Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приходила к дочери подружка долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла:

- Что это у вас за птички такие, не пойму никак...

 

 
 

 

Звонит жена с платформы, говорит что закончила на работе, уже на станции и скоро будет, хотя может пару электричек пропустит, мол народу много.

Я: - А через сколько будешь, а то любовница в душ пошла, надо успеть выгнать. (шутки у нас такие).

Ж: - Не скажу, сам выкручивайся.

Я: - А если вообще уходить не захочет?

Ж: - Скинешь с балкона тогда.

Я: - По-любому же будет сопротивляться, поцарапает, будешь потом всю неделю дуться.

Ж (наигранно раздраженно): - Ну дай ей ломом по голове, что как маленький... Почему все эти люди на меня так смотрят?

 

 
 

 

Пришли вчера с подругой в бар. Смотрим стриптиз! Ёлы-палы!.. Да я с отличием окончила хореографическое училище. И сегодня мне рассказали, как я выгнала стриптизёрш с шеста и показывала, как это надо правильно делать!

 

 
 

 

Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести пару предметов по дешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы, то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой штуки как от громкоговорителя) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина, по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м эти два слова созвучны). Очень деловым тоном, опять же на весь магазин, работник поинтересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?…

 

 
 

 

Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:

- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.

- Хорошо.

Пауза, спустя некоторое время слышу:

- Одновременно не получается.

- Ты не волнуйся, используй обе руки.

Длительная пауза, затем:

- У меня рук не хватает.

- Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.

Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:

- У меня пальцев не хватает.

Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю:

-На что не хватанет?

- Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает.

 

 
 

 

Дело было в одном из поселков Ханты-Мансийского округа. Мы выполняли наземную привязку видеоснимков. Со стороны это выглядело следующим образом: два здоровенных бородатых мужика в камуфляжной форме возятся вокруг какого-то непонятного прибора, говорят какие-то непонятные слова и страшно нецензурно выражаясь. Естественно, сие событие сильно заинтересовало аборигенов и в скором времени около нас начала собираться кучка любопытных. Устав за день отвечать одно и тоже, на очередной вопрос:

- А что это вы здесь делаете?

Мы ответили:

- Да вот, собираемся построить здесь танковый полигон. Так что пол деревни снесем.

Толпа мигом рассосалась и мы спокойно продолжили свою работу. Вечером только мы разместились в своей палатке, как к нам подошел один из сельчан и притащил яиц, парного молока, сала и бутыль самогонки:

- Вы, это, сынки, откушайте чем Бог послал, не побрезгуйте.

Мы пытались с дедушкой расплатиться, но он только замахал руками и пошел прочь. На следующий вечер история повторилась. И лишь на третий раз дед высказал свою просьбу:

- У нас тут соседняя деревня в пяти километрах. Так вот, не могли бы вы свой полигон у той деревни поставить.

Дедушка был просто счастлив, когда мы согласились.

 

 
 

 

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

 

 
 

 

Однажды конферансье Яну Гальперину позвонил коллега и попросил срочно заменить его на концерте:

- Ты живешь рядом с ВДНХ, тебе до Зеленого театра недалеко…

Недалеко-то недалеко. Однако, поскольку все делалось в последний момент, Гальперин все равно опоздал. Запыхавшись, вышел на сцену, извинился… - У нас, - говорит, - произошла непредвиденная замена. В афише указан один конферансье, будет же вести другой. А незваный гость, как известно, хуже татарина… После этих слов Ян почувствовал, что в зале воцарилась тягостная тишина… Приятель забыл предупредить его, что это был концерт, посвященный Дням татарской культуры в Москве.

 

 
 

 

Сыну было лет 6-7, разговариваем про животных, он вдруг спрашивает:

- Знаешь, для чего животным кожа нужна?

- Для чего?

- Для того, чтобы мясо держать!

 

 
 

 

К сожалению, нынешние дети в большинстве своем не любят читать. Моя внучка не исключение: то, что по программе в школе да, а дальше, увы и ах. Тут гуляем с ней по парку мороз, солнце красиво! И я начинаю с чувством декламировать: "Что происходит на свете, а просто зима..." ну и так далее, она идет рядом вроде слушает - я стараюсь во всю, почти досказала до конца и вдруг она меня спрашивает: "Бабуля, а ты с кем сейчас разговариваешь?"

 

 
 

 

Рассказываю Мите (4 года) о том, почему он боится шума пылесоса:

— В древности, когда и пылесосов ещё не было, похожие громкие звуки издавали дикие звери. И у детишек на инстинктивном уровне сохранилось: рычит — значит, опасно, значит, тигр.

— Ага! Мам, в древности тиграми пылесосили, да?!

 

 
 

 

Улицы Нижнего Новгорода... Рассказал историю товарищ. Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с чего и заявляет:

- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая!

Ну, согласно киваю.

- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая!

- Ну, да, - говорю, - почему бы и нет?!

- Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклая?!

Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:

- А кто по-твоему такой Миклухо-Маклай?

- Ну, как же! Он зайцев на лодке спасал!!!

 

 
 

 

История про садик навеяла.

Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я.

Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д.

Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.

Зима на улице -30.

Выходим из дома - ребёнок упирается.

Начинаю уговаривать - он в слёзы.

Ничего не понимаю, раньше такого не было.

И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"

 

 
 

 

Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.

"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.

Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

 

 
 

 

Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:

- Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...

И тут же добавил:

- Но в школе шла судорожная подготовительная работа!

 

 
 

 

Утром. Собираемся в детский сад. Обнаруживаю, что ребенок заныкал с собой две конфеты.

- Солнышко, ты же знаешь, что конфеты в сад нельзя брать!

- Мам, я не просто так, я отдам эти конфеты тем, кто лучше всего будет вести себя на прогулке!

Блин, опаздываю на работу, ладно, тем более ребенок не просто так... Вечером.

- Ну и кто лучше всего вел себя на прогулке, кому ты отдал конфеты?

- Воспитательницам...

 

 
 

 

Я - учительница литературы и русского языка в школе в маленьком поселке. После института. Классного руководства нет. Пока что, как это называется, "свожу концы с концами". Решила подрабатывать, разместила в интернете объявление и уже год пишу в промышленных масштабах сочинения, курсовые, рефераты... Однажды мне пришел заказ на сочинение, тему которого я дала своим десятиклассникам. Хм... Написала... И точно: через три дня мне это же сочинение сдает круглая отличница! Не признаваться же, что сама писала? Поставила пять. Через месяц задаю им новое сочинение. Видимо, та отличница меня разрекламировала. Сваливается десять заказов на сочинение по этой теме. Ну и что в итоге? Сама задаю сочинения, сама их пишу, сама проверяю. Детям же все равно. Школе тоже. А мне не все равно, но я хочу нормально жить и есть.

 

 
 

 

Лена (7 лет) новорожденной сестре:

— Не бери пелёнку в рот! Вот заболеешь, умрёшь — тебя мама второй раз рожать не будет!

 

 
 

 

Дань (7,5 лет), видя на улице бездомную кошку, непременно хочет забрать её домой. Казалось бы — многие дети так делают. Но этот мотивирует тем, что:

— Дома живут два кота, я им принесу кошку и буду котят разводить, продавать за большие деньги и деньги зарабатывать!

 

 
 

 

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну что случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить этой интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водителя постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь.

У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.

В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.