Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Я и подруга решили еще в том году в мае организовать брачное агентство. Когда уже агентство стало на рельсы и задвигалось по ним, в моих руках были адреса емейлов и пароли к ним. Одна клиентка (Алла) переписывалась некоторое время с мужчиной. На ее длинные, романтичные, неоднозначные письма он писал «Спасибо, очень интересно, напиши что-нибудь еще». Мне от клиентки досталось. И вот однажды на ящик другой клиентки, который я давно не смотрела настойчиво шли письма от него. Я, недолго думая, в сердцах настрочила:

- Ты переписывался с одной из моих подруг. Ты даже не знаешь, какую женщину ты потерял!

Я не подозревала, что на это можно ответить. Ответ пришел такой:

- Кого я потерял? Неужели Лену?

Через 10 минут второе письмо все большими буквами:

- Пожалуйста, скажи, кого я потерял?!

 

 
 

 

Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача. Ну, фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненную щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что, мол, мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно:

- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.

Серега читает в слух:

- Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места. Потом схватился одной рукой за попу, другой за щеку и озадаченно говорит:

- Девушка, я так далеко не продвину!!!

Народ, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик объяснил, что свечу просто надо приложить к щеке.

 

 
 

 

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:

- Вы чего тут творите! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?

Прокурор:

- Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

 

 
 

 

Произошла во время службы в рядах РФ. В нашей роте был образцово-показательный сортир, т.к. любимым наказанием нашего старшины было "на Очки (ударение на "о")". И ничего удивительного не было в том, что командир части повадился справлять большую нужду к нам в роту. Так произошло и в этот раз. Одновременно приспичило и одному из дембелей, сержанту Паше. Он зашел чуть раньше и не предполагал, что в соседнюю кабинку наш полкан потом забрался. По завершению процесса паша обнаружил, что бумагой он запасся недостаточно и решил попросить у соседа, благо стенка между очками не доходила до пола на 15см да и до потолка не доходила.

- Слышь, дай бумажки.

Полкан, понял, что просят у него и оказался в неприятном положении. Отчитывать за неформальность в такой позе достаточно комично, а дать бумаги - значит согласиться с подобным обращением. В общем он что-то пробурчал в ответ неразборчивое.

- Чё, зажал?

В ответ опять бормотание.

- Слышь ты,...(цензура).., всю бумагу сюда, только быстро!!!

В ответ тишина.

Паша кое-как вытерся вышел и ждет отборно ругаясь и описывая, какие изуверства он этому духу приготовил.

Открылась дверь. Паша стал немой. Застегивая штаны полкан вышел и сухо сказал.

- Не переживай. В туалете все равны.

Больше он в нашей роте в туалет не ходил...

 

 
 

 

Решили мы как-то раз с друзьями поехать "на деревню, к дедушке". Собрались, затарились, поехали. Деда, естественно, на даче нет и быть не должно, и поэтому мы, со спокойной душой сели распивать крепкие спиртные напитки. И вот через несколько часов(и несколько литров) сложилась такая диспозиция: кое-кто побежал в туалет, кто-то просто отвалился, остались я и ещё один человек. Резкость изображения в глазах уже хромает, да и звуковыводяшие устройства тоже отказывают. И тут, откуда не возьмись, появляется какой-то пенсионер, и с уверенным видом направляется к нам. Собрав остатки воли, речи и интилигентности- мой друг спрашивает:

- А... вы, СОБСТВЕННО, кто?

- А я, СОБСТВЕННО, хозяин дачи?

Немая сцена, которую вовремя прервал внук!

 

 
 

 

Недавно у нас в пиццерии была забавная компания: толпа детей лет 10-12 и молодая замученная девушка (очевидно, их классный руководитель). Одна из наших официанток подошла к ним, чтобы взять заказ, и спрашивает девушку:

- Откуда детишки?

На что получает ответ:

- Из лесу, вестимо...

 

 
 

 

Дочка однажды вернулась из школы с грамотой «За спортивные достижения». Зная, что особых спортивных достижений за ней как-то не замечено, удивляюсь и интересуюсь: «За что?» «За эстафету». Удивляюсь всё больше, так как эстафету ребёнок бегает однозначно слабо, хуже всех в классе. Спрашиваю: «Как тебе удалось?» Отвечает: «Да легко - я на эстафету не пошла!» Благодаря отсутствию в своих рядах моего сокровища, ребята выиграли - как следствие, грамота и благодарность.

 

 
 

 

Стою в аптеке утром. Передо мной - две тетки и мужик - уже под градусом. Подходит очередь мужика, он обращается к аптекарше:

- Дівчино, дай-но мені якесь снотворне.

Аптекарша:

- Вам какое именно?

Мужик:

- Та мені щось таке, щоб добре заснути, бо я ось вчора сто грамів випив, усю ніч заснути не міг.

Аптекарша в ужасе:

- Но разве вы не знаете, что спиртное и снотворное вместе нельзя принимать!!! Это же верная смерть!

Мужик:

- Та мені, дочко, все однаково: все одно жінка майже до смерті задовбала...

 

 
 

 

Даже не знаю, как это назвать: халатность врачей или врачебный юмор...

Как-то забыл я об учёбе и, понятное дело, опомнился только на сессии. Ну а чтоб я мог всё сдавать, деканат потребовал от меня справки из больницы хотя бы за последнее время. Я пошёл в больницу, договорился, что мне сделают «липовую»... Получил и сразу понёсся в университет... В деканате ещё долго надо мной хохотали, так как в справке стоматолог написал, что у меня грипп, и поставил печать хирурга!

 

 
 

 

Пусть коза копытцами

Счастья настучит,

Пусть «капусту» в дом Ваш

Тянет, как магнит!

Хвостиком развеет

Скуку и печаль,

Все Ваши невзгоды

Пусть уходят вдаль.

С Новым годом поздравляю,

Сказки в жизни пожелаю,

Не найду я проще слов:

Не встречайте вы «козлов»!

 

 
 

 

Утро, где-то половина восьмого. Иду на работу. Захожу в магазин. Пробиваю чек. Подаю заспанной продавщице - молодой девчонке.

- Две «Бочки», пожалуйста.

Имеются ввиду две полуторалитровые бутылки пива «Золотая бочка». Девица подает их мне, не приходя, как говорится, в сознание. Я начинаю возмущаться.

- Девушка, вы что мне даете?

Девица начинает просыпаться.

- А что случилось?

- Я же ясно сказал, две бочки, а вы мне дали две бутылки!

Девочка проснулась окончательно. Посмеялись вместе.

 

 
 

 

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Преподаватель их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку:

- Где вы взяли такую справку?

Та отвечает:

- А в чем проблема?

Тогда преподаватель зачитывает справку:

- Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может. - И печать женской консультации.

 

 
 

 

Каждое утро проезжаю мимо магазина белья с названием "Женские секреты". Была очень удивлена появившимся однажды баннером "Новая партия мужского белья". Хороши же женские секреты!..

 

 
 

 

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. - С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог.

Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.

- А вам нужен точный ответ?

Психолог медленно офигевает:

- Ну, эээ, как сможешь!

С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:

- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!

 

 
 

 

Навеяно акриловой шубой...

- Ой, я себе дивную цигейковую шубку отхватила!

- Цигейковая? Это какая?

- Есть такой редкий зверь - цигей. Обитает в верховьях Гималаев...

 

 
 

 

Как-то дал другу мешок сломанных телефонов для ремонта. Он посмотрел, но ничего не смог отремонтировать. И отдал мне назад. Мне как-то и жалко выбросить - все-таки целый мешок телефонов, но ведь не нужен. И тут залезли воры в машину и украли этот мешок. Как гора с плеч - выкидывать не надо, ведь рука-то не поднималась.

 

 
 

 

Захожу летом в бутик сумку выбирать. Кладу на прилавок свой рюкзак и прошу продавца показать дамскую сумочку. Пока я её разглядываю-раскрываю, подходят две девушки лет 13-14, и, после недолгого разглядывания ассортимента собираются уходить со словами: "ну и здесь тоже ничего". И вдруг одна девушка громко там восклицает: "Валя, смотри, кажется, я нашла…", кидает свою сумку на прилавок, хватает мой рюкзак (а он был пустой, зонт, который там лежал, я не успела положить назад) и начинает придирчиво его обсматривать, при этом причитая: " Вот, вот такой, наконец-то, нашла…" я сначала не обратила внимание, а потом смотрю, девица полезла по кармашкам рюкзака, тут я не выдержала, и говорю: "Девушка, этот рюкзак не продается" Она в ответ, с вызовом в голосе и раздражительно так: "Почему это? Ну и что, что вы его тоже смотрите, а я вот решила его купить, так что вы у меня его не заберете…и т.п., и ВООБЩЕ, вы что, за него ДЕНЬГИ что ль уже отдали (при этом чуть ли не прячет его за спину). "Да, говорю, отдала, два месяца назад и совсем в другом магазине…

Девчонка в ауте и слезах…

 

 
 

 

Из истории болезни.

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.

И клизму сделали, а он все равно молчит.

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино.

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном.

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

 

 
 

 

Где-то год 1990. Жил в кооперативном доме, и талоны на продукт раздавал председатель жилкооператива.

Собрание жильцов, один из вопросов - полнота и своевременность оплаты коммунальных платежей. Берет слово одна из агрессивных активисток и на повышенных тонах предлагает с владельцев собак взимать все платежи за животное, как за члена семьи. Смотрю, а народ начинает уже головами кивать, ведь могут и согласиться!

К слову у меня в то время была замечательная собачонка породы ньюфаундленд. Кто не знает - вес 70 кг и рост 75 см в холке - это не предел.

Надо ситуацию гасить в корне. Прошу слова и от имени всех владельцев собак (человек 25 в доме) говорю что я согласен с предыдущим оратором. По глазам собачников понимаю что они обо мне думают.

Продолжаю: "Конечно собаки потребляют воду, тепло, даже на лифте ездят. Но если я буду за пса платить как за члена семьи, тогда вы мне должны выдавать талоны на крупу, сахар, масло, водку, сигареты и пр. как на взрослого члена моей семьи".

Полминуты собрание переваривало информацию, потом перешло к другим вопросам.

 

 
 

 

Не все знают, что известная песня "Мишка, мишка, где твоя улыбка" посвящена женщине по имени Микаэла, которую автор, во времена близости, называл Мишкой, а известный анекдот "Я люблю тебя, Петрович" - Анне Петровне Керн, которую Пушкин в минуты близости, ласково называл Петровичем.