Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

С сыном (6 лет) смотрим телевизор, идет реклама про тампоны: «Новые «Оби» скользят и все удобно и комфортно». Сын сидит, рассуждает себе под нос: «Так... я знаю, что они скользят... Осталось только понять где?!»

 

 
 

 

Австралия. Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя пустым разговором, доказывал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие... Наступила секундная пауза, прерванная пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать!»

 

 
 

 

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку... В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой... Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки. «Наотбеливались» мы в этот вечер до дикого визга...

 

 
 

 

Всем ясно, насколько наша цивилизация зависит от компьютеров. Чтобы погрузить мир в хаос, достаточно вовсе остановить их производство.

А это не так уж невероятно. Современные процессоры изготовляются фотолитографическим способом. Оборудование для него делают только две японские фирмы - "Nikon" и "Canon". Эти станки настолько дороги, что даже "Intel" может позволить себе лишь раз в два года обновить свою технологическую оснастку. Именно уникальные возможности этих станков позволяют совершенствовать компьютерную технику. Самая сложная их часть - оптическая система. Линзы для неё делаются вручную, и этим искусством на сей день владеют во всем мире ТОЛЬКО ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК. Двое из них работают на "Canon", а трое - на "Nikon". Иными словами, вся современная компьютерная техника зиждется на труде всего пяти японских рабочих. Секреты своего мастерства они держат в строгом секрете. Представляете, что будет, если эти люди в одночасье заболеют или умрут? Срок безотказной службы таких оптических систем два года, затем выпуск процессоров прекратится лет на 20-30. По самым скромным подсчетам, столько времени потребуется на разгадку секретов шлифовки линз и подготовку новых квалифицированных кадров...

Это не пособие для террористов, но предостережение человечеству...

 

 
 

 

Мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и, не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

 

 
 

 

В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерасти в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут.

Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.

 

 
 

 

Вышел на прогулку. Иду, с Денисом по телефону разговариваю. Подхожу к палатке чего-то купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут понимаю - мобильника нет (телефон у уха). Я Денису в трубку:

- Ден, я вроде телефон потерял...

Он мне в ответ:

- Погоди, сейчас я те на него позвоню, может найдём!

 

 
 

 

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать...

Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха. Все петухи как петухи, прочирикали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы - горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались, вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали.

Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место - антенну на сарае, мы опять не выспались.

На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку - не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости - сейчас разорвёт нас в клочья! ...да не сможет - ему ребята клюв изолентой перемотали.

 

 
 

 

В сервисном центре «Тойоты» удивила надпись: «Сотрудники сервисного центра не имеют права ездить на скорости свыше 140 км в час». Заинтересовался - почему, именно на сотрудников, накладываются такие ограничения и обратился с этим вопросом к менеджеру.

Его ответ: «Однажды, в сервис обратился клиент, который пожаловался, что на скорости свыше 140 км в час у машины начинается вибрация. Сотрудник сервиса взял машину и поехал ответственно производить дорожные испытания. Производил их часа два. За это время поймал несколько штрафов за превышение скорости, в общей сложности на 3 тысячи долларов».

 

 
 

 

Заказали знакомые дверь в магазин. Коричневую такую, полусветлую. Пришли мастера, все измерили и удалились на два месяца заказ изготавливать. В назначенный день дверь торжественно внесли в магазин. Когда я глянул на нее, я был — она была сантиметров на 30 больше дверного проема в капитальной стене.

— 20% бесплатно к Новому году, — произнес мой знакомый.

 

 
 

 

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь - покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

 

 
 

 

Поехала я как то с одногруппниками на стажировку в Одессу. Группа не большая, 25 человек. Выбрали мы одного пойти купить пирожков для всей группы.

Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает значит он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт ему 25 пирожков, но с одной салфеткой на все.

Он ей и говорит: "Дайте, пожалуйста, салфеток на остальные пирожки"…

И только в Одессе могли выдать такой ответ: "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"

 

 
 

 

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:

- Иванова?

- Я.

- Петрова?

- Я.

- Какушкина?

Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Преподавателем участливо пытается ее ободрить:

- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...

Барышня безнадежно всхлипывает:

- Я уже вышла...

 

 
 

 

В армии на день донора я сдал кровь, прицепил значок донора на китель и гордо носил его не снимая. Видимо потому что других отличающих значков у меня не было. Через некоторое время, довелось нам с друзьями курсантами ночевать на военном складе. Пока я спал, мои друзья обнаружили на стеллаже целую коробку донорских значков, да еще и всех степеней. Не поленились и прицепили на мой китель все. Словно кольчуга, китель был покрыт "орденами" и спереди и сзади, на рукавах и под ними, от погонов до края. Значки первой степени золотые спереди, серебряные сзади. Утром мы все вместе посмеялись, мне эта шутка очень понравилась, только с тех пор я стеснялся носить и выставлять награды, даже если они у меня были.

 

 
 

 

Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:

- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:

- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:

- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.

- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.

 

 
 

 

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца.

После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 часов утра. Сходили в душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной. Комендант произносит фразу, от которой у всех пропал сон:

-А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.

И тут же дверь закрылась.

Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая все поставила на свои места:

- А здесь они у нас ЖЕЛТЫЕ.

Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили, заглянули обратно в комнату и увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

 

 
 

 

Ее по праву можно было бы включить эту историю в кадры какого-нибудь фильма-комедии, да

сценаристы и режиссеры у нас не водятся. Вот сама история.

Как-то раз собрались в одной квартире мужики попьянствовать. Компания теплая, все соседи, сидели по принципу "Жен нет, зато много водки есть". Когда всем уже было достаточно хорошо, один из гостей обнаружил, что в ванной (смещенный санузел) забился унитаз. Естественно, мужики сразу, не откладывая, решили исправить это дело.

Вооружившись "кротом" (трос с ручкой) пьяная толпа отправилась в ванную.

Вставили "крот" в унитаз, крутят-крутят-крутят - опа, что-то есть... Вытягивают женское нижнее белье. Кто-то не выдержал:

- Блин, бабы задолбали, уже всякую фигню в канализацию спускают!

Попробовали воду смыть - нет, не прочищена канализация. Снова крутят, пыхтят - опаньки, что-то есть! Вытягивают мужские трусы. Мужик (из квартиры, что через стенку) говорит:

- Да это же мои трусы!

Крутят дальше. Через некоторое время чувствуют: что-то зацепили, да вытянуть нельзя. Взялись втроем тянуть -- все равно ни в какую! Финал истории не пришел, а

прибежал из соседней квартиры в виде гостя, опознавшего свои вещи. Представьте удивление человека, который войдя в свой туалет, наблюдает, как его коврик,

намотанный на металлический трос, с потугами входит в слив унитаза (а за стеной пыхтят три пьяных мужика с "кротом" в руках).

 

 
 

 

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина. Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.

Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде "Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались, оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум.

Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все утрясется.

Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками.

- Вася, выходи гулять!

- Не могу, дело еще не закрыли!

 

 
 

 

Весна, Санкт-Петербург, первые солнечные денечки, идем с дочкой из магазина через парк. На лавочке сидят трое бомжей, женщина лет 30 приоткрыла плечи грязной куртки практически оголив их как дамы на балах в 19 веке, подставляет лицо со следами былой красоты, подурневшее от алкоголя и давно не мытое, первым лучикам солнца. Один из ее мужчин сидит рядом, повернувшись к ней вполоборота. Второй стоит перед данной мадонной на одном колене, жестикулируя, декламирует стихи. Второй ему помогает, видно, что эту поэму они знают наизусть, дама благосклонно внимает… Резюме дочери:

- Мама, ну мы же культурная столица.

 

 
 

 

Ребенок недавно после конкурса принес книжку-приз: «Святой Владимир Красное Солнышко». Начинается сей шедевр так: «Три тысячи лет назад... в Европе... количество христиан увеличивалось».