Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рейс Рим-Москва. «Алиталия». Пассажиры - смесь из итальянцев и русских (последних гораздо больше). В проходе итальянка безуспешно пытается засунуть ручную кладь на верхнюю полку. Приходит на помощь красавец-стюард, но тоже никак. В проходе образовалась приличная пробка.

Наконец, ближайшая дама российской наружности и не испорченная диетами одной рукой берет чемоданчик и с первого раза закидывает ручную кладь на ее место, вызывая восхищение итальянской части зрителей.

 

 
 

 

Работаю в одной фирме менеджером по связям с общественностью, меня часто вызывают на совещание к шефу, а у него секретарша - Зина, ей лет так 22-23, дочка его лучшего друга, захотевшая самостоятельности. Так вот, у нас идет очередное совещание, и тут вламывается она - как всегда без стука, со словами: "Вам факс пришел" - нужно пояснить, что с ней по соседству сидит бухгалтер и она использует этот факс как ксерокс, и как раз перед самым совещанием краска в факсе закончилась, а так как шеф вечно куда-нибудь опаздывает и всегда орет, то поменять барабан просто не успели. Так вот - она вбегает с чистым листочком из факса в руке и дальше происходит следующий диалог:

- В чем дело?

- Вам факс пришел (и подает ему факс)

Он берет листочек и говорит:

- Ничего не вижу (Она включает ему свет в кабинете, несмотря на открытые окна и три часа дня)

- А так?

- Не вижу ничего! (Она подает ему очки)

- А так?

- Я же сказал, не вижу ничего!

- Может Вас на завтра к врачу по глазам записать?

Вот тут мы не усидели и так заржали, все двенадцать человек разом, что она пулей за дверь выскочила, и крика: "А себя в дурдом запиши" не слышала...

 

 
 

 

В конце 80-х у американского посольства в Москве стояла многотысячная очередь. Для получения заветной "грин-карты" необходимо было доказать, что соискатель преследовался здесь по-политическому или национальному признаку. Для евреев это был тот единственный случай, когда антисемитизм мог благотворно сказаться на их участи. Люди месяцами ждали интервью. Выходившие, как студенты успешно сдавшие экзамен, подвергались пристрастному допросу: "Что спрашивали?". Многие отсеивались по причине недостаточного повода для получения статуса беженца - не хватало фантазии.

Как известно, спрос рождает предложение, и вскоре среди искателей счастья замелькали длинноволосые молодые люди, похоже - несостоявшиеся писатели детективного жанра. За вознаграждение они сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Фима из Гомеля не поскупился на сто баксов...

Проникнув в заветное помещение, он оказался у стола въедливой чиновницы. Она внимательно изучила его бумаги и поинтересовалась: "Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую работу, обеспечены жильём. Какие проблемы?". Фима выдал хорошо отрепетированную легенду: "Каждое утро, выходя из квартиры, я обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед. Краску я с трудом смываю, но на следующий день она исправно появляется". По выражению лица сотрудницы посольства было очевидным, что этот миф на неё впечатления не произвёл, не такое приходилось выслушивать. И она посоветовала Фиме обратиться к участковому милиционеру, на что он ответил: "Да в том то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор!". С тех пор Фима с семьёй благополучно проживает в Нью-Йорке, на Брайтон-Бич.

 

 
 

 

На перекрёстке перед пешеходным переходом затормозила машина ГИБДД. Бабуля, которая переходит дорогу, останавливается на середине - видит, что перейти на зелёный свет не успевает. Вдруг из громкоговорителя с крыши милицейской машины раздаётся:

- Бабушка, завершайте маневр, завершайте!..

 

 
 

 

Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно. Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог — между теткой и одним из наших мужиков (даю перевод с украинского.) Тетка:

— Ну, что вы расселись тут своими попами! Давайте на работу.

Мужик:

— А как вас звать, уважаемая?

— Мария Семеновна я. Что вы тут расселись своими попами?!

— Успокойтесь, Мария Семеновна. Вот садитесь с нами своей попами тоже (двигается, уступая место).

Тетка (помягчев):

— Так моя же попа сидеть не может. Моя попа должна здесь повсюду бегать и руководить.

 

 
 

 

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода, не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.

И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно рассматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мышка была богато намазана маслом. Вот под масло мышка пошла хорошо! Следующая тоже была съедена с маслом. А дольше началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! Муж устал их ловить и лишь когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

 

 
 

 

Было это году в 90-м, еще до развала Великой и Могучей. Лето. Стройотряд. Север. Ямало-ненецкий автономный округ. Получилось так, что местные мыши или их мутировавшие родственники прогрызли у меня пакет с туалетными принадлежностями и выели из тюбиков зубную пасту и крем для бритья. В местном магазине действительно нашелся крем для бритья. Причем, видимо учитывая особенности местного спроса среди грызунов, он был в металлическом тюбике. Сделан же он был на Украине. Итак... Придя домой, радостный, с покупкой, я первым же делом стал изучать приобретение. На обратной стороне, помимо реквизитов изготовителя и срока годности значилась краткая аннотация: "Для легкого и приятного бритья хорьков". Реакция была молниеносная. Глаза лихорадочно забегали по надписи, пытаясь найти еще что-то, не увиденное ранее, мозг пытался осмыслить уже полученную информацию, все рефлексы отключились, туловище неподвижно. В конце концов, не выдержав, я решил спросить у близкого друга, что тот знает о хорьках. В подтверждение своих слов я показал тюбик. Ответ был прост, как все гениальное:

- Хорьки - это по-украински подмышки. Мышки - хорьки.

Тогда я понял, что моя болезнь заразна и больше о хорьках не спрашивал никого. Прошло два месяца я вновь зашел в тот самый магазин. На прилавке лежал тюбик с кремом для бритья, такой же бело-коричневый, как и мой. Но мне показалось, что оттенок коричневого все-таки отличается от моего. Взяв его в руки, я увидел еще отличия: "Для легкого и приятного бритья. Харьков".

 

 
 

 

Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.

Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.

Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.

Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:

- Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.

 

 
 

 

Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное возмущение:

- Какое свинство, так долго помнить такие мелочи!

 

 
 

 

Уроки физики всегда были самыми веселыми. Полностью заслуга нашей учительницы! При этом она была достаточно строга. Пишем контрольную. Ко мне поворачивается подруга сверить ответ. И тут голос учительницы:

- Люда, ты зачем туда повернулась?

- А у меня девиз по жизни: "Хочешь жить - умей вертеться"

- Люда, я тебя огорчу. У меня в аудитории девиз: "Хочешь жить - решай задачи".

 

 
 

 

Он:

- Любимая, как настроение?

Она:

- Да блин... Еду в маршрутке. Дитё говорит своей маме: "Мам, смотри - Оззи Осборн!" - и тычет в меня пальцем. Вот и не знаю: радоваться, что дитё знает, кто это, или плакать, что я на него похожа...

 

 
 

 

Клеили как-то обои. Никто толком не знает, как это делается... и все действо, естественно, проходит под пиво... Так вот беру в руки клей читаю - "насыпать клей в воду и мешать до набухания".

Нервно хихикнув один из участников произнес следующую фразу, после которой, естественно, клейка обоев была успешно отложена: "НУ НУ ЩАС НАМЕШАЕМ И НАБУХАЕМСЯ".

 

 
 

 

Одна моя знакомая рассказала, что когда она возвращалась из Японии, то в самолете стала свидетельницей такой сценки. В проходе стоял японец, и наша дама, желавшая мимо него пройти, как положено по японскому этикету стала ему говорить: «Сумимасен… сумимасен…» - что означает «извините».

Японец - ноль внимания. Муж дамы, подходя сзади с сумками: «Ну, чего ты там?» Дама, расстроено: «Да вот - встал тут и не пройти!» Японец: «Ну, так бы сразу и сказала!»

 

 
 

 

Провожали мы нашего родственника на поезд. Провожать начали еще дома, выпили, как полагается, на дорожку, не так чтобы много, но настроение поднялось. Приезжаем на вокзал, времени до отправления совсем мало остается, уже в сильной спешке идем к поезду. Показываем билеты, заходим в вагон – батюшки, а он же плацкартный! А мы-то купейный покупали. Сверяем билеты, номер вагона – все верно! Бежим к проводнице, объясняем ситуацию. Она сама ничего не понимает:

- Скорее бегите к начальнику состава, всего десять минут до отправления осталось.

Я действительно бегом мчусь к нему, уже на взводе, предъявляю билеты и требую объяснений. Начальник спокойно смотрит на билеты, мне ничего не отвечает. Я повышаю голос:

- Вы понимаете? Покупали купейный билет, а вагон плацкартный!

Начальник по-прежнему молчит, рассматривая билеты. Я уже кричу:

- Вы меня слышите? Здесь, в кассе на вокзале, купили билеты, заплатили за купейный, приходим – а у вас плацкарт! Вы собираетесь что-нибудь делать?

Тот также спокойно:

- А что я могу сделать, если у вас билеты на поезд в Минск, а у нас поезд на Одессу?

Едва успели на другой поезд пересесть...

 

 
 

 

Ко мне на кухню заходит сынок. Орет, чтобы привлечь внимание, и демонстративно трет двумя кулаками глаза.

- Аааааа! Меня Юлька (старшая сестра) бибизяет!

- Как же она тебя, сынок, обижает?

- Аааааа! Не дает ее по башке треснуть!

 

 
 

 

Буквально только что... Две женщины средних лет проходят через турникет в метро и видят, что их поезд стоит. Одна кричит: "Побежали, успеем!!!", вторая: "Не, не успеем!!!" Первая: "Успеем, успеем!!!" и бежит к вагону. Вторая: "Да говорю, что не успеем!!!", но все равно бежит тоже, хотя и не так рьяно. В итоге первая на всех парах заскакивает в вагон, по инерции не остановившись и не придержав двери для подруги, перед "носом" же второй женщины двери закрываются, и поезд уезжает. В общем, кто к чему стремился, тот то и получил. Хорошо, что это было только метро...

 

 
 

 

Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!

- Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?

- Нет.

- С грибочком?

- Нет.

- А какую?!

- Рядом с Ксюшей!

 

 
 

 

Решили мы привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить, благо ей уже 75 лет. К тому моменту из живности у нее были пара овец, десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского полу для продолжения рода, так сказать. Ну, овец мы пустили под мясо, куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козами... Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным козьим молоком (Кстати то, что оно полезно, мы убедились сами - у дочки пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за сорок в другую деревню. Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили туда картонную коробку, чтоб козлы не обгадили салон, еле их с перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой, чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...

Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них напялить милицейские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без проблем...

И вдруг по закону жанра появляются они - свободные кассы с полосатой палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник.

- Кто там, - строго спрашивает он.

А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" - явно обидится. Секундное замешательство, милиционер заинтригован. Тут легким движением своих рог Коза скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные морды...

- А-а-а, коллегии - сказал он, и протянул обратно документы.

Юморист блин. А отъехать мы смогли не скоро....

 

 
 

 

Отец повел детей в кино, на фильм о вампирах. Дети довольны, то и дело визжат от страха:

- Ой, мамочка!

Отец, прищурившись, смотрит на экран, после чего одобрительно говорит:

- Ну, в общем, сходство есть…

 

 
 

 

Есть неподалеку магазинчик ничем не примечательный, называется «Титаник». Приходит недавно сын и сообщает:

- Представляете, у них в окне вывесили эмблему: «Объект охраняется предприятием «Айсберг»».

Рискуют ребята, однако...