НЛО - они просто не рискуют появляться, вдруг аборигены разберут на сувениры.

 

 
 

 

Смотрел недавно старый советский фильм «Ирония судьбы, или с легким паром!». Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

 

 
 

 

Была в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с «Доместосом», попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки. Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучить. Я ей говорю: «Подожди немножко - видишь, у котенка от «Доместоса» глазки слезятся, мокрые все». Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет:

- Я знаю! Это не от «Доместоса», это от счастья!

 

 
 

 

У меня знакомый дальнобойщик как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден жезл, что еще раз доказало слова водителя. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка. Только представьте чувства водителя, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800$ в разной валюте. Такая вот моральная компенсация получилась.

 

 
 

 

Один дедушка страдал от ребят, шумевших во дворе. Он думал, что же сделать, и придумал. Он подошел к ним и сказал: мальчики, я очень люблю детский шум. Только вы слишком тихо шумите. Если будете шуметь громче, я заплачу 100 рублей. В этот вечер дети шумели по полной. Дедушка, заткнув уши ватой, читал газету. На следующий день дед поблагодарил мальчиков за старание и попросил еще пошуметь. Но сказал, что у него только 50 рублей. Дети поворчали, но выполнили свой долг по воплям. На третий день дед пожаловался, что ему не выплатили пенсию и попросил детей пошуметь бесплатно.

- Знаешь, что, дед? - не выдержал старший мальчик,- За бесплатно шуми себе сам!!!

И дети перешли в соседний двор...

 

 
 

 

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.

Вот что значит сила воли!

 

 
 

 

Жили были 2 студента. На 4 курсе (уже взрослые) напились, не важно по какому поводу, важен сам факт алкоголического опьянения. В общем нужно им было из одного конца города в другой добраться, а поскольку с общественным транспортом в 1.00 или около того довольно невозможно, в некоторых местах невозможно вообще, то они как порядочные люди стали ловить какую-нибудь машину для транспортировки их домой. И вот добрый человек в малиновой семерке сжалился и взялся их подкинуть. При этом не спросил он ни суммы ни пункта назначения... более того он направился именно в тот район, куда и требовалось. Созерцание ночного города резко сменилось шоком, когда обернувшийся водитель оказался зав. кафедрой, причем уже сегодня утром они должны были сдавать ему экзамен... Легенда гласит, что они получили по пятерке.

 

 
 

 

Как-то довелось мне в обществе семейной пары - убежденных собаководов, сидя с пивком на берегу пруда, наблюдать период "воспитания молодняка" у уток - крякв. На самом деле, там есть за чем понаблюдать и чему поумиляться, это вам не полудохлые цыплята. И вот, вконец умиленная девушка-собаковод, толкает своего супруга в бок и умоляюще так говорит:

- Ну, дорогой, ну пожалуйста, ну поймай мне щеночка утиного!

 

 
 

 

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал.

Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!"

 

 
 

 

"Спасался" в своё время от армии... Вроде как врачи все красиво в карточке для военкомата написали, но встреча с психологом запомнилась. Вопрос психолога: «Чем отличается молоко от воды?» Ну я ведь не на дурака хотел быть похожим, а всего лишь на травму головы (с обещаниями, что права мне выдадут...). Ответ мой: «Цветом». «Нет...» «Плотностью». «Нет...». «Жирностью». «Нет...». «Вкусом». «Нет...». «Калорийностью». «Нет...». «Химическим составом». «Нет...». Сижу, смотрю на психолога и понимать начинаю, что если я, в теории мыслящий нормально, ответить не могу, то как отвечают остальные? Ответ убил: «Молоко отличается от воды тем, что молоко дает корова, а вода течет из крана!» Улыбнулся, промолчал и в армию не пошел... А не дай бог ответил бы правильно?

 

 
 

 

На обочине целующаяся парочка ловит такси, поймали, сели, не перестают целоваться, водитель минут пять ждал, потом музыка-лампочки – "С вами передача «Такси» на ТНТ!"

Мужик закрывает лицо руками и кричит: – "Вот, блин, запалился… Не надо, не надо меня снимать!" - и выскочил из машины.

А девушка радостно: – "Пользуясь случаем передаю привет супруге моего скромного спутника, ну че, поехали его догонять, по-любому домой побежал, телевизор ломать. Гы-гы-гы…"

 

 
 

 

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси.

Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала гадина. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

 

 
 

 

Перед началом сезона в летнем оздоровительном лагере вожатые решили взять вместо своих имён имена киногероев - не все дети могут выговорить имена-отчества, и запоминать сложно. Одна мадам взяла ник Галадриэль (можно подумать, проще стало, ага). Когда знакомились с новоприбывшими ребятами, вожатые представлялись:

- Меня зовут Тони Старк!

- Меня зовут Винни-Пух!

- Меня зовут Галадриэль!

В тишине раздаётся голос какого-то дитя:

- Как-как? Головодрель?!

 

 
 

 

Своими ушами слышал, давно. У нас во дворе ругаются две тетки:

- Дура ты старая!

- Сама старая!

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. За день так наговорился - помолчать охота.

Рядом с ним плюхается такая здоровенная горя мышц. Плюхнулся пристает с разговорами: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:

- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.