Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Моему младшему 4 года. Утро. Собираемся в сад. Накануне ребёнок (Р) забыл две фигурки суперменов (из киндер-сюрпризов) в садике. Соответственно, все разговоры утром о них.

(Р): Супермены спасают людей от бандитов!

(Я): Милиция и МЧС спасают людей! Если что случится, то надо звонить в

милицию!

(Р): (задумался) Приедут и оштрафуют!!!

 

 
 

 

История из середины 80-х годов. Возможные совпадения с сегодняшними событиями - чистая случайность. В то время милиция еще не стыдилась своего названия. Но желающих работать в данном уважаемом учреждении постоянно не хватало. А сверху требовали улучшать кадры. А как? Вся работа по улучшению кадров сводилась к двум действиям: приему на работу и увольнению за различные нарушения. Не смотря на то что оба этих направления вполне логичны и обоснованы, уместно предположить что оба они - лишь очень малая область деятельности по улучшению кадров. Но на большее фантазии не хватало.

А чтобы было с кем производить два выше указанных действия, до каждого сотрудника, кого еще не выгнали, была доведена разнарядка, сколько человек он должен уговорить пойти работать в милицию. Итоговое совещение. В зале полторы сотни сотрудников отдела внутренних дел. Начальник отдела поднимает то одного то другого и требует отчитаться о результатах работы. Итоги не впечатляют. Наконец очередной сотрудник в качестве довода приводит:

- Да зачем нам этот Смирнов (объект уговоров) нужен? Он же на учете в инспекции по делам несовершеннолетних за кражи стоял!

Но начальник отдела непреклонен. (Разнарядку-то выполнять надо!).

- Товарищи, - обращается он с трибуны зал. - Ну что же нам на эти мелочи внимание обращать? - И далее с возрастающим эмоциональным пафосом, - Ну кто из нас... Кто, я вас спрашиваю, не совершал в детстве кражи, не хулиганил, не бил стекла, не разбивал физиономии сверстникам? Кто?! Кто, я вас спрашиваю?!

В воздухе повисла пауза. Начальник отдела вложил в свой вопрос большой поток эмоций и теперь переводил дух. Сидящие в зале молчали. Не то вспоминали свое золотое детство и бурную юность, не то лихорадочно придумывали что сказать, когда до них очередь дойдет.

И в это время из зала раздается робкий одиночный мужской голос:

- Я!

Минут пять стены зала сотрясались от хохота.

 

 
 

 

Как однажды на совещании выразился наш прораб:

- С дисциплиной у нас все нормально! Мы с ней регулярно боремся!

 

 
 

 

Есть в Латвии служба инквизиции - проверки государственного языка во всех сферах с выдачей удостоверения о его знании, т.е. латышского. За нарушения в написании, названиях, незнании в нескольких категориях - штраф! Даже уборщице надо знать на 3 категорию, видно с ведром разговаривать. И есть сеть продовольственных магазинов с разными отделами других профильных магазинчиков в проходе перед кассами продовольственного. Так вот недавно скупился и стою в кассе в очереди. По сторонам замечаю за кассой магазин с вывеской «MnogoKnig». Закон выполнен - никаких названий на русском, только латиница! Горжусь.

 

 
 

 

Веселые ребята-медики…

Мне делали операцию по удалению ногтя большого пальца правой ноги и мягкой плоти (его же), т.к. после сильного ушиба ноготь самым бессовестным образом начал расти в палец.

Лежу на операционном столе, уже вкололи обезболивающее и даже успели удалить ноготь, осталось удалить мягкую плоть.

Вдруг слышу некую дискуссию между хирургом и медсестрой вполголоса, поэтому сути не улавливаю. Что-то вроде: «… достали меня эти грёбаные ножницы». Через минуту медсестра подходит ко мне и вопрошает:

- Молодой человек, Вы скальпель не купите, а то у нас ножницы ТУПЫЕ?

- Мне прям сейчас сходить? – спрашиваю я, не без сарказма.

- Нет, я сама возьму, а Вы потом деньги в аптеке отдадите %(((

Пришлось согласиться, потому что кто знает, что они там тупыми ножницами наваяли. Надеюсь, скальпель помог, а то палец как-то жалко…

P.S. Пока писал, на глаза попалось реклама книги с названием: «Лечение колокольным звоном».

Я вот все думаю – это как????

 

 
 

 

Ездили мы в туристическую поездку в Польшу. Как положено на обратном пути заехали в Веdrоnki и народ затупился продуктами и всякой всячиной.

Доехали до границы, ну и польская таможня изъяла у наших туристов все продукты. Заезжаем мы на Российскую сторону, а там наши таможенники руки потирают! Прошли мы пограничников, и с вещами подходим к таможни, а они увидев у нас фирменные пакеты Веdrоnki начинают:

- Продукты питания подлежат изъятию, а спиртное сверх нормы - растоможке!

На что мы отвечаем, что они опоздали, все поляки изъяли!

Тогда один таможенник другому:

- Иди за собакой, может хоть наркотики найдем...

 

 
 

 

Иду куда-то по делам, весь в своих мыслях, и вдруг звонок на сотовый. Достаю сотовый, на автомате здороваюсь, слышу в трубку:

- Петька, Василия Ивановича позови!

Думая, что это глупый розыгрыш, отключаюсь. Родители меня иным именем нарекли. Но вновь звонок, номер высвечивается тот же самый:

- Петька, говорю же: Василия Ивановича позови!!!

Извиняюсь почему-то я, вежливо сообщая абоненту, что он ошибся номером, и отключаюсь. Вновь звонок – опять тот же номер!

- Слушаю.

- Василий Иванович, слышь, дорогой…

- Вы ошиблись номером, - все еще вежливо отвечаю я. – Номер внимательно набирайте!

Через несколько секунд опять звонок и тот же голос, но менее решительно, даже, я бы сказал, осторожно:

- Василий Иванович?

Уже не выдерживая, в сердцах отвечаю:

- Нет! Фурманов!

- Понял…

Звонков больше не было.

 

 
 

 

Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает:

- Комара, что ли ловил?

- Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает.

Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.

 

 
 

 

Навестила дядьку в больнице - сел за руль пьяный, не пристегнулся, сломал руку и шесть ребер. На койке рядом - парень, подрался по пьяни, вывихи, сотрясение мозга. Третий мужик в палате, выпил на шашлыках, решил в карьер прыгнуть - перелом позвоночника. Выхожу из больнички, звоню своему: "Извини милый, но больше никакого пива. Я только сейчас поняла, Как алкоголь вредит здоровью!"

 

 
 

 

Говорят, непьющие мужчины все очень любят сладкое. Так или не так, но папа мой после работы действительно всегда заходил в магазин не за бутылочкой, а купить конфет, пряников или еще чего к чаю. Заходит он вот так в очередной раз в кондитерский отдел и говорит, улыбаясь, знакомой продавщице:

- Килограмм "Привета"!

- Здравствуйте! - говорит продавщица и тоже улыбается.

- Да, здравствуйте, конечно! - говорит папа (действительно, здороваться же надо!) и улыбается еще шире. Продавщица тоже радостно улыбается в ответ. Так они стоят некоторое время, улыбаясь друг другу, и папа, наконец, решается напомнить:

- Ну а печенье-то?

- ?

- Я просил килограмм "Привета".

- Ой, а я думала, вы так поздоровались!

 

 
 

 

У меня день рождения, и захотелось мне накануне испечь для парней из соседнего отдела что-нибудь сладенькое. Их там четверо, и все сладкоежки, особенно один, Валерик, а мне приятно им простую человеческую радость доставить. Правда, их начальник, один из четверки, недавно в отпуск ушел. Приношу утром яблочный пирог, для удобства порезанный на 4 части, каждая в отдельном пакетике. Сами поделят, не маленькие. Отдаю Валерику и строго-настрого наказываю поровну поделить среди всех ребят. Через час другой парень из их отдела подходит и говорит:

- Спасибо за пирожок, такие большие ТРИ куска получились!

Как три?! Иду к Валерику. Оказалось, четыре на три поровну никак не делилось, поэтому перед тем, как угостить остальных, он тихонько съел портящий весь счет кусок.

 

 
 

 

Есть у нас в городе фирма «Муж на час». Ну там, починить что-нибудь, шкаф подвинуть или даже лампочку вкрутить, если потолок высокий. Вызовов от семейных немного, все на нервах. Муж красный от позора прячется, жена полыхает укором. Случаются вызовы и от мужиков, но на них сами мастера идти отказываются - побаиваются. Больше всего вызовов, конечно, от одиноких женщин, но они таят в себе опасность – фирма уже потеряла двух ценных, самых рукастых специалистов. Третьего увела после этого ревнивая жена. Поэтому моя знакомая, оператор этой фирмы, научилась скучающих дам отсекать на корню, по трём нотам. Но бизнес есть бизнес – чтобы не ошибиться и не остаться вообще без клиенток, сначала коварно задаёт уточняющие вопросы. На днях звонок, голос совсем девичий, жалобный: «Я мастера вызывала, а вы прислали толстого! Пришлите мне пожалуйста худого!». Знакомая за словом в карман не лезет: «Блондина или брюнета? Цвет глаз какой? И что значит худого – поджарого, мускулистого и высокого?»

- Да нет, просто худенького, маленького!

Знакомая озадачилась: «А вы сколько весите?» - «41 кг, а что?» - пролепетала девушка.

Случай был ясный, ещё одна охотница. Знакомая собиралась было повесить трубку с отработанной формулировкой: «Наша фирма интим - услугами не занимается!» Но девушка продолжала: «Понимаете, у нас до розетки проём узкий, ваш толстый не смог добраться…»

 

 
 

 

Учился на права в начале 90-х. Была у нас в группе такая блондинистая девушка. Общительная, компанейская…. но очень непосредственная. В общем, блондинка, в хорошем смысле этого слова. Перед сдачей экзаменов в, тогда еще ГАИ, у нас был внутренний экзамен в самой автошколе. Поднимает нашу блондинку преподаватель и задает вопрос, что-то типа кому нельзя двигаться со скоростью более 90 км/ч. Она бек-мек, не знает. И тут Саня, наш самый большой юморист в группе, ей подсказывает: «Гужевым повозкам нельзя». Она так и ответила.

 

 
 

 

Только в Одессе...

Недовольные постоянным шумом жители забетонировали вход в ночной клуб. По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров бетона.

 

 
 

 

Прошлое воскресенье, день ВМФ.

... Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через пригородные кассы. В зале на подоконнике лежит на спине мужичок лет пятидесяти, укрытый Андреевским флагом, а на груди бескозырка с надписью "Бесстрашный". Над мужичком с растерянными рожами стоят два молодых ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом:

- Долой шапки над павшим героем!

Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку, второй пихает его локтем под бок:

- Дурак, он же дышит еще!

 

 
 

 

Одним из самых живописных персонажей в английском футболе был Уильям Фулк, по прозвищу "Толстяк". При росте 185 см он весил 96 кг, когда вступил в "Шеффилд Юнайтед" в 1894 году, а в конце карьеры его вес достигал 140 кг. Фулк, защищавший также ворота "Челси", "Брэдфорда" и сборной Англии, любил говорить: "Мне все равно, как они меня называют, пока меня вовремя зовут на ланч". Фулк не шутил: однажды он первым пришел к столу, где был накрыт завтрак для всей команды "Челси", и очистил стол до того, как подошли остальные. Его называли ходячим футбольным курьезом, и не без причины: однажды из-за него пришлось прекратить игру, потому что он решил покачаться на перекладине ворот, которая переломилась как спичка под его весом.

 

 
 

 

Посидели с подружками в кафе - некий разгон перед великим днем! Обсуждали завтрашнее мероприятие, наряды и подарки, которые приготовили. Запивали все это разными напитками... Предвкушали грядущее событие, мысленно примеряя колечко от любимого, расставляя букеты цветов, размышляя, где взять еще 3 вазы. Пришла домой я слегка подшофе. Родители спят. На цыпочках в темноте прокралась в комнату, на ощупь нашла лосьон для снятия макияжа и бегом обратно к себе. Сижу в кровати макияж снимаю, бутылочка маленькая, потому как лосьон импортный дорогой. Завтра нужно выглядеть «самой самой»! Перед сном еще раз представила завтрашний день и гору подарков. Сплю. Утром слышу: «Оооой, доча... А что случилось с лицом?!» - мама зашла поздравить с утра. Эти слова громом раздались в моей голове… Побежала к зеркалу а тааам – «Крюгер», «Маска», «невеста Франкенштейна» или все вместе взятое. В общем, перепутала я бутылки. Зеленка то была самая обыкновенная, «зелень бриллиантовая» и лицо, и руки, и шея. Такого бриллиантового праздника 8 марта еще никогда у меня не было. Пришлось прятаться от всех целую неделю, потому что и сказать было стыдно, почему вдруг я решила не отмечать праздник.

 

 
 

 

В одном удивительном институте, где мне когда-то пришлось работать, есть такая, как теперь говорят, "фишка". Всякие деятели, от ректора до мелких дежурных ассистентов, обожают за любые, реальные и мнимые провинности срывать со встречных студентов бейдж - чип-карту, без которой - ни в институт пройти, ни обратно из него на свободу выбраться. Потом отдают - в обмен, скажем, на работы в АХЧ или ещё на какие-либо услуги. Но если бейдж сорвёт сам ректор (например, за рубаху не того тона, отличную от рекомендованной белой или голубой) - то всё, это отчисление.

Все это знают, проверено многократно. Поэтому, когда по коридорам идёт ректор - студенты (да и многие преподаватели) уходят от греха подальше. Преподаватели удаляются быстрым шагом, студенты - бегом. Это очень интересно наблюдать. Перед шествующим ректором в коридоре - пустая зона, перед ней, выгнутым фронтом - толпа панически бегущих студентов, конфигурацией - примерно как взрывная волна в трубе. Удирает и растекается, ныряя в ответвления коридора и на боковые лестницы. При этом многие на бегу ещё и звонят по мобильникам, предупреждая остальных о местонахождении ректора - дабы обходили за версту.

 

 
 

 

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....

 

 
 

 

США. Ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.

- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.

- Пятьдесят центов, - ответила женщина.

Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.

- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.

Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:

- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.

Мальчик опять пересчитал монетки.

- Хочу простое мороженое, - решил он.

Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.