Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Отправила меня жена с сыном погулять на улицу. Он тогда только ходить научился, а из слов знал только «угу» и «ага». Конец осени на дворе. Мы спускаемся с 5-го этажа в комбинезоне взятом «на вырост». Сын весь путь вниз на папу посматривает с удивлением в глазах, волнуется отчего-то. Но с детьми всегда так, мало ли в таком скафандре что-то жмёт или трёт. Но выйдя на снежок во дворе, он совсем забеспокоился и стал пальцем указывать на свои ноги и говорить что-то из своего небогатого словарного запаса. Я поднял штанину комбинезона и увидел ногу в носке. Оказалось, я забыл ему одеть ботинки. Вот так. Иногда даже маленькие дети умнее своих родителей.

 

 
 

 

Трёхлетняя дочка обожает помогать мне со стиркой. Бельё в стиральную машину загружает, кнопки нажимает, чистое вынимает и на лоджию относит. А потом прищепки и вещи подаёт, пока я их за окно на верёвку вывешиваю. А недавно я на последний этап опоздала. Подхожу, а она сама справилась: встала на цыпочки и старательно одёжки по одной в окно "выгружает". Как мама. Верёвки-то ей снизу не видать...

 

 
 

 

Выезжаю значит вчера в Саратов в пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться. А у меня в Ниве рация стоит таксишная. Ну я ее воткнул на 15-й канал дальнобойщиковый. Ток на трассу вырулил — знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается. Ну, я ему по рации:

- Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? А то я с похмелья, как бы не наткнуться...

И тут гаишники гады в канал влезают:

- ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ!!!

 

 
 

 

В пятницу возвращаюсь вечером с работы в маршрутке, опять пробка на дороге, настроение неважное как у меня, так и у окружающих, едем медленно... Однако увиденная причина пробки рассмешила всех: сначала мы увидели «Запорожец» с полностью разбитым передком, затем помятый задок крутого черного «Мерседеса», который, в свою очередь, немного поцарапал старую иномарку. Хорошее настроение на вечер было обеспечено!

 

 
 

 

Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну, и, разумеется, были приняты меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся болячка, замазанная зеленкой. Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те участливо спросили:

- Лера, что у тебя с подбородком? - дочка с беспечностью и кокетством ответила:

- А это я на качелях качаться очень не хотела!

Не знаю над, чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я поперхнулся чаем после ее слов...

 

 
 

 

Однажды зашел к папе на работу и заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках крестики.

- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?

Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше нецензурно выражались на работе. За слово - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно.

Замечу, что эта щепетильность у него с годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.

- А это что такое?

- Это мы стол переносили.

- Ну и что?

- Да на ноги уронили...

 

 
 

 

Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была геофизическая практика - разбивался участок, который нужно было всеми геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М., который был исключительной сволочью. И в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся парторгом факультета.

Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место, разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты представляли результаты. Но этот гад завел привычку дав инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15 минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После чего следовал второй этап драмы - громко вопя он, выскакивал из кустов и начинал вопить, что он всех выгонит из университете, в сталинское

время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей. Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты...

«Смотри шакал» - говорит один студент другому. Тот еще громче кричит: «Точно шакал», третий еще громче: «Они бешеные тут бывают, надо отогнать» и в несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор такие проверки закончились.

 

 
 

 

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов: "Дорогие товарищи яйцы!" - и долго не мог понять, почему народ хохочет.

 

 
 

 

Поранил я однажды глаз. Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители - работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если «я быстро», «тут чуть-чуть пропилить», «я всю жизнь так делаю» и т.д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.

В больнице добрая тётенька доктор с не менее доброй тётенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали. После чего заявили (дословно):

- Ну что, молодой человек, ещё чуть-чуть - и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или известным персонажем.

 

 
 

 

Приятель ходжи пришел к нему посоветоваться о деле. Он изложил ему все и в конце спросил: "Ну как? Разве я неправ?" Ходжа заметил: "Ты прав, братец, ты прав". На следующий день ничего не знавший об этом противник также пришел к ходже. И он также, желая определить, чем кончится тяжба, рассказал ему дело, разумеется, пристрастно, в выгодном для себя свете. "Ну, ходжа, что ты скажешь? Разве я не прав?" - спросил он у ходжи. И ему ходжа отвечал: "Конечно, конечно, ты прав". Случайно жена ходжи слушала его разговор с тяжущимися и, увидев, что ходжа считает обоих правыми, вознамерилась пристыдить его и заметила: "Эфенди, вчера был у тебя сосед Коркуд, он объяснил тебе свое дело, ты ему сказал, что он прав. Потом пришел его противник Санджар, ты и ему сказал, что он прав. Как же это? Ты кази, а я вот уже сколько лет жена кази. Разве могут быть правы одновременно и истец и ответчик?" Ходжа спокойно сказал: "Да, верно, женушка, и ты тоже права".

 

 
 

 

Поистине необычными порою бывают объявления в соц.сетях. Вот одно из них:

«Продаю танк Т-62, на ходу, состояние отличное, двигатель новый, гарантия. Инструкция по эксплуатации и паспорт в комплекте. В количестве 1 штука. Документы оформлены в соответствии с законодательством РФ. Танк не является боевым и не может применяться по прямому назначению. Танк демилитаризован. Находиться в Москве. Доставка возможна за отдельную плату автомобильным или железнодорожным транспортом. Цена 6 000 000 рублей».

 

 
 

 

Одна моя знакомая 20 лет назад работала в цехе эмалированной посуды, мастером. Для незнающих поясняю, эмаль - это стекловидное покрытие, наносимое на поверхность металла (как правило) и обжигаемое в специальных печах при вполне приличной температуре (до 900 градусов). Любой органический материал при таких температурах испепеляется за пару секунд.

И вот, приходит к ней как-то зам. начальника цеха, человек с высшим инженерным образованием, проработавший в цехе лет 10 (!), приносит детские сапожки (дочкины) - кожаные, на резиновой подметке - и просит заэмалировать, чтобы не промокали! Весь завод смеялся месяц, наверное.

 

 
 

 

Будущая молодая учительница на практике в средней школе. Первый класс, обучаемый по нетрадиционной системе. Учим алфавит. По плану изучение буквы "Ф". Одна проблема. Учительница с небольшим дефектом речи. Как раз эту букву она произносит с присвистом. Зная особенность своего произношения, она как можно реже произносит злополучную букву, а просит детей повторять ее. Для этого на доске "Ф" нарисована в разных вариациях. На последней парте сидит методист и наблюдает за ходом урока, чтобы после поставить оценку.

- Дети, - обращается юная дева к классу, - на что похожа эта буква?

Встает маленький робкий первоклассник и отвечает:

- На яички!

В классе возникает полная тишина. Все ждут реакции преподавателя. Молодая учительница в шоке поворачивается к доске и долго смотрит, что она там нарисовала.

- Правильно, похоже, - отвечает она и переключается на следующую тему.

 

 
 

 

Со слов водителя моего начальника.

Был в советское время заводик какой-то, специализировавшийся на выпуске прицепов для седельных тягачей.

Так вот эти самые тягачи постоянно ездили на этот заводик - продукцию забирали (прицепы то бишь). А поскольку тягач без прицепа сильно трясёт, то на корму ему обычно привязывают блок бетонный, наподобие тех, чем улицы на праздники и при авариях перегораживают.

Ну соответственно на завод они с ним приезжают. а там его скидывают... И действительно - чего с ним делать то: ) Так вот в один прекрасный день, увидел директор этого завода, что блоков этих накопилось порядочно, и недолго думая построил себе коттедж :)) По легенде большой нагоняй от начальства получил... :)

 

 
 

 

Гостили у меня внуки... малолетние... Ну играют и играют. Я уже привык, что играют тихо, правда - не всегда. А тут...

Сижу на кухне и... заходит старший внук, пяти лет от роду, с головы до пояса ВЕСЬ ИЗМАЗАН ЗЕЛЕНКОЙ!

Я, оxpеневший, спрашиваю: - Это что?

На что дитё отвечает: - Я - ШРЕК В ДЕТСТВЕ!!!

Я не буду рассказывать, как его отмывал, одного понять не могу - где зеленку взяли?

 

 
 

 

Было это в стольном граде Саранске Республики Мордовия (вернее в пригороде).

Решило как-то наше начальство отремонтировать дороги...

Ну, как водится выгнали технику на дороги..., понаставили знаков ограничивающих скорость... и т.д. и т.п. А народец то рабочий "чаёк" попивает на обочине.

Так вот на одном из участков ремонтируемой дороги оставили рабочие "каток"(такой трактор, который укатывает асфальт, а вместо колёс у него огромные, тяжеленные железные барабаны.) Ну так вот, стоит эта махина посреди дороги, а рабочие "чайком балуются". Поставили они, значит, знак "Дорожные работы" (на котором только один тот мужик и вкалывает из всей бригады) подальше от "катка".

Сидят, пьют... ничто не предвещало беды....

И тут со свистом летит "девятка", мужики не успев допить стопарик так и застыли, понимая, что водила уже не успеет затормозить, следят за его траекторией.

"Девятка" тормозя со свистом, сшибает этот знак и со всего разгона въезжает в "каток"...

Мужики побросали все свои стопарики и побежали смотреть, что случилось...

Пока бежали водиладевятки (без сильных травм!!!) успел выбраться из того, что осталось от его машины, и осматривает её.

Тут подбегает водитель этого катка осматривает свой каток и говорит:

- Ну чё, мужик, я к тебе претензий не имею....

 

 
 

 

Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.

На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь.

Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:

- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!

- Где?

- Вон там, спряталась в листьях.

Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:

- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.

 

 
 

 

Купила дочке 5 лет лото с разными дикими зверюшками. Она немного освоила, играем. Дочка берет карточки, называет животное:

- ОпИссум!

По другому теперь и не говорим.

 

 
 

 

Сразу оговорюсь - история не моя, рассказал православный миссионер, я за что купил, за то продаю.

Дело было так. Отправился он с другими товарищами в миссионерскую поездку по Сибири. В ходе поездки завернули к знакомым старообрядцам, обсудить межконфессиональные проблемы. Обсудили мирно-ладно, собрались уезжать, и решил он тут «щелкнуться» вместе с ними на прощание. Старообрядцы запричитали: «Анчихрист! Анчихрист!» и фотографироваться отказались. Причина была проста - на фотоаппарате гордо красовалась торговая марка «Nikon».

Ну ладно, это половина истории. А вот вторая половина. В ходе другой поездки они опять заехали к тем же старообрядцам, с той же целью. Опять на прощанье предложили сфотографироваться. «Не бойтесь, в этот раз все будет канонично!» - заверил их рассказчик, доставая фотокамеру марки «Canon».

 

 
 

 

Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы. Потом вышла замуж за канадца (это вообще отдельная история на тему нам 11 сентября поможет от судьбы не уйти). Теперь счастливо в Канаде и живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит:

- Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная. А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но, если что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты ему сделать. Он сам стесняется тебя попросить...

На что папа выдает типично по-одесски:

- Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки...