Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Зашел в бар пивком побаловаться. Передо мной мужик спрашивает:

- У вас пиво безалкогольное есть?

- Да.

- Тогда бутылку и... 150 водки.

Выпивает водку и... начинает запивать безалкогольным. Сидящие за столиками начинают офигевать. Мужик собирается уходить с начатой бутылкой пива в руке, но замечает упавшие челюсти и немой вопрос в глазах окружающих.

Объясняет:

- А, это меня шеф в машине ждет (мужик - водила) Спросит - откуда запах, а я ему безалкоголку и покажу.

 

 
 

 

Стою на платформе Девяткино (одни электрички отменены, другие перенесены), народу уже много, в 18-15 слышу такое объявление: «Электропоезд на Сосново отправлением в 18-35 отменён, ближайший на Сосново пойдёт в 18-34». По платформе прошёл смешок. Непонятно, зачем такая немецкая педантичность, если электричка всё равно пришла в 18-37.

 

 
 

 

Однажды вечером забираю сына из садика (ему на тот момент было три года). Топаем не спеша сквозь слабо освещённые дворы к остановке автобуса. Сын что-то рассказывает мне, я киваю, отвечаю. А с дикцией у него в те времена были некоторые трудности… Вместо «Д» он иногда (в некоторых словах) произносил «Г». Например, баба Дуся у сына была баба Гуся. Стоит заметить, что «папа Дима» сына выговаривал идеально!

Короче, идем мы дворами, нам на встречу топает какой-то парень. Тут чадо протягивает вперёд руку (в сторону парня) и громко, на весь двор заявляет: «Ситри папа, ситри – Гомик!». Я то понимаю, что чадо имело ввиду «домик для птиц» чуть впереди, а на парня рукой показывало только потому, что из-за тёплой одежды, выше руку сын поднять не мог. Но догонять оклеветанного и объяснять ему это не стал…

 

 
 

 

Случилось это зимой в г. Мурманске. Морозило за 30 градусов. Мы с женой зашли в маршрутный автобус через среднюю дверь. Левее двери располагалось двухместное сиденье. Одно место было свободно. Поднимаясь по ступенькам, мы увидели, что глубоко под сиденье забилась собака, видимо она заскочила в автобус погреться. Мужику, который сидел на сиденье, собаку видно не было. Жена подошла к сиденью, намереваясь сесть, и спросила, обращаясь к собаке - " Ты не кусаешься?" Сидевший на сидении мужик удивленно встрепенулся, с минуту подумал и сказал - " Нет, не кусаюсь".

 

 
 

 

В городе нашем по маршруту №47 ходит автобус с объявлением о расценках на услуги водителя. Далее по пунктам:

1. Задумчивый взгляд бесплатно.

2. Ответ на вопрос: 1 гривна.

3. Правильный ответ: 2 гривны.

4. Ответ на дурацкий вопрос: 5 гривен.

5. Ответ с обдумыванием: 10 гривен.

6. Практическая помощь: цена договорная.

P.S. Оплата наличными...

 

 
 

 

Дочка, когда была маленькая (года 4), гладит меня по небритой щеке и говорит:

- Папа! А когда у тебя перья вырастут?

 

 
 

 

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.

 

 
 

 

Отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил сделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастерил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (наверно 120 где-то) - дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, гонщик полетел дальше...

 

 
 

 

Мои дети (сын и сноха) закончили мехмат МГУ, специальность «Аэродинамика газовых сред» (или что-то подобное, могу переврать). Сноха почти год после окончания проработала в одной довольно приличной компании, но последнее время «стало скучно» - все что можно автоматизировала (написала скрипты, макросы), а сидеть просто так - неинтересно. Стала искать другую работу. Пригласили вроде бы в солидную компанию на собеседование. Дальше с ее слов.

- Прихожу в «Отдел кадров». Сидит типичная Барби. По ее просьбе показываю документы. Смотрит диплом, читает вслух: «Так, Московский Государственный Университет... Ага... Механико-математический факультет... Ага... Специальность... Ага...» И дальше мне: «Ну, вижу, образование у Вас, собственно, никакое...» Что мне оставалось делать? Забрала диплом, и пошла себе с «Никаким образованием»...

Через две недели устроилась в один из ведущих банков. Там Барби на работу не берут...

 

 
 

 

Летела однажды из Москвы в Воронеж. Надо сказать, что до этого момента летала только рейсами престижных авиакомпаний с обедами, тапочками и т.д.

Так вот, на взлётке вижу "кукурузник" на 40 пассажиро-мест, вхожу. Кресла от пола отваливаются, всё грязное, в том числе и форма стюардессы. С потолка капает водичка (дождик шёл).

На замечание об этом удивительном действе "стюардесса" отвечает:

- Ничего, мы щаз взлетим, и водичка капать перестанет.

- ???

- Её ветром сдует!

Чуть позже, как ответственная, видя, что все усердно трепятся по моб. тел., спрашиваю:

- Простите, а мобильник в полёте нужно выключать?

- Нашему самолёту ваши мобильники не помеха!

Все пассажиры в осадке...

 

 
 

 

Одна женщина рассказала, что у нее было четыре хомяка, но ни один не умер своей смертью. Первого съела кошка, второго дочка несла из гостей, когда была маленькая, и так сильно к себе прижимала, что он задохнулся. Третий в порыве поиска "норки" прогрыз в резиновой игрушке-пищалке дырку, в которую сам потом благополучно залез и там и скончался, - долго искали бедолагу – нашли по запаху. Самый прикол был с четвертым. Прошло много лет, но любовь к хомякам так и не угасла. Дочка выросла, вышла замуж, живет отдельно. Решила та самая женщина отдать ковер детям, свернула его трубочкой и поставила в коридоре. Хомяк – любитель «залезть, куда не надо», нашедши отверстие в середине рулона залез в ковер. Об этом сюрпризе никто не знал… Заехал зять с дочкой, как следует посидели с тещей, откушали всевозможных наливок и уволокли ковер к себе. Дома начали расстилать ковер, зять увидел мохнатую живность и с криками: "Крыса"… выкинул его в окно. Во как бывает.

 

 
 

 

Сам я ташкентский, но этим летом погоня за длинным долларом занесла меня за океан. В общем, работал я в отеле в одном штате у Великих озер. Далее по порядку. Среди моих обязанностей была уборка лифтов. Заходишь в лифт, вставляешь куда надо ключик, поворачиваешь, и лифт стопорится - чтобы двери не закрылись и он никуда не уехал. А потом начинаешь убирать. И вот однажды, вечером трудного дня, вызываю этот самый лифт на восьмой этаж, вношу в него пылесос и иду с вилкой в коридор - включить, значит. Ага - ключик-то болтается на поясе! А лифт-то не застопоренный!!! Мысль эта мелькнула у меня, когда двери лифта закрылись и поехал он вниз. Руки разжимаются и вилка со шнуром падает на пол и подтягивается к дверям. В голове воображение рисует картинку, как пылесос медленно подтягивается к потолку. Шнур полностью исчезает в шахте, но вилка застревает и шнур лопается. В этот момент из глубины шахты доносятся почти одновременно три звука: лязг открывающихся дверей, грохот падающего с потолка пылесоса и крик ужаса: "What the hell is that?!" "Все, - думаю, - конец, уволят без выходного пособия за умышленное доведение клиента до инфаркта и порчу оборудования". Из состояния полнейшего ступора меня вывел все тот же лифт. По моему отчаянному вызову, он приехал на восьмой этаж. В нем был шокированный мужик с моим пылесосом. К счастью, он оказался из наших - ремонтников, неплохой парень, ситуацию понял и докладать наверх не стал. И пылесос починил.

 

 
 

 

В Челябинске, в гостинице «Малахит». Приехал я уставший, решил чуть-чуть поспать. В два часа пришли морить тараканов. Видят - постоялец спит. Поэтому морили тихо - боялись разбудить... К счастью, я проснулся. Представляете - вонь, белый туман и две фигуры в респираторах.

 

 
 

 

Недавно друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу:

- А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?

 

 
 

 

Угораздило меня заболеть. Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи убедили, что не стоит. В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский голос, уточнив имя и фамилию вежливо, безо всяких прелюдий, интересуется: - Завещание на кого оформлять будете?

Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "надо скорей всем позвонить, попрощаться". Вслух сказала:

- А может я все-таки выздоровею?

На что получила лаконичный ответ:

- А нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!!!

Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших сотрудников.

 

 
 

 

Я посетил в детстве логопеда из-за двух букв Р и Л. Причём говорил до этого совершенно нормально, к логопеду послали за "зачётом" для поступления в школу. Когда я спросил, что это за врач, бабушка сказала, что он определяет, правильно я говорю или нет, и что некоторые дети говорят неправильно. Я всю дорогу думал и пришёл к выводу, что я точно говорю что-то неправильно, и у логопеда изобразил, как мне казалось, настоящее французское "р", а про "л" сказал, что эту букву вообще никак произносить не надо. Потом за одно занятие "вылечился". И врачи и родители были в шоке, все по-своему.

 

 
 

 

Приехала забирать детей от бабушки. Они как раз баловались хлебушком с шоколадной пастой (ну любят они это дело). Старшая (4,5) предлагает мне кусочек вкусняшки. Я ей говорю: "Я не буду, спасибо, а то у меня попа слипнется". Она подумала и выдаёт: "Ну, возьми кусочек, я хочу посмотреть как у тебя слипнется".

 

 
 

 

Сижу в декрете с малышом, света белого почти не вижу, с людьми общаюсь в основном на прогулке с коляской. Забегаю недавно уже без ребёнка одна в зоомагазин купить корма кошачьего на развес. Девочка-продавец, мило улыбаясь, спрашивает:

- Сколько вам?

Я на автомате:

- 10 месяцев! - потом соображаю, что не то ляпнула, надо же про кошку! Поправляюсь: - Ой, нет, 7 лет!

Девочка на меня смотрит как на ненормальную и так осторожно переспрашивает:

- Вам сколько грамм вешать?

 

 
 

 

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был недавно в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!

 

 
 

 

Едет друг в троллейбусе. Троллейбус где-то останавливается, потом к водителю подходит мент. Через некоторое время двери открываются и водитель объявляет:

- Ну все, приехали - права отобрали.