Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Стою на переходе, жду зеленый светофор. Почти перед переключением у перехода тормозит машина, за рулем дама, рядом собака - колли. У машины ломается зеркало и, естественно (машина-то тормозит!), улетает вперед. Дама выскакивает из машины и бежит... назад! Ищет зеркало. Потом из машины выскакивает колли, и сразу находит зеркало и начинает лаять, подзывая хозяйку. Все эту кутерьму наблюдает застывшая, и забывшая про зеленый светофор толпа желающих перейти дорогу. И тут один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах говорит: «Вот вам и женщин за рулем! Собака-то и та умнее!»

 

 
 

 

Иду я по улице, рядом со мной идут маленькая девочка и ее отец. Девочка несет какую-то сумку, отец же идет и закуривает. Когда же он, наконец, закурил, дочка говорит папе:

- Возьми у меня сумку.

Папа без задней мысли берет у дочурки сумку, но тут это чадо говорит:

- Вот, взял у меня сумку, а я у тебя сигарету возьму.

Я чуть не упал от смеха...

 

 
 

 

В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка - молодая, к слову, а с ней - орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях... Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, - к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:

- А я так и сделала...

Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, - тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный...

 

 
 

 

Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? — Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь? Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает: — Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!! Пауза…. — И папа тоже!

 

 
 

 

Дочка - 3.5 года. Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка подходит и говорит:

- Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.

- Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.

Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики, договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по праздникам. На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.

- Я же тебе запретил красить ногти!

- (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День Космонавтики!

 

 
 

 

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:

- Ребята, а где вы пьёте?

Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:

- На лавочке...

- В подъезде...

- У Ивановой на хате...

Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:

- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса...

 

 
 

 

Мне 34, женат. Живу в многоэтажном доме на последнем этаже. Напротив квартира, в ней живёт соседка лет 30-31. Поздно вечером одним мне не спалось и я услышал несильный шум из подъезда. Поглядел в дверной глазок и на минуту застыл. Соседка из этой квартиры абсолютно голая курит на лестничной площадке. Грудь размера 4, упругая и не висящая, сама худая и ноги до ушей. Я загляделся на неё надолго. В следующий вечер мне уже хотелось спать, но я специально не ложился. Дождался примерно того же времени и о чудо - опять услышал дверной скрип... Я к глазку, а там она нимфа голая... Забыл рассказать о своей жене: жутко ревнивая и по отношению к другим особям женского пола крайне вредная. Любуюсь я частями тела соседки и тут сзади жена: «Что ты там высматриваешь?». Пытался отговорится, типа пустяки, шум какой-то, но она всё равно посмотрела в глазок. Вышла, начала на неё кричать... соседка вообще такого разворота событий не ожидала. Жена её тряпкой полупила, и она убежала в свою квартиру, сияя голыми ягодицами. Потом на меня налетела, обиделась. Теперь сплю в зале. Не знаю, что будет дальше…

 

 
 

 

Накануне Пасхи я рассказывала 9-тилетней дочке, как Иисуса распяли, а потом он вознёсся и поэтому праздник. А она мне говорит: "Я знаю еще одного Бога, который вознесся" - и стала рассказывать об Икаре, который в конце мифа тоже попал на небо и стал богом - так было в истории, которую она читала. И я ей стала объяснять, что в Греции верили, что богов было много, а в других религиях считают, что Бог - один. Дочка говорит: "А я верю только в одного Бога". Помолчала и добавила: "В Нептуна".

 

 
 

 

Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...

Народ в массе своей не успевает за мыслью преподавателя, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Преподавателя это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но преподаватель ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет : " Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!! ". Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...

 

 
 

 

Папа рассказал. Он работал в Монголии, инженером-строителем где-то в середине 80-х. Построили наши специалисты там больницу, и после этого из СССР завозили туда оборудование, расходные материалы, ну, и т. д. И вот принимает там какой-то местный монгольский начальник ящики со шприцами, бинтами, и прочим инвентарем, и очередь доходит до ящика с резиновыми напальчниками. Монгол внимательно на них смотрит и произносит:

- Хмм... презервативы? Детские что-ли? Первый раз вижу!

 

 
 

 

Последний день зимы. По городу идет строй солдат в новенькой одёжке «от кутюр». На идущих солдат смотрят два мужика лет под 40. Вдруг один хлопает себя ладонью по лбу и восклицает:

- Вспомнил!

- Что вспомнил?

- Да вспомнил, кого мне эти солдаты в новой форме напоминают.

- И кого?

- Да зэков на зоне…

Я присмотрелся. Точно, как зэки в телогрейках…

 

 
 

 

Одна женщина во время уборки квартиры обнаружила в шкафу петарду. По наивности предположив, что держит в руках декоративную свечу, она решила использовать ее по назначению. Правда, что добру то пропадать? Ну и вот как-то пошла она со своим любимым в ресторан и решила сделать ему сюрприз, подожгла эту свечку и поставила ее на стол.… В общем, сюрприз удался.

 

 
 

 

Байка про ловкость советских рабочих. В советское время на первом месте на любом заводе стояло выполнение и перевыполнение плана. На одном сталепрокатном предприятии план тоже был превыше всего. За его перевыполнение рабочим полагалась существенная премия. А тут в одном цеху прошла модернизация - ввели автоматический учет произведенной продукции. Поставили термодатчики, которые реагировали на прохождение мимо них разогретых стальных заготовок. И вдруг в этом цеху так работа активно пошла! Датчики показали, что план был перевыполнен чуть ли не вдвое. Рабочие получили большие премии. Однако проверка запасов на складе вовсе не выявила переизбытка продукции. Стали искать причину. Выяснилось, что хитрые рабочие научились вызывать срабатывание датчика с помощью зажигалки. Тогда инженера подумали и дополнили систему автоматизации еще одним датчиком, звуковым, который должен был срабатывать от грохота падающей стальной заготовки. Но и тут работнички смогли найти выход. Около датчика стоял один из них и в нужный момент хлопал в ладоши...

 

 
 

 

О Загсах. В 1997 году мой муж предложил мне руку и сердце. Ну, раз уж такое дело, надо как-то достойно оформить священные узы брака. Посмотрела я наш районный ЗАГС, и что-то он меня не вдохновил. И решили мы подавать заявление во Дворец Бракосочетания в районом центре. Когда я узнавала, что да как, сотрудница сего учреждения объяснила мне, что заявление подается за два месяца до собственно свадьбы, день в день. "Только вы придите пораньше, у нас летом на свадьбу в субботу очередь". Решив, что приедем пораньше, мы прибыли за час до открытия (куда же раньше!) и оказались... номером 38 в живой очереди, с номерками, написанными ручкой на руках и списками. Сразу же вспомнились годы социализма и очереди за мебелью с разжиганием костров по ночам. Говорили, что первые счастливчики занимали очередь с вечера, ночуя прямо на месте в машине. Дальше, по мере продвижения очереди, события разворачивались согласно законам советского жанра. Из числа женихов были выделены парочка наиболее крепких на вид, которые встали в дверях и соблюдали очередность, проверяя жаждущих Марша Мендельсона по написанным спискам. Теперь финал. Мимо шел молодой человек и, заинтересовавшись размером очереди и попытками штурма дверей, подошел узнать, что же такое дают. Увидев на вывеске надпись "Дворец Бракосочетания", он обвел недоуменным взглядом всю толпу, и пошел дальше, покрутив пальцем у виска.

 

 
 

 

Историю эту рассказал мне отец. Служил он в свое время на подлодке. Раз в месяц матросам выдавался спирт. Самый настоящий спирт. Однако использовать его нужно было в "мирных" целях - прочистка перископов, приборной панели и прочих стеклянных деталей с замысловатыми названиями. Впрочем, большинство этих приборов прочищалось "методом дыха", т. е. дыханием, а спирт использовался по прямому назначению. Все начальство это знало, но поделать ничего не могло - не пойман, как говорится, не вор. И вот идет очередная "раздача". После нее батя с сотоварищами заперлись в одной из кают в предвкушении неплохого "застолья". Разлили они этот спирт и уже было собирались разбавить водой, как вдруг раздался стук. Вроде должны были матросики испугаться, дескать, начальство, но паники не возникло - стук был условный, т. е. кто-то "из наших". Один из батиных друзей пошел отрывать, держа стакан со спиртом в руке... На пороге стоял старший мичман. Грозно оглядев бедолагу, он строго спросил:

- Пьете?

- Нннникак нннет, ттттоварищ мичман, - заикаясь ответил матрос.

- А в стакане что?

- В-вода.

- Коли вода, так пей. Делать нечего, парень залпом выдувает стакан медицинского, глаза начинают судорожно бегать в поисках закуски, впрочем, заботливо припрятанной.

- А в том стакане на столе что? - продолжал допытываться мичман.

- И там тоже вода, - пробормотал матрос, боясь выдохнуть пары спирта на начальника.

- Снова пей.

Бедняга выдувает второй стакан. Глаза становятся, как у мороженого хека. Мичман долго смотрит на него, уже пошатывающегося, и в конце концов говорит: "Молодец! Закуси!" и уходит. Со звуком закрывающейся двери, раздался грохот падающего тела...

Отмачивали матроса дня три... На все предложения выпить он отвечал странным хихиканьем... Зато впоследствии не притронулся к рюмке до окончания службы.

 

 
 

 

Был в нашей эскадрилье борттехник, ну Нестерова с Казаковым он наверное уже не застал, но вот Чкалова с Байдуковым наверняка помнит. Возраст давал своё знать и у него было повышенное давление. Кто летал, тот знает, если человек здоров или диагнозов не много, у того медицинская справка о прохождении ВЛК (врачебно-лётной комиссии) величиной чуть с ладонь взрослого мужчины. Так вот у него справка была на листе А4. Но это присказка.

Заночевал экипаж на одном из южных наших аэродромов. Утром пришли в санчасть, проходить медконтроль перед вылетом. Все прошли нормально, а у борттехника давление как в трансформаторе 380 на 220. Врач естественно экипаж не допускает. А работал в этой санчасти один старый, опытный врач, прошедший в своё время всю Великую Отечественную. Перед уходом на пенсию он в этой самой санчасти начмедом был, а потом гражданским специалистом остался.

Попросили помощи у него. Он выслушал проблему, спросил у кого давление, а когда узнал, что не у пилота или штурмана, достал из своего сейфа бутылочку коньяка, налил в стакан и со словами: «Под мою ответственность», дал стакан борттехнику. Давление очень быстро нормализовалось. Экипаж улетел домой.

Я и до этого очень уважал врачей-фронтовиков, а после этого эпизода их авторитет для меня поднялся просто до заоблачных высот.

 

 
 

 

Едем в маршрутке по городу, час пик. Пробки. Жара. Водитель громко спрашивает:

- На следующей кто-нибудь выходит?

Все пассажиры молчат. Тогда он, чтобы сократить путь, сворачивает с главной дороги в ухабистый узкий переулок со словами:

- Ну, тогда поедем растрясать целлюлит.

Грохнула вся маршрутка...

 

 
 

 

Стою сегодня в библиотеке, жду пока мне принесут книгу, подходит к библиотекарю девочка лет 11, эдакий ангелочек и громко так на всю библиотеку - Мне пожалуйста что-нибудь про ЗАМЕНИТЕЛЬ женщин в 19 веке...

У библиотекарши лицо так вытягивается... (я тоже про себя думаю - вроде и у нас в 21 веке до такого извращения не додумались еще...), весь читальный зал уши навострил. Библиотекарь слегка в шоке, переспрашивает:

- Чего-чего?

Девочка так снисходительно и по слогам:

- Я же говорю - что-нибудь про ЗНА-МЕ-НИ-ТЫХ женщин 19 века...

Это у девочки просто небольшие проблемы с дикцией были по видимому.

 

 
 

 

Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого - просто поддерживает форму. Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять. Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает:

- Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила всех проверять. Со всех потребовали новые мед. справки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Недавно приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать - все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью. "Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии".

Мажемся - а что делать.

"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза".

Молчим - а что делать.

"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".

Тут одна девушка не выдерживает:

- Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?

 

 
 

 

Знакомая работает оператором в пейджинговой компании. Звонок.

- Алло! Девушка! Для абонента такого-то! Сообщение: Вася! Ты забыл дома пейджер!