Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Я работаю в издательстве дизайнером и этот случай непосредственно связан с моей профессией.

Я оформлял книгу (обложку), получилось очень неплохо, но беда в том что оформление было очень серьезно завязано с текстом, и без прочтения невозможно было оценить попадание в тему. Смысл оформления был вложен в один весьма сложный символ. Во всем издательстве нашелся только один человек читавший эту книгу. Весьма милая дама наделенная безумно оригинальной манерой общаться (появился даже термин "поза для разговора") и одеваться (в тот день это была ну очень короткая юбочка и весьма обтягивающая футболка) оценила мою работу как достойную и пригодную для печати.

Примерно через час, я возвращаюсь из курилки через коридор заполненный очередью пришедших в другую контору людей и встречаю ее. Она принимает "позу для разговора" и громогласно заявляет:

- Ты знаешь! А мне понравилась твоя ШТУКА! Впечатляет! Врезается в память....

Люди в очереди долго провожали меня взглядами. Особенно дамы...

 

 
 

 

Я работаю в армии с начальником самодуром. Он любит издеваться над теми, кто стоит на посту. Ведь пока начальник не скажет вольно, постовые не имеют права уйти. Была у нас одна девушка, над которой начальник любил издеваться. И вот в очередной раз она стоит и плачет. Мимо проходил наш генерал. Они спросили у девушки:

- Чего плачешь?

- Меня начальник на свадьбу не отпускает.

- Ну ничего я думаю у тебя подружек много еще погуляешь.

- Но это моя свадьба...

 

 
 

 

В начале 80-х учительница химии повела наш класс ранней весной на экскурсию на завод, который был нашим шефом, смотреть доменную печь. Завод был старый, построен в середине 19-го века, но в то время прекрасно работал. А я молодая была бестолковая. Все тогда то про комсомольские стройки, то всем классом на завод, так вот я могла бы повестись на любую аферу за компанию.

Выписывают нам пропуска, и мы такие чистенькие пошагали, территория огромная, приходим мы в небольшой цех, которому точно больше 100 лет. Пол практически земляной, помещение неотапливаемое, света почти нет, стоит небольшая домна, вокруг неё суетятся несколько чумазых мужичков в грязных обносках, инженер вышел, одет чуть получше мужичков, начал что-то рассказывать, а я его не слышу. Я с ужасом озираюсь и осознаю, что буду учиться, учиться и учиться, чтобы работать в тёплом светлом помещении за столом.

Я за эту экскурсию нашей учительнице всю жизнь благодарна.

 

 
 

 

Рядом с нашим банком есть остановка с приделанным сбоку магазинчиком. Магазин не сильно большой, что-то наподобие минимаркета, но с такими довольно "элитными" продуктами (коньяки от двухсот баксов, черная икра в каких-то подарочных банках ну и др.), видимо работает он только на наше руководство

Стоим после работы с подругой (собираемся пожениться), погода дурацкая - снег, ветер, маршрутки наши плохо ходят. В общем, настроение плохое, так еще и моя начала канючить, мол "настоящие мужики на машинах ездят, не курят, занимаются спортом, отовариваются только в этом магазине..." и т.д. И, словно подтверждение правоты ее слов, останавливается рядом ну сильно дорогой бумер-купе, весь такой наполированный, огромный как корабль. Из него выходит такой опрятный и положительный парень, лет 28, с легкой щетиной, стильно подстриженный, по рельефу короткой кожаной куртки угадывается спортивный силуэт - в общем, картинка из глянцевых женских журналов. Вижу как моя просто поражена наповал! Этот "мачо" озирается по сторонам, явно кого-то ищет. Затем набирает номер, улыбаясь с кем-то переговаривает пару слов и убегает в магазин. Моя стоит, смотрит на машину, потом переводит взгляд на меня, потом на машину и с нескрываемым ехидством: "Вот! Вот именно про это я тебе и говорила! Так выглядит НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!!" Я уже готов убить этого кренделя!!! Через минуту "мачо" выбегает с бутылкой коньяка за 500 (!) баксов (специально смотрел на следующий день) и, оглянувшись опять, кому-то радостно замахал рукой. А нам из-за угла не видно кому. Только слышно, как он кому-то:

- Ну, я тебя уже заждался, блин! - сам весь светится.

Моя, уже с нескрываемой завистью:

- Повезло какой-то дуре!

Из-за угла появляется... парень! Они быстро впрыгивают в машину, сквозь слабую тонировку видно, что "мачо" нежно чмокает того в губы и машина уносится.

У моей шок и она еще секунд пятнадцать смотрит на след протектора уехавшей машины.

- Так выглядят "настоящие мужчины"! - злорадствую я.

 

 
 

 

Наверное каждый знает, какие иногда получаются фразы, когда случайно путаешься и меняешь местами первые буквы слов. Самой запоминающейся для меня была фраза нашей исторички Валерии Борисовны, которой приходилось шить одежду на заказ, т. к. внешне она напоминала средних размеров танк. Мне до сих пор трудно представить ее вес, но думаю, что Гиннес ей бы заинтересовался. Так вот. Конец урока, звонок, все торопятся на перемену, запихивая учебники и тетради в портфели, что по-видимому вызвало сильное раздражение В. Б. (ведь она "не закончила урок!") и тогда она громовым голосом заявляет:

- Всем сесть!!! Никто не уйдет, пока я не надам вам задом!!!

Весь класс задыхается от смеха, а уже через 5 минут - вся школа.

 

 
 

 

Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде" Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: "Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит: "Мне пять коньяка, шесть литровок водки и пивка ящик". Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит: "Хорошо ребятки завтракают..."

 

 
 

 

В аптеке подслушал диалог двух бабушек. Предыстория - две бабушки-соседки встретились в аптеке и начали меряться «кто больше болен, больше тратит на лекарства» и вот когда аргументы кончились:

- А тебе сколько лет?

- Уууу, много. 80 лет мне почти.

- Да ну, много, я-то старше. Я-то на два года тебя старше. Мне-то 82 нынче, ты-то молодая еще.

- Ну да, ну да... О, а ты Машку помнишь?

- Помню.

- Померла, тоже 82 было ведь.

 

 
 

 

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:

- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в то время черепаха высунула голову из панциря)... Эй, дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

- Ой, а можно я ее придушу....!?

 

 
 

 

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Все сделано". Модуль отдали банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать. Она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

 

 
 

 

Вспомнила свою первую смену официанткой. Несу я, значит, такая вся деловая, «Цезарь». Подхожу к столу, спотыкаюсь об стул... Салат на столе, тарелка в руках! Я думала: ну всё, конец! Но мужик, правда, не растерялся, говорит: «Какая у вас необычная подача салата!»

 

 
 

 

Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот, молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень редкий случай: неправильный прикус, который называется "ирландским", т.к. в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит, рассматривает этого малыша и вслух комментирует:

- Да, какой редкий случай. "Ирландский прикус". И откуда он у вашего ребенка?

Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления "ирландского прикуса" на советский. На следующий день приходит мать ребенка вся в слезах: "Доктор, вы разрушили нашу семью". Оказывается, в дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей. Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же точили большие сомнения вследствие непохожести наследника на него и на мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка "ирландский прикус", то его сомнения насчет "ирландского отца" развеялись и в тот же день он подал на развод.

 

 
 

 

Сидим мы с другом на работе в мастерской по ремонту компьютеров. Не трогаем. Заходит мужик, в руках компьютер. Я - говорит - из проф. училища N19, вот компьютер принес - не работает клавиатура и дисковод. Говорит:

- Проверьте, но я тороплюсь, вот тут на бумажке все неисправности написаны.

И убежал мужик, а друг компьютер проверяет, проверил - все работает, заглядываем в бумажку в которой все неисправности написаны и ... Далее дословно:

1. Не все клавиши работают (англ/рус).

2. Дисковод когда списывает программу думает долго, быстро устает.

3. Часто задает вопрос.

 

 
 

 

Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"

 

 
 

 

Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить...

— Как же ты мог, доколе и т. д.!

— Папа, я случайно...

— Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!!

— Что, никогда?

— Представь, ни разу!!!

— Папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...

 

 
 

 

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т. д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала:

- Тик-тик-тики

- Не понял, - сказал я.

- Тик-тик-тики, - повторила она.

- Куда надо-то?

- Тик-тик-тики

Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:

- Как ехать знаешь?

- ДА!

- Поехали!

Вышел он в Текстильщиках!

 

 
 

 

Тесть мой мужик с юмором... 10 лет назад, в день моей свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени была уже замужем, что важно!), подошёл ко мне и тихо спросил: «Так ты точно решил на ней жениться? Смотри, характер у неё ещё тот, легко тебе не будет, так что думай, у тебя есть последняя возможность...». Я тут же заверил его, что всё давно обдумал, и свадьбе быть.

На что он сказал: «Ну в таком случае, в моём календаре появился новый праздник». С этими словами он снял со стены календарь, обвёл красным кружочком день нашей свадьбы и внизу приписал - «День независимости!!!».

Вот так уже 10 лет празднуем: мы - день нашей свадьбы, он - день независимости. И все довольны…

 

 
 

 

Рассказал приятель, ему рассказал дед, тому - его знакомый, но, в общем, история достаточно необычная, чтобы быть достоверной. Пошел мужик зимой за хлев, чтобы предаваться, так сказать, большому философскому размышлению. Только спустил штаны... А в хлев до того, оказалось, через окошко для навоза залез волк. Почуяв человека, сей волк пулей вылетает обратно из хлева по кратчайшей дороге. То есть мужику прямо между ног, попадая головой в спущенные штаны, сбив мужика с ног и протащив его метров двадцать. Кончилось дело для обоих весьма плачевно. Для мужика – потому что от неожиданности и испуга обкакал волку всю спину, для волка – потому что его хватил смертельный сердечный удар…

 

 
 

 

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.

Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:

- Давай старая, мочи их всех!

Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской.

 

 
 

 

Проходя однажды по одной из улиц Аргентины, увидел такую картину: стоит у тротуара машина, мужик внутри с чем-то возится, а его жена стоит рядом и что-то увлеченно ему говорит. Их маленький ребенок (ухоженный, прилично одетый) играет, сидя прямо на тротуаре. Он сидит ко мне спиной и я не вижу, что конкретно он делает. Да и не очень интересно. Вдруг, мамаша, бросив беглый взгляд на ребенка, прерывает свой разговор с мужем и обращаясь к ребенку: "Nene con eso no se juega, eso es una caca de perro" (Сынок, с этим не играют, это фекалии собаки) После чего снова спокойно поворачивается к мужу и продолжает разговор. Сынок не обратил на эти слова ни малейшего внимания. А я пошел дальше, размышляя о недоступной мне психологии аргентинок.

 

 
 

 

Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую, но интересную молодую жизнь... Коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает: "А у тебя девочка есть?" Мальчик мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит: "Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!" Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет!