Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дело было под новый год. Пошли на рынок за овочами-хруктами. Заходим в павильон. Продают мандарины. Девушка продает, рядом стоит хачик - приглядывает, чистит мандарин (хозяин видать). Встаем в очередь: мой друг, за ним я, за мной моя жена. Перед другом стоит еще человек 7-8. Мой друг хачика спрашивает:

- Ты мандарины сам продаешь?

Он отвечает:

- Нэт.

Меня как за язык потянули, я и говорю:

- Он их только кущиит.

Хачик на меня посмотрел, промолчал. Доел мандарин, взял второй, почистил. Разламывает пополам, протягивает половинку моей жене:

- На, кущий.

Она застеснялась:

- Спасибо, не хочу... и. т.п.

Хачик ей:

- Кущий, тэбэ говорят.

Она взяла, поблагодорила. Он поворачивается в мою сторону, указывает на меня пальцем и говорит, зло так:

- А тэбэ - нэ дам.

 

 
 

 

В пустом утреннем автобусе я сел со школьником-сыном на переднее сиденье, и взгляд наш упёрся на правила для пассажиров - больших размеров текст, напоминающий инструкцию по вождению танка, из восьми обширных пунктов, каждый со своими (а), (б), (в)...

"А знаешь ли ты все эти правила наизусть?!" - строго спросил я сына, конечно испытывая его чувство юмора.

"А это просто варианты ответов!" - беспечно ответил он.

 

 
 

 

В мае на день рождения бабушки (65 лет) мы с мамой подарили ей «Айфон 4». Я по приколу скачала ей «твиттер» и «одноклассники» думала, что всё равно не разберётся с этим. Спустя месяц пришла к ней в гости, взяла телефон посмотреть. Оказалось, она выкладывает в «одноклассники» фотки грядок с морковкой, картошкой, помидорами и огурцами. А в «твиттер» пишет, как её бесит Люда с третьего этажа!

 

 
 

 

Всем, что я знаю, я обязан моей маме. 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла". 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась". 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!". 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю". 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". 8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".

 

 
 

 

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондент спрашивает:

- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?

Врач отвечает:

- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.

Корреспондент:

- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?

Врач, улыбаясь:

- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.

 

 
 

 

Я, по натуре своей, весёлый человек и душа компании, никогда не забываю об этом упомянуть и все, кто меня знает, об этом «нарциссизме» помнят всегда. Размечаем недавно с напарником границы дороги, идём шагом в двести пятьдесят метров, поэтому общаемся по рации. Так, как это дело скучное – много разговариваем не о работе. Прохожу мимо ручья, в нём стоит какая-то коряга интересная, чем-то мне кикимору напомнила, решаю напарнику об этом сообщить.

- Серёга – говорю – я сейчас увидел диво дивное и чудо чудное!

А он мне по рации –

- И где ты там зеркало нашел?

 

 
 

 

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.

Ну, как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю.

Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, как шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:

— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

 

 
 

 

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.

И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):

- Доложите остаток!

Чужой (с удивлением):

- Полтонны...

На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".

РП:

- Доложите положение шасси!

Чужой (весело):

- Шасси не убираются и не выпускаются!

Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот гад перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.

 

 
 

 

Отец рассказал такую историю:

Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.

Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмелья. Шел к телофону-автомату и просил девушку на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в “Союзпечати”. Потом у “Метрополя” менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у “Интуриста” опять же у гражданина из кап. страны на джинсы…

Вообще, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого опохмела. Так он прожил несколько лет…

А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда.

 

 
 

 

Рассказано гаишником на Северном мосту г. Воронежа после изъятия у меня 100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...

Есть в Воронеже улица Генерала Лизюкова и улица Маршала Жукова. На перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на "Москвиче", второй на зипере. Подъехал экипаж, началось разбирательство, все стало ясно, дед на зипере виноват - ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав, вот так и так...

Не понимаю, говорит дед. Ну как же, ты по второстепенной ехал, и т.д. Да вы че, говорит дед. Гаишники опять объясняют. Дед выходит из себя и кричит: "Да вы че, совсем сдурели, что ли!!! Как может улица МАРШАЛА Жукова быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице ГЕНЕРАЛА Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"

 

 
 

 

Еду в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкотни - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла".

 

 
 

 

Есть у меня старший брат и младшая сестра. Уж больно она не любила ходить в детский сад, да и вообще закатывала постоянно жуткие скандалы без причин! Собираем ее куда-нибудь если, она сразу же руки поднимала вверх, падала на пол и крутилась как юла, что бы ее взять было невозможно, так и на тот раз! Закатила истерику, лежит вертится, ну брат ее силой поднял, между ног зажал, что бы не упала, а у нее сопли до подбородка висят! Так брат достал платок и разом все вытер! Надо ведь было к чему-то придираться!!! Ну она еще громче орать и кричит "ОТДАЙ МОИ СОПЛИ!!!"

 

 
 

 

В ревущие 90-е, я купил подержанную машину «БМВ» цвета серый металлик с эффектом хамелеона, что в те времена, для простого советского человека было чудом из чудес. И как-то на въезде в столицу Адыгеи славный город Майкоп, где-то в 3 часа ночи был остановлен радостным ГИБДДшником. Он долго проверял документы, машину, аптечку, огнетушитель и прочее, но придраться к 3-х летней иномарке так и не смог, и вдруг перечитывая в который раз техпаспорт - спросил: «А зачем вы машину перекрасили? И почему не внесли изменения?»

А в свете слабенькой лампочки на посту ДПС, моя машина приобрела почти чёрный цвет с коричневым отливом. Я ему спокойно объясняю, что это такой окрас - на что он мне с апломбом заявляет:

- Что я серый металлик не знаю, это как «люминевый кастрюль» должен быть!

Не знаю, чем бы окончился наш диалог, так как давать взятку я совсем не собирался, но тут всплыла в голове фамилия начальника ГИБДД, о котором буквально вчера рассказывал шурин, и после моей тирады, что о цвете «люминевых кастрюль» мы будем разбираться в кабинете этого начальника, я был отпущен...

 

 
 

 

Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить, чем руку сбить! "

Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:

- Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и сбавлять скорость?

На что дядя ему в ответ:

- Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом целый час ее нотации слушать, почему я задержался!

Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история умалчивает.

 

 
 

 

Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо бандиты были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул: «Стоять милиция!». Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.

Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые:

1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.

2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.

3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.

Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки, получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.

 

 
 

 

Одна из южных мусульманских стран. На тротуаре стоит женщина в хиджабе (одежда женщин мусульманок), рядом девочка лет пяти и мальчик лет трех. Все бы ничего, но у мальчика на спине рюкзачок в форме свинки-пятачка. Вот образец толерантности!

 

 
 

 

Прихожу домой - ребенка (3 года с хвостиком) не видно - не встречает чего-то. Спрашиваю чего? Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с чего. Закрыли в комнате - сидит, вину осознает. А позже строили тому же ребенку шведскую стенку - точнее, я начал её продолжать собирать, зашел тесть (он же и дед) и началось - все я не так делаю, и подтягивать нужно не так и т.д. И типа лень было посоветоваться… Короче, стой не трогай я сейчас приду.

Я стою на табурете, держу стенку и думаю - я б в него сейчас тоже машинкой бы кинул…

 

 
 

 

Поздним вечером пятницы два приятеля ушли в "ночное" из семейных оков. Под конец осели в клубе "Метро" (СПб). Дорвавшись до настоящего "мужского" общения "за жизнь", вяло отмахиваются от девушек, то и дело подсаживающихся за столик. Только что извинились перед очередными претендентками на внимание. Вдруг, один из них умолкает на полуслове, привлечённый видом идущей мимо "дамы" с бюстом № 6 в обтягивающем топе, и выворачивает шею вслед её движению. Из оцепенения его выводит громкий шёпот одной из всё ещё сидящих за столом "девушек": "МЫ ТЕРЯЕМ ЕГО!!!"

 

 
 

 

Мой попугай очень талантливый (в плане болтливости), но весьма своеобразная птица. Эта своеобразность заключается в следующем: он обожает находиться в кругу всеобщего внимания, этакий маленький нарцисс, который не постоит перед выбором средств в попытках добиться своего. Не Попка, а шантажист прямо какой-то. Поэтому у нас в семье принято придерживаться принципа: "Чем бы попугай не тешился, лишь бы не орал".

Сидим мы как-то вечером дома, все домашние, включая меня, заняты своими делами, у никого нет времени, чтобы обратить внимание на бедную птичку, которая из кожи вон лезет, чтобы добиться оного. В конце - концов, я поддаюсь и впускаю его из клетки. Попугай мгновенно вылезает из нее и садится на шкаф. Посидев немного на нем, он начинает домогаться внимания со стороны тех, кто находится в комнате. С начало он сел на плечо брата, который не стал с ним церемонится и просто-напросто согнал. Птичка, не долго думая, переориентировала свое внимание на маму и стала приставать к ней. Но Попка сильно просчитался, в это время мама была занята весьма ответственным и важным делом: смотрела 136 серию какой-то мыльной оперы. Ну, вы представляете, что ей было совсем не до попугая: тут главная героиня влюбляется-разводится-рожает и, наконец, умирает, уж не помню, что из перечисленного было в тот момент, но маман была настолько увлечена, что небрежным жестом согнала несчастную птичку. Попугай в расстроенных чувствах бросился искать утешения на моем плече. Сидит и ждет, что я с ним хотя бы поговорю. А я на него ноль внимания кило презрения. Ну, некогда мне было! Тогда Попка, совсем отчаявшись, задумчиво погрыз мою прядь волос, своих-то нету. Затем подошел поближе к моему уху и ворчливо произнес:

- Совсем охамели!

Я, смеясь, медленно сползла со стула.

 

 
 

 

Ребенок 16 лет женского полу хулиганничает за столом. На призывы утихомириться не реагирует. И я с отчаянием вопрошаю:

- Ты девочка или кто?

Ребенок 16 лет женского полу мрачно подтверждает:

- Или кто.