Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ехал я как-то из Владивостока к себе домой в Хасанский район (Приморский край). Останавливает девушка, лет 16-17, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути... Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш (это в 50 км от моря и, соответственно, Славянки). Спрашивает:

- Кем работаете, если не секрет?

- Водолазом.

- А у вас в море акулы есть?

- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?

- А они большие?

- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят.

- Опасные?

- Ну любая акула больше 20 см считается потенциально опасной.

- А вы зимой ныряете?

- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...

И тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:

- А что акулы едят, когда вы зимой не ныряете?

 

 
 

 

Случилось это тогда, когда годы молодые и в душе весна. Сидим мы с моим парнем дома и тихо смеемся над положением, типа я беременна, он - папа. Ну, что делать посылаю его в аптеку за доказательствами (купить тест на беременность). Пошел. Заходит в аптеку идет к провизорше и грустными глазами сморит на неё.

- Молодой человек, вам, наверное, презервативы нужны?

На что мой трагически отвечает:

- Всё, поздно. Тест на беременность, пожалуйста!

 

 
 

 

Товарищ рассказал. Несколько лет назад ехал он на дачу. На крыше трубы, с красными тряпочками, как положено. В багажнике бордюры, плитка, так что автомобиль был в позе ракеты перед запуском - нос вверх, корма вниз. Гаишники его тормозят. Документы там, прочее. И лейтенант ему говорит - откройте багажник. А товарищ устал за день и говорит со злобой - права такого у вас нет. Только на стационаре, только при понятых! А гаишник просит, открой, да открой. Товарищ ему - вот зачем тебе надо в мой багажник?

- Мне очень интересно, что ты туда наложил, что машина под углом едет, - сознался лейтенант.

Показал. Гаишник вздохнул и пожелал счастливого пути.

 

 
 

 

Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки. Слышу, музыка гремит, веселье полным ходом... Он перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли! Я отвечаю: Я вроде бы твоя жена? А он мне: Так мне просто поделиться не с кем!!! Я смеялась до утра.

 

 
 

 

В супермаркете стоят мужик с ребенком.

- Папа, а где мама?

- За сыром охотится.

 

 
 

 

Давным давно у одной девочки Светы был день рождения. Да не простой, а юбилей: десять лет! Решили отметить его широко. Друзьям и одноклассникам Светланы разослали приглашения. Мама и бабушка с утра возятся на кухне, готовят угощения, папа бегает по магазинам со списком дополнительных вкусностей. Свете скоро пора наряжаться, а пока мама говорит:

- Светочка, давай ещё голубцы приготовим, наши фирменные.

- Очень надо, - фыркнула Света. - Придёт этот толстый Васильев и все поест. Он их очень любит.

Двадцать лет спустя... Васильев - это я. Света - моя жена. Теперь она на кухне готовит голубцы, которые я очень люблю. Те самые, фирменные…

 

 
 

 

Однажды за обедом у Екатерины II зашёл разговор о клеветниках. «Нарассуждавшись» вволю, императрица предложила тост за здоровье честных людей. Все присутствующие с готовностью подняли бокалы. И только граф Кирилл Григорьевич Разумовский не дотронулся до своего. Екатерина, заметив это, спросила, почему Разумовский не желает пить за честных людей.

- Боюсь, мор будет, - ответил граф, прекрасно знавший нравы двора.

 

 
 

 

Во времена моей юности популярным было приветствие: «Как жизнь молодая?».

Потом на его костях возникло более прикольное: «Как жизнь половая?»

Постепенно этот прикол закостенел и в нашем, по крайней мере, кругу

превратился в дежурную фразу типа «Добрый день!»

И вот как-то встречаю я девицу не из нашего круга, но шапочно мне

знакомую и механически выдаю: «Как жизнь половая?» Та поморщилась, но,

видимо, поняла, что это у меня типовой вид приветствия, и даже не

обиделась.

С той встречи мы не виделись несколько лет, но я знал, что уже к началу

90-х моя малознакомая знакомая не то, чтобы стала стопроцентной

проституткой, но активно пошла по рукам.

И вот мы как-то случайно вновь повстречались, и, не успел я и рта

раскрыть, как она, сыграв на опережение, мрачно бросила мне:

- Слушай, ты не мог бы поздороваться со мной каким-то иным образом?

 

 
 

 

Когда я слышу как говорят "американцы дураки" или "американцы тупые", мне становится обидно. Если задуматься, дураков и у нас тоже хватает. Но некоторые случаи, конечно, достойны особого внимания. На дворе стоял 2000-й год. Пошли мы с друзьями как-то раз за пивом в супермаркет. Огромный такой, где можно купить все, от морковки до велосипеда. Выбрали пиво, подходим к кассе платить. Толстая, американская до мозга костей тетка подозрительно смотрит исподлобья, говорит: "АйДи" (удостоверение личности, так как пить можно в Америке только с 21-го. Сколько раз ни пытался объяснить, что это 21 американских лет, а русских 18 - не работает). Но делать нечего, достаю права, показываю. Тетка морщится, выискивая дату рождения (1977 год). Подозрительно сверяет меня с фотографией. Потом достает ручку, начинает что-то писать на клочке бумаги, так, чтобы я не видел. Я невольно отклоняюсь, чтобы посмотреть, что же она там про меня строчит. И вижу что-то, что глубоко меня поразило степенью загадочности американской души. А увидел я буквально следующее: «100-77=23».

 

 
 

 

Дочка, глядя на мой воротник, спросила:

- Мама, а что это за зверек у тебя?

Я отвечаю:

- Чернобурка.

Затем она смотрит на бабушку и спрашивает:

- А у бабушки на шейке какой зверек?

Отвечаю:

- Норка.

Долгое молчание и вопрос повторяется. Смотрит в глаза и настойчиво так:

- Норка-то норка, а в норке кто?

 

 
 

 

Следователь медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:

Дата и ЦЕЛЬ рождения?

Я замялся.

 

 
 

 

Вот какой любопытный случай произошел в Италии в матче двух деревенских команд. "Костамаснага", представлявшая деревню с одноименным названием, одержала дома верх над "Барцагезе" - 2:0, после чего зрители стали свидетелями захватывающего действа: 40-летний боковой арбитр Фабио Брузаделли снял с себя всю одежду и вприпрыжку в чем мать родила - пробежал по футбольному полю. Так ему пришлось сдерживать свое обещание, данное накануне матча.

Дело в том, что "Костамаснага", за которую болеет эксцентричный рефери, ранее в сезоне выиграла одну единственную встречу. А в случае второго успеха Брузаделли пообещал устроить стриптиз с забегом.

"Я не чувствую никакого стыда, и члены моей семьи - жена и двое детей - тоже не сожалеют о моем поступке", - сказал ставший сразу известным на всю Италию арбитр.

 

 
 

 

Было это очень давно; мне тогда было лет 12-13, и я оказался в Питере. Однажды мы с моим отцом пошли в Петропавловку. Там, в соборе, среди прочего (если кто не бывал или не знает), захоронены российские цари, члены их семей, а также, как говорили раньше, "князья церкви" - патриархи, епископы и т. п. Останки их лежат, естественно, под полом собора, а сверху - шикарные надгробия, многие выполнены из уральских камней, либо из мрамора; в общем, есть на что посмотреть. Вот ходим мы и смотрим. Подхожу к одному надгробию, читаю: "Рака (гробница) патриарха такого-то..." (кто не слышал - действительно, усыпальница священнослужителя именуется редко употребляемым словом "рака"). Ну, я прочел, полюбовался ракой (а надгробие красивое, сделано, по-моему, из нефрита), и совсем было уже пошел дальше... В это время подходят 2 девчонки, мои же ровесницы, тоже встали напротив и смотрят, а потом одна другую спрашивает:

- А чего это такое?

Вторая прочитала надпись на табличке и отвечает, совершенно серьезно:

- Да гробница какого-то рака...

 

 
 

 

Проблема 2000 года. Китайцы - молодцы!!! Ребята придумали неплохой стимул для того, чтобы руководители с энтузиазмом занимались решением проблемы 2000 года. По крайней мере, в части авиации. Китайское правительство просто распорядилось, чтобы 1 января 2000 года все главы китайских авиакомпаний находились в воздухе на своих рейсах.

 

 
 

 

Пришла молодая женщина, первый раз, на аборт.

Её медсестра сказала располагаться на кресле и дала один стерильный матерчатый сапог, который обычно надевают на ту ногу, которая возле инструментов... (так стирки меньше) На некоторое время сестра вышла из кабинета и когда они вместе с врачом вернулись , то просто "поползли" по стене от смеха...

Женщина не знала для чего ей дали сапог и рассуждала так: Если это нужно надеть на руки или ноги, то дали бы два. Логично? Ну а раз один... А что у человека в единственном числе...? Правильно, голова! Вот на неё она сапог и натянула, чтобы этих ужасов не видеть...

 

 
 

 

Дело происходит в поезде "Москва-Анапа". Сопровождает эта блондинка на отдых детскую баскетбольную команду из города славного Чехова. Поезд сей имеет привычку проезжать через не менее славный город Ростов-на-Дону. Ну и выдала фразу, при проезде по ж/д мосту через реку:

- Ой, Ростов-на-Дону проезжаем! Интересно какая река протекает?

 

 
 

 

Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе - поломалась любимая игрушка. Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:

- Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди!

Вася чуть ли не в слезах:

- Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!

 

 
 

 

Во влип... Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.

Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и зацикливает. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.

Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следующее:

Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

 

 
 

 

Сидим мы на уроки физики. Тема: "Методы регистрации и измерение силы радиоактивного излучения". Рассказывает учительница нам, значит, про счетчик Гейгера. Поскольку ее никто не слушал, она стала задавать вопросы вразнобой. Естественно, куча двоек. И тут она спрашивает:

- Что надо делать, если вы услышали треск счетчика Гейгера?

По идее надо было ответить, что необходимо по частоте и интенсивности звуковых сигналов определить интенсивность излучения, но кто-то ляпнул:

- Сматываться надо, пока не поздно!

 

 
 

 

У нас на работе перед приездом какой-то комиссии всем работникам раздали инструкции по технике безопасности, что бы ознакомились и расписались, что ознакомились. Я решил и в самом деле почитать и не зря…

«…В случае поражения человека электрическим током, категорически не рекомендуется засыпать его землёй, так как это не только не полезно, но и вредно»

Но это ещё не всё. На планёрке решил спросить для чего этот пункт. Оказывается, были инциденты…