Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказываю от лица мамы:

«Да, таких ленивых детей я никогда не встречала, пока не родила тебя. Ты была настолько ленива, что будила меня ночью с просьбами: «Мам, переверни меня», «Мам, укрой меня», «Мам, почеши мне пятку». А однажды, когда тебе было 3 года, мы с папой везли тебя домой на санках, а путь к нему проходил через дамбу. Так ты на самом её начале выпала из санок и мы с папой даже не заметили этого, а обнаружили твою пропажу, только подходя к концу дамбы, а это около 1 км. И знаешь, что больше всего меня поразило? Ты даже не пискнула. Ты, как выпала в виде огромного ленивого вареника, так в этой же позе и лежала, ни разу не шелохнувшись, а когда мы тебя нашли и посадили обратно, то ты с тем же ленивым лицом ехала оставшуюся дорогу. Будто ничего не произошло».

 

 
 

 

Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона не спеша, отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время, делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой. Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел, какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.

… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…

 

 
 

 

Однажды я ехал в автобусе. Духота и давка страшная. Слава богу всех развлекает маленький мальчик на руках у одной мамаши. Обычно дети в таких условиях капризничают, а этот молодец - постоянно что-то рассказывает и поет. Весь автобус этим и умиляется, молча. Но одна известная песня заставила всех просто захохотать. А пел он следующее:

- Ты моятька - я мояк. Ты ебатька - я ебак.

 

 
 

 

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали ...

 

 
 

 

Есть у железнодорожных рабочих такая штука - "тормозок". Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В оригинале он, наверное, для чего-то другого предназначен, но они (железнодорожники) его используют для того, чтобы с собой на паровоз брать жратву и прочие личные вещи. Благо стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще очень удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на работу этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву клала, чтобы, значит, там на рельсах муж тормозок открыл и перекусил. Вечером мужик нес тормозок домой, и, не открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки выбросила, посуду вымыла, и на завтра снова пожрать положила. Вот он таскает этот чемоданчик, таскает... Однажды показалось железнодорожику, что сегодня тормозок особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал - конец рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит тормозок. Но в тот день как-то особенно тяжело показалось. Пришел домой и ворча на жену - чего это ты, дескать, туда напихала, что я едва донес - открывает тормозок собственноручно... Внутри помимо всего прочего лежит... подкладка! Для незнающих - железнодорожная подкладка прибивается к шпале костылями, а на нее кладется рельс. Сделана она из стали БС-12, примерно 10 х 15 см и весу в ней не то чтобы очень много, но килограммчиков 5-7 будет. Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого возмущения.

- Гады! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в тормозок подложили! - обращаясь к жене, выражается мужик.

- Вот те раз! - удивляется жена.

- А я думала, что они тебе для дела нужны... Поэтому каждый день таскаешь... На балконе же уже куча этих железяк...

 

 
 

 

Приезжаю в деревню к друзьям. Там - просто сказка: леса, поля, грибы, ягоды и зверюшки всякие водятся. Я-то себе резиновые сапоги привез (без них в лесу никак), а вот у хозяйки дома они недавно порвались. Пошли за продуктами в сельмаг. Кстати, весьма неплохой, все основные продукты, и даже неосновные, в наличии. Смотрим, а на полке, среди всякой хозяйственной утвари, сапог резиновый стоит, как иногда ставят один, для примерки. Мы обрадовались, но потом посмотрели - 45 размер. Великовато. Спрашиваем у милой такой продавщицы:

- А есть другие размеры?

- Ой, - говорит она, - нам только один завезли!

- Вот этот, 45-й?

- Да нет, один сапог...

 

 
 

 

Недавно видел на городском рынке (г.Гомель), как один милиционер угощал другого "МЕНТосом". Интересно, какое "свежее решение" могло придти к ним после этого?...

 

 
 

 

Было это совсем недавно, зашел я как-то на базар, посмотреть, что новенького китайцы изобрели! Иду, значь, прохаживаюсь и моё внимание привлекает красненькая коробочка с содержимым ядовито-зеленого цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежно прилепленную наклейку с переводом "Инструкции по применению"! Отчетливым русским шрифтом на наклейке написано: "Намочить волосы, нанести немного, тщательно помассажировать и смыть теплой струёй воды". Рядом сверху по-английски написано: "Размочить в воде, довести до кипения, намазать тонким слоем на обои, выждать 5 минут и наклеить на стенку!"

После этого я поставил эту коробочку на место и больше на этот базар не заходил!

 

 
 

 

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия – Болотный.

 

 
 

 

Позвонил в ресторан заказать столик на двоих:

- Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих?

- Да, конечно.

- У вас есть места для некурящих?

- К сожалению, нет. Но никаких проблем - вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить.

Пауза...

- Точно не обязан?

- Точно-точно. Абсолютно никаких проблем.

 

 
 

 

Накупили с другом Лёшиком мини-динамитиков (петард) - две ленты по 100 штук, связанных фитилями. Вызываем лифт - не работает. Ну, мы взяли кусок ленты штук так 30 петард, подожгли и бросили в лифтовую шахту в щель между дверей. Грохот был - как будто конец света. Вниз спускаемся так не спеша - на втором этаже стоит монтёр (он на крыше лифта что-то чинил), смотрит на нас и грустно так говорит - "Ну и шутки у вас". Хорошо, что мужик добрый попался, бить нас не стал.

 

 
 

 

Наша фирма занимает помещение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Итак. Утро понедельника. Иду на работу. В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок ДВП. Двое глупо разглядывают инструкцию "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает, что мол, "сами с усами", соберем.

На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, высказывания типа "вот, гады, дырку просверлить забыли". Наконец общий выдох и возглас "все, зови начальство!"

Через 10 минут коридор оглашается криками и отборными матерными словами. Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один что-то жует, другой ругается. Дальше следует такой диалог:

- Вы что с ума сошли???

- А что?

- А ничего!!! Вы чего свинтили, дураки!?

- Стол.

- Какой стол?

- Этот, как его, компьютерный.

- Идиоты!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА!!!

- А почему только одно описание тогда дали?

- Так они же одинаковые.

- У-у-у. А мы об этом знали?!

 

 
 

 

Эту историю мне однокурсница поведала. Ехала она как-то в автобусе, а вместе с ней - парень, то ли панк, то ли хипии, то ли еще кто. Вид у него соответствующий: рваные-рваные джинсы, волосы длинные нечесаные, очки и все в таком духе... Она его по приколу разглядывать начала - не каждый день таких встречаешь. Он это заметил (в смысле, что она на него смотрит) и заявляет: "Че ты смотришь? У меня девушка уже есть!!!"

 

 
 

 

Мои соседи теперь официально меня ненавидят… Недавно, мы шашлыки сделать во дворе: типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и побежали глянуть что там. Оказалось у соседей дом горит. Пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали и смотрим. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали...

Я так сразу не понял, а только глянув на себя понял, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим…

 

 
 

 

Было это в День Всех Влюбленных с моим папой (которого, кстати, зовут Валентин). С его слов: "... Вечером 14 февраля выношу мешок с мусором. На площадке первого этажа два парня возятся с красным баллоном. Бдительно спрашиваю: "Не взорвется?" Они объясняют, что из поздравительной фирмы, вот сейчас надуют гелием шарики в виде сердечек и понесут вручать девушке из 48-й (к примеру) квартиры. В доказательство надувают шарик, завязывают, он взлетает... Ладно. Не пропан-бутан... Дошел до контейнера, вернулся не спеша. Парней уже нет, а под потолком болтается шарик в виде сердечка. Грешен - попрыгал, поймал, отнес домой, вручил жене. Мол, вот тебе, мамочка, с любовью!.. Сели смотреть детектив по телевизору. Вдруг кя-а-ак бабахнет!!! Неожиданно так! Шарик, надутый в холодном подъезде, от тепла лопнул. Мамочка капает себе сердечные капли и слова говорит, а я думаю: "Каково той девушке из 48-й квартиры..."

 

 
 

 

Возвращаемся с дочкой из детского сада. Осень, в небе стая птиц. Дочь спрашивает:

- Почему так много птиц?

- Скоро зима - отвечаю - птицы на юг собираются.

И популярно объясняю, почему. На другой день, по дороге уже в сад, встречаем группу собак из пяти особей. Моя дочь тут же блеснула полученными накануне знаниями:

- Мам, смотри, собаки в стаи собираются, на юг побегут.

 

 
 

 

Эту историю парикмахерша во время стрижки меня мне рассказала. Над этой парикмахерской (она на первом этаже жилого дома) есть квартира с жильцом, который жаловался во все инстанции, что из-за парикмахерской у него в квартире сырость и запахи. Кроме того, ему не нравилась, что под его окнами у дверей парикмахерской народ стоит и курит и проч. Требовал закрыть парикмахерскую. Все нервы истрепал, приходил даже скандалить. Все назначенные проверки устанавливали, что сырости и запахов нет, но жилец не успокаивался.

Тогда работники парикмахерской сделали следующее! Они через старушек, сидящих у этого подъезда, пустили слух о том, что парикмахерскую скоро стараниями этого жильца закроют, а на ее месте откроют пункт приема стеклопосуды. Старушкам обрисовали ближайшее их будущее – каждый день в 6 часов утра у этого пункта будут собираться бомжи с пустыми бутылками и банками из-под пива, будут стучать в еще закрытый пункт приема стеклотары и требовать его открытия. Ну и весь день тут будет обстановка соответствующая!

После этого энергия вышеописанного жильца переключилась на то, чтобы... парикмахерскую не закрывали!

 

 
 

 

Работаю на кране. Внизу работает бригада румынов, умники еще те, надо признать. Заливаем бетон. Работаем в невидимом для меня месте, за зданием. Мной руководит их румынский бригадир Михай, а погода плохая, уже темнеет, и его руку, истерично сигналящую мне «майна-вира», я вижу все хуже. Наконец, мне эта ерунда надоедает, и я говорю ему по рации «Моторола» на «своем» английском:

- Михай, у тебя же есть «Моторола»! Почему ты не пользуешься ей? Возьми ее в руку и командуй.

Слышу в ответ:

- Ок, Сергей! Ю ар райт!

И тишина... В следующую секунду из-за здания появляется рука с «Моторолой» и начинает сигналить мне «вира-майна».... Я тогда чуть с крана не выпал со смеху!

 

 
 

 

Разыграл свою жену на первое апреля! Бужу её в 4 часа утра и говорю. «Милая, я больше не могу это носить в себе. Я должен тебе признаться». Сон как рукой у неё сняло. «Что случилось?»

- Я не знаю даже с чего начать как тебе это всё объяснить. Скажи, что простишь меня. Милая, ты простишь меня если я расскажу всю правду? Я просто не в силах это носить в себе столько лет!!!

- Да говори, наконец!!!

- Понимаешь! Ну! Это! Как Его!? Короче наш старший сын Димка, он не от тебя.

У неё сигарета на кровать, челюсть туда же. Секундное замешательство и вдруг выпалила: «А от кого?» Ну, здесь у меня уже замешательство. Короче получил я взбучку. Она под впечатлением неделю ходила.

 

 
 

 

Шёл тут по дорожке в парке. Навстречу - типичная среднестатистическая семья нынешней «культурной столицы»: богатый мужик с низеньким лбом, толстой шеей и банкой пива, его деревенского же вида толстая жена, непослушный ребёнок и бультерьер на длинном поводке без намордника. В общем, всё как полагается. Бультерьер мне дорогу загородил, встал на пути. Жду реакции мужика. А что реакция, она – предсказуемая: довольно хихикает. Жена его тоже гордо ухмыляется. И глуповатый сын не отстаёт.

- Так - говорю - ну, тут всё ясно.

И бультерьеру:

- Может, хоть ты в семье умный? Как, дашь дорогу-то по встречной?

Пёс размышляет и, к разочарованию хозяина, сторонится. Расходимся...