Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Зашел я как-то на авторынок. Припарковался и пошел в магазин цену узнать на главный тормозной. На подходе к магазину есть палатка с шаурмой/шурмой/шавермой. Около палатки стоят два горца, причем один из них эту самую шаурму готовит. На ходу слышу обрывок разговора:

- ... да, на том канцэ ринка бальшую собаку видел. (Показывает рукой).

Надеюсь, они говорили не о том, о чем я подумал...

 

 
 

 

Вспоминаю, давно это было, классе в первом наверно. Задание на дом по русскому языку было такое: даны слова, и их нужно преобразовать в предложение, ну чтобы со смыслом. Были даны слова: мальчик, горка, крутой, скатится.

Видимо сказалось на детском сознании, воспитанном в 90-х годах, что новые русские в малиновых пиджаках были авторитетными дядями. Я сделала задание и с чистой душой отдала маме на проверку.

Мама ещё долго смеялась над тетрадкой, объясняя дочке, что это не Крутой мальчик съехал с горки, а совсем обыкновенный, и всего лишь с Крутой ГОРКИ.

 

 
 

 

Ташкент, я, мои двоюродные брат и сестра, и ее подруга (красивая, умная и бойкая девушка) сидим, в преферанс играем. Сестра: Наташ, а где тот застенчивый парень, который за тобой ухаживал, чего-то я его давно не вижу? У вас с ним до чего-нибудь дошло? Подруга: Нет, не дошло. Он как-то вечером спросил меня:

- Наташа, вы ведь не выйдете за меня замуж?

Я говорю:

- Выйду.

- Но ведь вы не любите меня?

- Почему, люблю!

Он вдруг покраснел, потом побледнел, вскочил, ни слова не сказав, выбежал, и вот я уже месяц его не вижу. Куда делся???

 

 
 

 

Есть у моей жены тетка, которой 85 лет. И она начала слегка с головой не дружить. Но только не совсем что бы очень, а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице живущей на Гончарном переулке в коммуналке. Добралась правильно до дома, вошла в нужный подъезд, а этаж перепутала... Звонит четыре раза. А дверь открывает "лицо кавказской национальности" (наверное комнату снимал), говорит ей, что "таких тут не проживает и не проживало" и закрывает дверь. Тетка увидела через щель какие-то вещи и коробки и решила: "Грабят!!!" Ни минуты не сомневаясь она, выходит из подъезда, заходит в телефонную будку и набирает"02". Рассказывая все дежурному, она сообщает и адрес потерпевших (естественно из записной книжки)... Картина вторая: Мой свояк хоть и русский, но ликом смугл. Он открывает дверь звонящим и обнаруживает себя на полу прихожей носом в низ и с наручниками! А Фемида, в это время, не смотря на его вопли уже бегает по квартире в поисках сообщников. На попытки свояченицы показать паспорта с пропиской звучат слова: "А Вы кто? Наводчица?" Минут через 15 разобрались... Свояк в синяках, дети плачут, вся квартира в шоке и в следах от грязных сапог. Звонит по телефону бабуля... "Ну как? Все живы? Это я вам милицию вызвала! Так что скажите мне спасибо". Свояк больше ее в гости не приглашает и к ней не ходит.

 

 
 

 

Приехал парень из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста выбегает гаишник.

Гаишник обрадовался. Еще бы: встреча, да к тому же столичный парень на “BMW”, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":

- А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?

- Я жить сюда приехал.

- Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.

- А представляете, каково в Москве фанату Зенита?

Мент убирает бланки протокола, говорит:

- Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только

аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.

 

 
 

 

Идем как-то с парнем и видим следующую картину. На бордюре сидит полуголая, совсем пьяная, вся в каких-то пятнах бомжиха. Так вот, бьет себя по лицу несколько раз и говорит

- Встань и иди, ты же ЖЕНЩИНА!!!

 

 
 

 

Жил в XIX веке великий русский поэт Афанасий Фет. Он родился, как говорится, вне брака и всю жизнь добивался, чтобы его признали законным сыном графа Шеншина. Генетической экспертизы тогда ещё не было. Добился своего, стал Шеншиным, только добиваясь, стихи перестал писать. А граф Лев Толстой сказал ему:

- Дорогой друг, до сих пор у тебя было имя, а теперь только фамилия.

 

 
 

 

Кума делала большой ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников. "Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на жуткую тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень... И по сей день фраза "каша в биде, молоко в унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой кабинет.

 

 
 

 

Живет на пятом этаже у нас пенсионер, один, померли у него все. Из близких ему людей остался у него один кот Сеня. (щас тож покойный). Такой альфа самец дворовый. Со стороны двора к нам примыкает частный сектор. Вот ходит дядь Юра по двору и вопит, - "Сеня, кс кс кс". "Что сбег?" - спрашиваю.

- Ну да на дачу надо ехать а его нет.

Захожу к однокласснику, он напротив в своем доме живет. Смотрю жутко знакомый котяра на крыльце дремлет, перед ним миска, он поел и пригрелся на солнышке.

- О этож Сеня!

- Какой Сеня? Это Мрак он у меня уже третий год живёт. Нормальный кот всех мышей заоохотил. Только гулящий и на выходные как по графику куда то пропадает.

На выходные Сеня-Мрак ездил с дядь Юрой на дачу.

 

 
 

 

Дело произошло в Германии. В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!". Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол, не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

 

 
 

 

Это было лет 15 назад. Я, будучи жителем одной деревни естественно играл в футбол за ее сборную на первенство района. И вот однажды мы поехали на выезд играть в соседнюю деревню. Приехали и тут выяснилось, что одного игрока у нас не хватает. Что делать никто не знал. И тут нам пришла идея взять человека со стороны. А практически на все матчи с нами ездило несколько человек, которых в родной деревни я трезвыми ни разу не видел. Ну вот, решили мы одного из них поставить на ворота и попытаться в таком составе вырвать победу у противника. Выбор пал на Родионовича, очень худого и высокого мужчину, лет 50 (самый трезвый был). Мы его и поставили на ворота. Ну, вот игра началась, и я как последний защитник был теперь еще и обязан присматривать за Родионычем. Смотрю, его друзья собрались за воротами и начали разливать по стаканам самогон, а он так и мучается. Смотрю, они и ему стакан налили и передали через сетку стакан самогона и огурец соленый. Вот Родионович выпил и стал закусывать, а я, грешным делом, засмотревшись на него, пропустил нападающего, который вынырнул у меня из-за спины и вышел один на один. В это время огурец у Родионовича находился во рту и тут этот нападающий изо всех сил пробил по воротам и попал Родионовичу строго в лицо. Ворота спасены, брызги от огурца во все стороны, как салют и стоит совершенно ошарашенный наш вратарь, с полным ртом огурца и, выплевывая его, выдает тому нападающему гениальную фразу.

- Ах ты гад кривоногий! В ворота с семи метров попасть не смог!

 

 
 

 

Свободным в купе оставалось одно нижнее место. Три попутчицы ждали четвертого пассажира, и вот он появился - молодой полноватый мужчина. Вместо приветствия мы услышали, что свое нижнее место он никому уступать не намерен, и попросил по этому вопросу его не беспокоить. Тут же было заявлено, что ночью он храпит и делает это в любой позе - на спине, на боку и даже носом в подушку, а посему будить его и просить перевернуться не имеет никакого смысла. Ну, храпит и храпит, наивные, мы даже представить не могли, что нас ждет - храп оказался художественным.

Едва коснувшись подушки, сосед начал оглушительно выдавать такие коленца, что ни о каком сне нечего было и мечтать. Звучал целый "оркестр": это было рычание, мычание, переходящее в жалобные всхлипы, неожиданное "хры-хры-хры". Репертуар с удивительной последовательностью повторялся. После третьей серии мы уже не могли удержаться от хохота. По щекам текли слезы, ломило челюсти и болел живот, но перестать смеяться было невозможно.

В разгар веселья раздался стук в стенку, и соседи потребовали прекратить безобразие. Для наведения порядка призвали проводника, но когда мы предъявили храпящего попутчика, веселье продолжилось уже в широкой компании. Остаток ночи пришлось провести в коридоре, слишком долгий смех оказался нам не по силам.

Днем мы дружно спали. Что делал этот тип, нас не волновало. Утром, свеженький после здорового сна, он заявил: "Я же вас предупреждал!"

 

 
 

 

На пасху решили с другом сходить в баню попить пивка и попариться. Но, как назло ближайшая баня была закрыта, только VIР номера, которые нам не совсем по карману, ибо на это не рассчитывали. Почесали затылки, спросили у гардеробщицы номера телефонов работающих бань с общим отделением, оказалось, что есть такие и, вроде, не очень далеко. Позвонили, уточнили расценки и тронулись в путь. И тут мне подумалось уточнить, является ли указанная нам стоимость стоимостью часа или сеанса (часа 1.5 - 2). По памяти набираю номер на мобильнике. Далее разговор.

- Здравствуйте, вы не подскажете, у Вас 75 рублей - это стоимость часа или сеанса?

- Не понял?

- Ну, за 75 рублей у Вас час аренды или 1.5-2?

- Не понял, Вы куда звоните?

- Бани...

- Лейтенант Петренко, база ракетных катеров.

- Извините.

 

 
 

 

Совершенно реальный случай прямо из зала суда! И так, судебное заседание, рассматривается иск о расторжении брака. Будущая бывшая жена причиной расторжения брака назвала постоянные измены её благоверного. Тот, кстати, факт измен и не отрицал. Напротив! Он доказывал, что это естественное мужское поведение, и он считает, что не ходить налево для мужчины неестественно. Судью этот цирк утомил и он задаёт вопрос будущему бывшему мужу:

- Ответчик, скажите чётко, вы согласны на расторжение брака?

- Да, я согласен с ней развестись! Только вот я не согласен с формулировкой. Лично я тоже хочу развода. Но не из-за измен, а потому, что обо мне не заботятся! Честно говоря, ей вообще на меня наплевать!

Судья, с любопытством:

- И в чём же это выражается?

- Ну, судите сами – утро, я уставший, только что пришел домой, кушать хочется, а она мне «Гад, вот где ночевал там и ешь!». И любовница тоже хороша… «Я не жена тебе, чтобы у плиты торчать!». Сами судите. Ну что это такое? Женщины друг с дружкой не могут разобраться, а я что, из-за них с голоду помереть должен!?

 

 
 

 

На работе ежегодно надо проходить медицинское обследование. Обследование серьезное (работа в море) в ведомственной поликлинике. И вот этот приятель перед обследованием пошел в стороннюю клинику проверить свое здоровье - подстраховаться на всякий случай. Проверили. Заключение: Вам надо делать операцию! Стоит это 200 000 рублей. Вот те на! Но делать нечего, надо, так надо! Иначе потеряешь работу.

И вот в назначенный день к назначенному часу едет он на операцию. В кармане 200 000 р. По дороге случилось ему пересечь сплошную осевую. Ну а тут, конечно же, гаишники. Ну, парень, ты попал! Или права, или бабки. Сошлись на 20 тысячах. Дело было в Санкт-Петербурге в начале 2000-х годов. Что делать? Денег на операцию не хватит, ехать за деньгами - опоздает. В общем, сорвалась операция. Досадно! Деньги потерял! Операцию не сделал! Гаишники гады!

В конце концов пошел он в свою поликлинику на медосмотр. Прошел без проблем. Оказалось, что ни о какой операции даже речь не идет! Как он потом хвалил этих гаишников! Какие хорошие, добрые ребята! Молодцы, что забрали эти 20 тыс.! От ножа хирурга ушел, да еще и 180 тыс. сэкономил!

 

 
 

 

На телефоне вместо звонка у меня стоит песня группы Чалка «А ты давай, давай, давай, давай, давай, коль взял кредит, его не отдавай». И вот, во время оформления кредита, у меня предательски зазвонил телефон. В результате в кредите мне было отказано.

 

 
 

 

Таксист рассказал, он был риелтором и говорит, что где-то в Киеве выгнали коробку дома, многоэтажного, где нет ни единого санузла... Проектом не предусмотрены... Сказал, что так и стоит коробка...

 

 
 

 

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно

 

 
 

 

Лет 25 назад, когда мне было пять лет, дали моему папке на работе значок - что-то вроде "Ударник коммунистического труда". Значок этот я, воспитанный на идеалах социализма, у отца выпросил и сильно им гордился и хвастался перед сверстниками. Однажды (не помню уже по какой причине) прицепил этот значок матери на плащ, висевший на вешалке. Утром родители собрались и ушли на работу, причем мать (в то время молодая и интересная женщина) ничего не заметила. Вечером я был очень удивлен бурной реакцией моей родительницы, на которую в транспорте с усмешкой пялились и показывали пальцами на ее зад со значком "Ударник коммунистического труда", и хохотом отца.

 

 
 

 

Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки. Слышу музыка гремит, веселье полным ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли! Я отвечаю: Я вроде бы твоя жена?

А он мне:

- Так мне просто поделиться не с кем!!!