Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Самый справедливый судья - английский футбольный арбитр Мелвин Силвестр. В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно подталкивал арбитра исподтишка и, наконец, задел его довольно чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.

 

 
 

 

Прошлый век, хрущевские времена, участники уже давно умерли. С особо секретного предприятия рабочим понадобилось утащить флягу краски. Таскать баночками долго, да и опасно, поскольку режимная проходная не дремлет. Вытащили следующим образом. В середине рабочего дня за несколько сот метром от проходной два рабочих начинают разметку дороги. Отмеряют пять метров и ставят метку краской из бидона. Так не торопясь, они разметили до шлагбаума проходной. Отдохнули немного перед шлагбаумом. После перерыва охрана открыла шлагбаум и рабочие продолжили разметку. Но только до первого поворота...

 

 
 

 

Я продавец мясного отдела и это мой юмор.

- Девушка, можно мне сало с сисечками? (По подсказке старшей продавщицы, узнала что это подчеровок хотят купить)

- Девушка, а у Вас куриный подчеровок есть? (Все также - это грудинку просили)

- Дайте мне окорочка: не жирные, маленькие, куриные (не петушиные) и обязательно левые! (Новость для меня - правая нога толчковая, поэтому у левой более нежное мясо)

- Девушка, а у Вас баранина какая, свиная или говяжья? - Пытаюсь что-то сказать после шока, на что получаю еще… - Что Вы меня жизни учите, как будто я в мясе не разбираюсь…

 

 
 

 

Насколько же люди стали зомбированы всем иностранным. Моя подруга, например, меня просто в ступор ввела: показывает вывеску обувного магазина:

- Никак не пойму, как читается название - то ли кмен, то ли цмен, ерунда какая-то!

Я посмотрела на вывеску, потом на подругу, вздохнула:

- Название на русском, если что. Там написано "Степ".

 

 
 

 

Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и видит, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!". Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и смыться, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И передаёт ей сумочку

 

 
 

 

Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но куплен заранее, и кто его знает, сколько у него срок действия. Где-то за одну остановку до нужной нам - контролер. Мой билет смотрит, начинает мне по-французски чего-то говорить.

В Швейцарии, вообще-то, три гос. языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но контролера, видимо, в школе плохо учили, а может, просто был поганый французский шовинист, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной общаться не пожелал.

Понял я только, что билет у меня все-таки просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и что, пройду остановку пешком" - решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером вместе.

Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид шокированный.

"Чего случилось?" - "Классный ход! Вместо штрафа - взял и сошел с трамвая. У нас никто бы не догадался - народ обычно платит штраф и едет дальше".

 

 
 

 

Решил как-то на днях пересмотреть «МУР есть МУР». Если кто не видел, там Е. Сидихин играет сыщика МУРа 50-х годов. В одном из эпизодов (4-я серия, 10-я минута) он парится в баньке.

Попарившись, ложится на топчан к массажисту. Через некоторое время интересуется у массажиста, закончившего свое дело, мол, что я тебе должен? Массажист отвечает, что с тебя, Александр, ничего не возьму. Сидихин говорит – мы мзды не берем. На что мужик прозорливо вопрошает: «А вдруг и вас когда-нибудь бес попутает?» На что получает совершенно замечательный ответ, который привожу дословно: «Тогда нашу родную милицию придется переименовать в царскую полицию!» А фильм-то снимался в 2004.

 

 
 

 

Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего.

Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".

Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону: "Коля! Дай скорее халат - они нас видят!"

 

 
 

 

Работаю в 3-этажном здании в 5 минутах ходьбы от пересечения большого перекрёстка. С дороги хорошо просматривается здание. Недавно кто-то из работников повесил просушить рабочий комбинезон на крыше. Висит себе, от ветра рукавами машет. В результате - приехал полицейский наряд с шумом и мигалками - спасать самоубийцу. Комбинезон спасли…

 

 
 

 

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками внутри. Только вот не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё счетчики. Сын сразу заявил: «Я экономить не буду!» Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы вообще! Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как теперь сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?

 

 
 

 

У моей дочери есть маленькая игрушка - мишка, сантиметров 10-15 в высоту... Она к нему спереди приставила карандаш - и тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы - восьмиугольные - и сказала проникновенным голосом: "Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это -ружье"

 

 
 

 

Как-то перед вербным воскресеньем разговаривали со свекровью. Она жалуется, что вся верба уже распустилась и вся в листочках вместо положенных почек. Ну я ей и говорю:

- А вы пальмовые ветки в церковь возьмите (дело на берегу Черного моря происходило).

Свекровь:

- Как пальму? Разве можно?

Я:

- Ну ведь традиция пошла от того, что Иисуса пальмовыми ветвями встречали.

Свекровь (задумавшись):

- Ну это от того, что у них верба там не растет.

 

 
 

 

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал: «Ты не поймешь»", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал, что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как- то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:

- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.

- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!

Весь троллейбус дружно засмеялся, а мама придя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

 

 
 

 

Автоприкол. Надпись на заднем стекле питерской маршрутки: «А вот ЩАС как поеду задом!»

 

 
 

 

Рассказ от лица выпускника философского факультета:

- Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию: "Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...

 

 
 

 

Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и новые, так и старые. Я еду в старом поезде. На Партизанской заходят 3 девушки - 2 блондинки и одна рыжая. Ведут себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками происходит такой диалог:

- Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.

- А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет новый поезд.

И выходят на станции!

 

 
 

 

В магазине.

- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.

Продавщица кладет курицу на весы:

- На 40 гривен 50 копеек будет.

- Сколько? Почем же у вас килограмм?

Продавщица кричит в подсобку:

- Люба! Почем у нас куры?

 

 
 

 

Рассказала подруга.

У них в Академии степуху начисляют на карточки и после начисления около банкомата выстраивается дикая очередь. Какой-то паренек то ли приколист то ли первый раз, но после получения наличных заглядывает в банкомат и говорит достаточно громко "СПАСИБО ДЕВУШКА!"

Ржала вся очередь минут 10 :))

 

 
 

 

История про садик. Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я. Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать и т.д. Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом. Зима на улице -30. Выходим из дома - ребёнок упирается. Начинаю уговаривать - он в слёзы. Ничего не понимаю, раньше такого не было. И вдруг сквозь слёзы:

- Папа! А валенки!

 

 
 

 

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Му@ак! Один из русских реагирует:

- Сам му@ак!!!

Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:

- Моrе dаrk?

- Sоmе mоrе dаrk!