Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:

- Да уж, жалкий мужичонка.

Официантка добавляет:

- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

 

 
 

 

В свой день рождения можно либо ждать подарка, либо быть им. В полночь, проходя мимо общежития университета, я услышал:

- Халява, помоги!

И ответил:

- Помогу!

- Что?! - услышал я растерянный голос.

Я сложил ладони рупором и крикнул:

- Помогу! Ты сдашь на пять!

- Хорошо... - робко ответили мне. - Я буду стараться...

 

 
 

 

На работе мне один сотрудник поведал историю. Сейчас он работает у нас обычным манагером, а дяденька, надо заметить в годах, и работал раньше на достаточно высокой должности в государственной торговле. Так вот поведал он мне историю своего увольнения. Обычно при подведении ежемесячных итогов своей деятельности он посылал отчет в Москву, вышестоящему руководству, а к отчету, как водится, прилагал небольшой презент, аккуратно завернутый в подарочную бумагу. Такая вот была традиция. И вот как-то летом, сведя очередные дебит с кредитом, надо отправлять отчет с очередным подарком. А лето, надо заметить, было жаркое и у него в кабинете было постоянно открыто окно. А чтоб оно не закрывалось, он окно это подпер кирпичом. А поскольку к нему в кабинет часто приходили люди, то кирпич этот весь вид кабинету портил. Человек он был сообразительный и выход нашел. Кирпич этот был обернут красивой подарочной бумагой, и очень хорошо вписался в окружающую обстановку. Так вот нацарапал наш герой отчет, купил дорогой подарок, завернул как полагается и положил на стол. А уходя с работы, попросил секретаршу (которая, надо сказать, была новенькой и работала всего третий день) отправить отчет и подарок в Москву, руководству, что исполнительная девушка и поспешила исполнить. На следующий день, придя на работу, товарищ наш обнаружил, что в кабинете как-то очень душно и окно закрыто. Кирпича на привычном месте не было!!! Покрывшись холодным потом и наорав на Леночку он выслушал ее объяснения.

- Я, когда вы ушли, зашла к вам в кабинет, отчет на столе у вас лежал, а подарка я сразу не заметила. Потом смотрю - стоит у вас на столе, окно подпирает. Больше на столе ничего не было. Я все это с курьером и передала.

И действительно, то, что он для начальства купил, машинально в стол убрал, да еще и ящик запер в суматохе. А через неделю из Москвы приказ об увольнении. Видать, народ там попался без чувства юмора.

 

 
 

 

Пошел цикл историй про ЭВМ "Наири". Мне тоже довелось на ней поработать, точнее, поучиться программировать в студенческие годы. Мы даже песенку сочинили: "ЭВМ Наири, ЭВМ Наири, нет тебя прекрасней в целом мире".

А когда пошел работать, столкнулся с другим чудом советской техники - бухгалтерской мини-ЭВМ М-5000. У нас на машиносчетной станции таких машин было три, каждая со своим характером и даже с человеческими именами. Первую звали Маша - просто сокращение от "машина". Вторую за тупость и постоянные ошибки прозвали Дунькой. А у третьей был дефект печатного устройства - не пропечатывалась полностью загогулина у буквы "Р". Получались слова типа ГАБОТА. Она, естественно, была Сарочка. Я Сарочку больше всего любил, всегда старался на ней поработать в ночную смену.

 

 
 

 

История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 40 рублей на бутылку. Ну, наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну, один мужик помялся и говорит, что, мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают:

- Добавьте 40 рублей на бутылку!

 

 
 

 

Легкий ужин на кухне. По телевизору идёт какая-то передача про еду.

- А из чего делают сосиски? - спрашивает на экране ведущий главного технолога мясокомбината.

- Из шкур, - отвечает технолог. Видимо от неожиданности, и от того, что на него направлена камера центрального телевидения, он нечаянно выдаёт государственную тайну, тщательно скрываемую от народа десятилетиями.

Моя жена, глядя на сосиску в своей тарелке, едва не роняет вилку и изумленно спрашивает меня:

- А дорогие сосиски из чего?

- Видимо, из дорогих шкур, - так же изумлённо предполагаю я. - Наверное, из соболиных и норковых...

 

 
 

 

Был у нас в городе таксист Митрич. Невысокого роста, весовая категория 150 кг. На стоянке такси открывает заднюю дверь женщина и спрашивает:

- До Сочи подвезёте?

Не поворачиваясь назад, так как невозможно было повернуть свою ожиревшую шею, Митрич отвечает:

- Триста рублей!

Такой расклад женщину не устроил, она хлопнула дверью и отошла. Митрич заводит машину и укатил. Приезжает в Сочи и спрашивает:

- В Сочи куда именно? В Сочи куда?!

Обернулся с большим трудом, а там никого нет...

 

 
 

 

Джоаккино Россини, итальянский композитор, присутствовал на представлении оперы Моцарта «Дон-Жуан», где одну из главных партий исполнял знаменитый тенор Рубини. Рядом с Россини сидел какой-то юнец, который довольно громко подпевал артистам, мешая соседям слушать оперу. Наконец Россини не выдержал:

- Какой все-таки мерзавец!

- Это вы в мой адрес? - спросил юнец.

- Нет,- тут же успокоил его композитор,- это я по адресу остолопа Рубини, который мешает нам слушать вас!

 

 
 

 

Два моих друга в начале двухтысячных будучи студентами наловчились качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте, благо ксеро-принтeро-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях защиты проездного особо никто не заботился. Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально, тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики, размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и грозно так:

- Ну-ка дайте сюда ваши проездные.

У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за подделку документов. Кондукторша тычет их проездными в лицо девушке и кричит:

- Вот какие должны быть настоящие проездные!

 

 
 

 

Многие горожане с детьми отправились в парк, пиво родителям – аттракционы детям. Впечатлил аттракцион: карусель для дошколят, пружинистые самолетики. Карусельщица, девушка со стройными ножками, в легком коротеньком летнем платьеце, не узком, из какой-то невесомой материи, которая очень любит ветерок, на высоких каблуках, периодически отхлебывает из явно уже не первого бокала пива. Очень доброжелательна к детям, с удовольствием подходит к каждому, малышам помогает забраться на самолетик, нагнувшись, проверяет, хорошо ли пристегнут ремешок. Потом, когда карусель раскрутится, раскачивает самолетики ловким резким движением, вращаясь сама вокруг своей оси. Вокруг аттракциона расставлены низенькие скамеечки, на которых сидят молодые папы, с удовольствием наблюдая, как ведет себя их чадо в самолетике. Некоторым малышам папы брали билеты на повторный "полет". Все были довольны, а больше всех, наверное, девушка-карусельщица. Такого количества клиентов аттракцион раньше за день не обслуживал.

 

 
 

 

Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит. Как я не приду, он спит и спит, ну мне всё равно вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д., она заходит и говорит: «Серёж, ты свихнулся? Это чучело, ему лет 20 уже...»

 

 
 

 

Недавно невестка порадовала. Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый - это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка". Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь".

 

 
 

 

Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к маме и говорит: "Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть пациенты - он диск привязывает на голову, а когда никого нет - играет на компе в игры!!"

 

 
 

 

Лет пять назад, снимал документальный фильм про криминал: бандиты, милиционеры… Снимали в квартире и с улицы. Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа. Чучело мужика готово, камеры готовы, ждут команду. Под окном, даю последние наставления милиционерам, возвращаюсь к камере, тут же подкатывает местная бабка…

- Вы тут приехали с милицией неплательщиков за квартиру снимать…?

- Почему неплательщиков?

- Да тут же на доме висело объявление с должниками …

- А… Да сейчас вон из того окошка милиция выбросит неплательщика, а мы снимем…

- Да как так выбросит?

- Ну а что еще с ним делать…? Не работает, не учится, задолжал за два месяца…

С этими словами звоню оператору в квартиру… «Камера мотор! …Поехали!» И из девятого этажа выкидывают «мужика». Милиционеры тут же его грузят в милицейскую газель. Я кричу… «Стоп! Было! Всем спасибо, война окончена!» У бабки подкашиваются ножки, она молча идет к своим подругам на лавочке…

Пока группа грузила камеры и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек на лавочке…

- Приставы выкинули мужчину с того дома, я его знаю. У него в том году мать умерла, тихий такой… пил правда…

- Ужас!

- А что ужас? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, то и плати за электричество, а нет, то вылетай…

- Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна…

 

 
 

 

На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевел как "Мэри пошла по кругу"... преподавателя приводили в чувства.

 

 
 

 

Когда моя жена родила первую дочку (1997 год, тогда еще мобильных не было, надо было искать работающий телефон-автомат). Утречко такое солнечное, дохожу до автомата, и стою перед ним, как дурак, думаю - которую ж бабушку первой поздравлять?

Ладно, набираю свою маму - занято. Набираю тещу - и попадаю в аккурат третьим в разговор тещи с мамы! Обсуждают, как там Таня, может, надо съездить. Послушал я их, послушал, да и говорю: «Не надо никуда ездить, бабушки, внучка у вас родилась!» Вот так сбои в работе АТС не дали ни одной из бабушек почувствовать себя обделенной, что не ей первой сообщили…

 

 
 

 

Дочка кинолога - с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать - кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки - лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: «А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи!»

 

 
 

 

Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и не долго думая, приглашает меня выпить что нить покрепче. Ну, я самец по своей натуре да и холостой к тому же, перемещаемся в спальню, раздеваемся и тут звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естественно в шоке, но вовремя сообразил - шепотом так: "Муж! ". Я тихо матерясь, залезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки - она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.

Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка - бабушка божий одуванчик - увидела парня (меня) который на балконе сидит и что-то делает - позвонила в дежурную часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо, а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта, а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе".

Омоновцы долго потом хохотали.

 

 
 

 

Приходила в гости русская подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.

Прошёл очередной пуск "Булавы", с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков (министр обороны России) доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну, вроде бы всё отлично прошло...

Сердюков: - Да, молодцы!

Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как Вы думаете, можно выписать премию?

Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?

Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...

Сердюков (багровея и свирепея): - Да вы тут совсем с ума сошли!!! Выдать им по 150 тысяч, и хватит!

В общем, быстрее, наверное, с подписанным приказом капитан давно не бегал.

 

 
 

 

Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно, в семье трое старших мужчин обсуждают подробности. Отец:

— Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный, на кого похож — пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж глазки узенькие.

Старший сын (13 лет, ученик математической школы):

— Ну, так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле — китаец.