Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Веселая байка из жизни известного композитора Никиты Богословского. Достаточно долгое время он был женат на актрисе Людмиле Гурченко. Однажды в его голове родился очередной прикол, который он не замедлил претворить в жизнь. Жили они где-то в центре Москвы в довольно высоком доме. Как раз шел косметический ремонт их дома и висело несколько люлек для маляров. Никита Богословский рано утром, задолго до того, как его жена Людмила Марковна обычно просыпалась, встал и пошел на улицу. Там как раз заканчивали смену рабочие. Он с ними побеседовал, вероятно немного материально проспонсировал, и попросил подвесить люльку прямо напротив окна его квартиры, причем так чтобы она висела немного ниже подоконника - то есть из кухни была не видна. Часов, наверное, в восемь, его супруга - Людмила Марковна, вышла на кухню попить кофе... и тут она видит своего супруга в окне с неистовым выражением лица, яростно машущего руками как крыльями и бьющегося грудью в стекло. У полусонной жены от такого прикола был сердечный приступ.....

 

 
 

 

Лето, жара. Сидим с семилетним сыном в машине пока супруга по магазинам ходит. Народ ходит, солнышко, окна открыты - красота. Тут среди прохожих замечаю женщину с мелкой таксой на поводке. Говорю сыну:

- Шурик смотри, крысу на поводке выгуливают.

Чадо начинает вертеть головой, но крысу обнаружить не может. И вот, когда дама с собачкой равняется с нашей машиной, сына выдает на всю улицу:

- Пап, а где крыса-то на поводке?

 

 
 

 

Военная кафедра одного из филиалов МГТУ им. Н.Э.Баумана.

Раннее утро (8.15), развод на плацу.

Ротный (кадровый офицер) отчитывает дневальных дежуривших неделю назад:

— Вроде взрослые люди, а элементарную фразу доклада прибывшему начальству выучить не можете. Что лыбетесь? Вот один из вас сказал вместо:

"Товарищ начальник, за время вашего отсутствия никаких проишевствий не произошло",

следующее: "Товарищ начальник, пока вас не было, нам было хорошо", ну куда это годится?

 

 
 

 

Служили со мной в роте несколько кабардино-балкарца... Однажды офицер попросил перебрать анкеты солдат. Мы с товарищем, перебирая, рассматривали их. А в анкетах были опросники типа: «Кто мама-папа, хотите ли служить и т.д.». Там был вопрос: «Ранимы ли вы?» Угадайте, что ответил один балкарец?

- Да, в ногу!

 

 
 

 

Работаю в компании по производству сверхпрочных пружин. Идут переговоры с клиентами, обсуждения договорных условий. Всё по классической схеме: юрист составил типовой договор, мы общаемся с клиентами - в общем продаем наши сверхпрочные пружины.

Один из пунктов договора гласит что-то типа "бла-бла-бла...... , что не освобождает Покупателя от исполнения обязанности по оплате в натуре" (ну вот такая довольно стандартная юридическая конструкция). Звонит клиент, говорит:

- Давайте уберем кое-что из договора.

- Давайте. А что именно?

- Ну, это... "В натуре".

- ????

- Ну... ребята... не в девяностых же!

 

 
 

 

Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с водителями-нарушителями. Вчера с другом идём, вдруг за нами один водитель из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря, спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю:

- Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил!

- Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!

 

 
 

 

О специфике поиска пары в русскоязычной среде дальнего зарубежья скажу одно - проблематично. А посему народ прибегает к всякого рода способам расширения общения - чтоб хоть как-то повысить шансы. Вот и в нашем поселковом мегаполисе живет очень милая, не менее красивая и практически на столько же скромная одинокая девочка - назовем ее Роза. Нельзя сказать, что она когтями роет траншею к Храму Гименея, но от встреч с ищущими мужчинами не отказывается. Одна заботливая душа - назовем ее Кума - решила познакомить Розу с весьма достойным молодым человеком, но так, чтобы их знакомство не выглядело навязчивым. Решили организовать вечер в доме дядюшки потенциального избранника. По словам Кумы - вечер проходил гладко, молодой человек оказался весьма достойным. Девочка Роза вела себя очень скромно и тихо, чем - помимо внешних качеств - завоевала симпатии своих потенциальных родственников. Надо заметить, что девочка алкоголь не жалует, а посему принимает весьма редко и довольно чувствительна к оному. В этот вечер - кругом интеллигентные люди (рассказчика не пригласили) - вино было изысканным и подавалось скорее для создания атмосферы, а не ради (алкогольного) опьянения. Под конец, когда приглашенные прощались с хозяевами - скромная девочка Роза, произнесшая за весь вечерь всего несколько фраз, решила как-то выразить свое впечатление о приеме и - со свойственной ей не наигранной томностью - произнесла:

- Как хорошо было! Сегодня... (делает громкий вдох) первый вечер, когда я не напилась!

 

 
 

 

Мой старый друг в начале своей карьеры туриста (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет) решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось воровать, где попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2 Баковского завода резинотехнических изделий. Ну, презерватив советский, цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше. Прикинули необходимое количество - получилось штук 400. Как он покупал все это хозяйство в аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть идиотов, включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные полоски шириной 40 мм (вы только процесс представьте!). Апогей наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из качественного натурального латекса, который не переносит контакта с бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый клей. При первом же контакте полоски с данной субстанцией произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс (двое растягиваю – третий мажет клеем, попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием клея и т. п.) положительного результата не дали. Все пришлось выкинуть на помойку. Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати, как этот эксперимент сказался на уровне рождаемости в городе - данных нет.

 

 
 

 

Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку. Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы «водолаз». Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит:

- Смотри, сынок, это водолаз.

Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит:

- Эх... А как на собаку похож...

 

 
 

 

Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса.

Но тут судьба загнала его в Воронеж.

Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ:

"К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы".

Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история. После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол.

Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель уснул.

Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации, он перепугался. Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это "Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"

 

 
 

 

Варю яйца к оливье. Проходит 10, 20, 30 минут... Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают! Мама:

- Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!

 

 
 

 

Попал я как-то раз по скорой помощи в приемный покой больницы.

Там как положено перед тем как больного положить в стационар записывают его полные данные. Где живет, работает, вес, рост.

И я не избежал этой процедуры.

После ответа на вопрос о месте жительства и работы называю свой вес и рост. А сам я мужик не маленький и сижу перед ней. Отвечаю 120,180. В ответ слышу, "А где вес, а где рост".

Я выпал, никогда не думал, что похож на гоблина ростом в 120 см и весом 180 кг.

 

 
 

 

Есть небольшая такая база горнолыжного спорта, где я осваивал катание на горных лыжах лет эдак 10 назад. Немаловажно добавить, что эта база принадлежит ВМФ и катались там в основном офицеры с семьями... И, как водится, куражились друг перед другом они как могли. Ну, так вот... один мужичок, а ему уж тогда под полтинник было, берет свою жену на руки, и дабы показать и дать ощутить ей всю прелесть катания на горных лыжах - начинает совместный спуск... Через несколько метров он понимает, что поворачивать с таким грузом на руках не то чтобы не особенно легко, а просто никак и дальше едет по прямой (эдакий скоростной спуск). Выкат там маленький - метров 20, а потом речушка незамерзающая... А скорость у него в конце спуска была под 70 км/ч это точно. В общем, он-то остановился, а вот жену в руках удержать не смог и по инерции закинул ее аккурат на середину речки... Последствия можете себе представить сами...

 

 
 

 

Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили в палатках, ну, а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли с собой магнитофон. Ну, а чтобы включать его, пришлось произвести в тихую операцию - наш неутомимый Виталя слазил на столб осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели в палатку. Музыка играет. Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его осеняет:

- А как вы? Музыка? В палатке?

Ему и говорят, мол были на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит... Он понимающе:

- А-а-а.

Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит:

- Может все-таки смените?

Мы уже и забыли тот базар.

- Кого?!

- Ну, говорит, ведь Виталя - то УСТАЛ!!!

И при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.

 

 
 

 

Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а-ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:

- Алё, Юра, позвони попозже, меня стригут... Да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

 

 
 

 

- Привет, Вася, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?

- Да, и кандидатскую недавно защитил!

- О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!

- Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!

 

 
 

 

Прошлой зимой еду в метро. Сижу, дремлю, невольно подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают печальную судьбу некоей Маши.

- Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было?

- Нет. А что?

- Печеночная недостаточность, представляешь?

- Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло!

- Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И мочекаменная болезнь.

Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Наверное, молоденькая совсем, а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим вот как достается. - Слушай, ну, и как она выкрутилась?

- Да никак. Пойдет теперь на пересдачу.

Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями. Впрочем, все равно ведь "Бедная Маша".

 

 
 

 

После какого-то собрания в Союзе писателей, где за что-то прорабатывали Ильфа и Петрова. К Ильфу подошел некий писатель, огромный такой, весь из себя "народный и рабоче-крестьянский", хлопнул Ильфа по плечу и произнес:

- Дааа, тяжела жизнь у нашего брата, писателя!

Ильф посмотрел на него через очки и спросил:

- Виноват... А у вас что, есть брат - писатель?

 

 
 

 

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано «Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия». Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать. Долго стоял в ступоре - это как.

 

 
 

 

В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, он делал это стоя на платформе с веревкой на шее. Если закон принимался, веревку убирали; если закон не проходил, убирали платформу.